Mini India

Hola, tenía muy pendiente pasar por aquí para poner el broche final a este blog, a aquella etapa de mi vida, de nuestras vidas...
Quizás ya no queda nadie por aquí ya que este rincón lo dejé de lado, pero no sé, siento que debo de hacerlo...
Y sí, como cita el título de esta entrada Mini India llegó a nuestras vidas al fin!!!
Somos papás desde primeros de año, tres años después de meternos de lleno en el mundo de la infertilidad y todo lo que ello conlleva.
Y no puedo decir nada más que... soy feliz, muy muy feliz. Y que me siento enormemente afortunada por haberlo conseguido.

Un beso a todas las personas que estuvieron, las que supieron estar y las que respetaron mi espacio.

Gracias por haber formado parte de esta... aventura?

Fin ;)

I Quedada Nacional de Infértiles: Muévete con la infertilidad

Hartas de ver pasar el tiempo sin lograr ser madres, en cada cumpleaños, en cada Navidad, en cada día de la madre...

Hartas de que la infertilidad sea un tema tabú.

Hartas de comentarios hirientes de la gente a causa del desconocimiento de la infertilidad.

Hartas de escuchar tópicos.

Hartas de relajarnos…

Pero…

Decididas a hacernos escuchar.

Decididas a dar a conocer la infertilidad.

Decididas a acercarnos a la gente y darles la información que les falta.

Decididas a movernos.

Decididas a apartar ese velo para que se nos vea.

Decididas a unirnos en un día especial: 4 de Junio Día Mundial de la Infertilidad.

Porque no tenemos nada que celebrar, aunque si tenemos mucho que hacer.

Tanto si eres de Valencia como si no, vengas de donde vengas, ¡Apúntate!

Las mejores ideas nacen de las ideas más locas, y de que estamos un poco locas no hay ninguna duda.

Somos conscientes del poco tiempo que nos queda hasta el 4 de Junio, pero estamos trabajando duro para que sea un fin de semana inolvidable. No solo por la gran labor que haremos en favor de la infertilidad y los que la sufrimos, sino porque vamos a compartir momentos muy especiales con la gente que realmente nos comprende, porque nuestro denominador común nos une fuerte desde el minuto cero. Y porque no te arrepentirás.

Inscríbete en indiamamaluchando@gmail.com

Muchos/as de nosotros/as estamos en tratamiento o ahorrando para poder permitírnoslo, sabemos que es posible que no os venga muy bien económicamente, por eso estamos buscando las opciones más baratas e incluso gratuitas. 

Hola! y hasta pronto

Sí, lo sé, llevo muchísimo tiempo sin escribir aquí...

La inmensa mayoría seguimos en contacto por twitter, whatsapp, mail... y mis amigos y familia también estáis al tanto de nuestra vida, bueno más o menos.

Pero hace un par de días ocurrió algo que me hizo pensar... va por ti, "Titana"
Resulta que entró en la #infertilpandy una niña nueva que me dijo que me leía en este blog pero que hacía mucho tiempo que no escribía, y me preguntó si el motivo era que ya estaba embarazada jeje.
No, todavía no lo estoy ;)

El caso es que me hizo reflexionar...
Hay gente que lee los blogs pero no deja comentarios ni se pone en contacto contigo. Y me sentí culpable por esas personas.

Entre eso y una conversación con una amiga, sentí que debía por lo menos dar una pequeña explicación y pedir disculpas.

Deciros que lo siento, y que aquí estoy, Aunque no escriba tenéis la dirección de mi correo en la pestaña contacto. Para cualquier cosa no os de palo de escribirme ehhhh

He dejado de escribir porque lo que empezó siendo un blog anónimo se me escapó de las manos y llegó a muchas amistades. Y yo encantada ehhhh pero la verdad que esto era mi "terapia" para sacarlo todo y se fue convirtiendo en algo que me producía más estrés y ansiedad de la cuenta.
Sólo es eso, nada grave.

Contaros que volvemos a estar en tratamiento con esperanzas e ilusiones renovadas, y sí, en la chachi clínica esa que os dije nos sentíamos tan comprendidos y a gusto!
Pero esta vez no iré relatando los pasos, progresos y posibles piedras, lo siento.

Pero a las chicas y chicos que me leían, o que me leen ahora, que lo necesite o que sé yo!! os vuelvo a repetir que para cualquier cosa tenéis mi mail ;)

Y ya con esto me despido... hasta no sé cuando!

A todas y todos, os deseo mucha fuerza en vuestros caminos!!!

Gracias por estar y haber estado!!!

The Versatile Blogger Award

Ea! Premio pa´la vitrina!!!

Jejejeje y es que me sigue molando esto de los premios oye!

Este finde pasado me llegó la noticia, había sido nominada a un premio "The Versatile Blogger Award" de mano de una compañera de batallas de la #infertilpandy @dameunpositivo y su blog "Hasta el positivo y más allá"

Con este premio se pretende dar a conocer los blogs y por supuesto conocernos un poquito más entre nosotras, esa es la idea base de esta iniciativa que a saber a quién se le ocurrió jejeje

Bueno y tener el honor de estar nominada a este premio implica:

• Nominar a 15 blogs (madre del amor hermoso jijijii)
• Contar 7 cosas sobre mí que no sepáis.
• Agradecer a quién se ha acordado de mí.

Y como se dice que de bien nacida es ser agradecida...empezaré por ahí jeje

GRACIAS, MUCHAS GRACIAS compañera!!!

@dameunpositivo que aunque no seguía tu blog religiosamente siempre leo tus entradas en Twitter, y me sorprendió saber que me leías!!! Así que gracias por la nominación y por leerme ;)

Lo de 7 cosas que no sepáis...espero no repetirme pero tampoco voy a hacer una búsqueda exhaustiva jejejeje, allá voy:

1.  Hubo un tiempo (no tenía ni pensamiento de ser madre aunque sabía que algún día lo sería, porque lo seré ehhhh) que me puse muy pesada con querer hacer paracaidismo antes de preñarme jajjajaja, estaba tan decidida...y ahora flipo, me daría un miedo atroz.

2.  Estoy en un punto de mi vida en el que todo me emociona, o lo que es lo mismo en mi jerga coloquial, estoy en modo "María Emociones" jajaja

3.  Nunca he sido muy socialmente correcta y se me nota al vuelo si algo no marcha bien, vamos que no se me da muy bien eso de dientes, dientes y a disimular. Y ahora pues más, si no me apaña pues bien lejos.

4.  Me gusta la soledad, pero la soledad esa que tú eliges y no es impuesta, el sentimiento de soledad ya no me gusta tanto.

5.  Aunque amo a mi familia y no tengo queja de ellos, me encanta eso de que "los amigos son la familia que tú eliges" puede llegar a ser muy verdad.

6.  Y odio el dicho de "a mi marío me lo encontré en la calle, pero mi hij@ es mi hij@" 

¿qué pasa que te pusieron una pistola en la sien para casarte con él?

Pues tu hijo es que te ha tocado con todo su bueno y su malo pero a tu pareja la escogiste tú tururú.

7.  Es la primera vez que me hace hasta ilusión que hayan elecciones generales para que se lleven un chasco tremendo los partidos de por siempre jamás, o por lo menos que se asusten mucho.

Lo de nominar a 15 blogs me parece una barbaridad porque siempre se me hace difícil escoger a quien no tenga ya la nominación pero confieso que tampoco me paro a mirar con lupa, así que si repito sorry!

1.  Y si no llega qué

2.  Buscando mi fertilidad

3.  Mi Mundo

4.  Mi elefante rosa

5.  En busca de mi Monstruito

6.  Su vida, nuestra lucha

7.  Estela y su luna

8.  Misión Positivo

9.  Baby and Lady

10.  Un niño va a nacer

11.  Mamá al cuadrado

12.  Diario Embarazo

13.  Diario FIV

14.  Imagina cuanto te querré ya no imagines más, ya es real!!

15. Mi Nube Violeta para empezar con fuerza tu blog jejeje

Uff ya está!! si os digo lo que he tardado en hacerlo...

He intentado nominar a quien creía que no lo tenía y además a mi querida Nube que acaba de empezar en el mundo blogger jeje y a Elora que ya no va a imaginar nada, ya lo va a vivir.

Saludos a tod@s

Premio FT, Como mola esto de los premios jijii

PREMIO FT

Pues mira qué sorpresa!!!

Mi compañera de batallas Ed, del blog Proyecto Probeta me ha concedido este premio!! ju ju ju...

Y es que oye, pues hace ilusión esto de los premios, no?

Gracias, gracias y gracias cielo!!!

Y aquí va el premio en cuestión:

• Agradecer al blog que te nominó:

Pues me he adelantado, pero lo vuelvo a hacer sin problema jejeje. Gracias bonica por esta nominación!! Su blog es uno de los primeros que seguí cuando me metí en este mundo y además de eso siempre me ha ayudado, guiado y aconsejado... Se puede ser más bonica?? Gracias churri ;)

• Contar 5 cosas sobre mí o el blog:

Esta parte siempre es difícil y seguro que me repito peeeeero, es lo que hay!! jajaja

- Me encanta la música y si puede ser en directo pues más!! Soy de esas que se emocionan y echan lagrimillas hasta en los conciertos punkys jajajaja y de las que piensan que la música es el idioma del alma.

- Me parto de risa cuando alguien se inventa una palabra o expresión (queriendo o sin querer) y creo que mi padre y mi hermana tienen la culpa de esto jajajajaja.

La últimas han sido "escucho visiones" y "estupendástico". :))))

- Me gusta disfrazarme, mucho, en varias ocasiones y eventos varios jajaja, y hubo una época en la que el maletero de mi coche parecía una tienda de disfraces por lo que pudiese pasar....

- Nunca he tenido animales en casa (bueno de cría tuve un hamster, un pollo...pero nunca mucho tiempo) y ahora tenemos en casa un cachorrito de dos meses, es temporal pero ains qué bonico!

- No me gusta nada la frase social de "ya te llamo y nos tomamos algo", la mayoría de las veces es por cumplir y no se cumple :(

• Responder a las preguntas:

 

De mis andadas y batallas con esto de la infertilidad y de mis sentimientos y experiencias.

¿Por qué creaste tu blog?

Al leer otros blogs en mis principios pensé que sería buena estrategia para mí, para sacarlo todo y exponerme mi mundo emocional ya que siempre se me ha dado mejor plasmarlo por escrito que hablarlo. Ellas, esos blogs, me ayudaron a mí y sentí que debía aportar mi granito de arena y estar disponible para todo el que quisiese mi ayuda o mi compañía.

¿Cuál sería la banda sonora de tu blog?

Puff si empiezo no acabaría nunca! 

Pero me quedo con la canción de "Palabras para Julia" de Los Suaves, de un poema de J. A. Goytisolo, porque siempre ha estado presente en mis momentos difíciles y me parece una canción llena de fuerza que invita a tirar pa´lante con lo que venga. 

"Tu no puedes volver atrás porque la vida ya te empuja como un aullido interminable, interminable..."

¿Cuál es el post más íntimo que has escrito?

En esto coincido con mis compis, todo lo que hablo aquí es muy íntimo y a veces incluso se me olvida que lo pueden leer otras personas, otras escribo pensando en todas mis compañeras de lucha, pero todo es muy íntimo y personal.

Pero por nombrar una, diré que un post que le escribí a esa personita que quiero tanto todavía sin tenerlo aquí con nosotros, lo podéis ver aquí

Nombra tres blogs que recomendarías a quienes están empezando a escribir el suyo:

Recomendaría muchos, muchísimos blogs pero no a quien está empezando a escribir el suyo sino a todo el mundo y si nos son infértiles más todavía.

Nomina a 7 blogs:

Y aquí viene cuando montamos el lío jajaja. No puedo ponerme a investigar a ver quién lo tiene y quién no, así que si repito pues mil perdones!

Mi gran proyecto: ser madre

Tan Lejos París

Fertility Game

Carrera de obstáculos hacia la maternidad

Quiero abrazarte

La Cigüeña llega al fin del mundo

¿Y si no llega qué?

Espero que os guste el premio chicas!!

Un abrazo muy fuerte a mi familia 2.0

Segundo Control....Cancelado, otra vez

Bueno pues eso, el pasado sábado día 10 debíamos ir a control, esta vez en La Fe en Valencia. Cuando llamé para pedir la cita me dijeron que debíamos estar allí a las 8 de la mañana, aunque la cita la tuviésemos a las 9. Yo le dije a la chica que me hablaba desde el otro lado del teléfono que éramos de lejos, pero solo me dijo que tenía que ser así. Y así hicimos.

Antes de las 6 ya estábamos de camino, llegamos a las 8 justos y aquello estaba petadísimo de parejas, "esto va para largo" se oía en aquella sala de espera.
Una de mis compis guerreras me mandó unos mensajitos porque estaba nerviosa (como otras muchas, me consta) y bueno sólo le dije que allí estábamos, esperando y que qué casualidad, casi todas las chicas se estaban haciendo anlítica (la del tercer día, pensé yo).

Espera que te espera, la enfermera que estaba en el mostrador dice mi nombre, acudimos veloces y me dice que "por qué no me he hecho el análisis" perdona?? qué análisis???? a mi no me dijo nadie nada cuando llamé. Y no me dijo nada más.
Salió la chica que estaba haciendo las extracciones y paso con ella, me dice "la próxima vez intenta estar a las 8 que es cuando se hace esto" toooma ya! Le explico que nadie nos dijo nada cuando llamé ni antes, es más que ni siquiera sabía qué analítica me iba a hacer. La chica, muy maja y cariñosa, me dice que a veces dan las cosas por hecho y no nos indican bien, era el estradiol lo que me medirían. Tonta, tonta y tonta!!! me dije a mí misma ¿cómo no has caído antes? en fin...

Después de esto no esperamos mucho más hasta que nos volvieron a llamar, esta vez la enfermera de consulta. Nos pasa al pasillo y nos dice que en salir la pareja de dentro entremos.
A ver quién nos toca porque al ser sábado....hablamos mi Indio y yo.
Al abrirse la puerta para entrar la enfermera oímos la voz de un chico, confirmado, no es la gine de siempre. ¿Imaginas que nos toca el doctor Rubio? le digo al Indio, y él me dice...no creo siendo sábado...
Aclaro: de este doctor se pueden oír maravillas hacia su persona y su profesionalidad, además es el jefe de la unidad. Siempre pensé en poder conocerlo.

Y entramos. Un chico nos da la bienvenida y nos pide disculpas porque se le ha colgado el sistema y debe reiniciar. Mientras habla se me ocurre mirar su identificación "doctor Rubio, jefe de Unidad", miro a mi chico, él ya se había dado cuenta y me suelta una sonrisilla como diciendo "sí, es él, lo he visto" (pero cómo estoy tal lenta hoy?? jajaja)

Y a lo que vamos, me paso a desvestirme y oigo como le dice al Indio si le hace el favor de apuntar lo que él le diga, le da un papel que pone OI y OD... (ovario izquierdo y ovario derecho).
Me dice que me relaje y me avisa de que me va a "molestar", como pidiéndome permiso para meterme el cacharraco ese (pues no, no sé el nombre ni a estas alturas)
Pude ver como su cara se iba congestionando, nos volvió a preguntar en qué día de estimulación estábamos... estaba claro, nada qué hacer.Me dolió mucho la imagen mental que me hice de mi amor con su papelito y su boli preparados....y nada que anotar, sólo podía pensar en cómo estaría él.

Para bajar del potro me ayuda a reincorporarme y me da su mano para bajar (oye que sí, que pueden ser tonterías pero me pareció muy considerado y de lo más amable y cercano).
Mientras me visto me asomo por el biombo y guiño y sonrío a mi chico (tranquilo beibi, yo estoy bien, y tu?), doc le pregunta al Indio si poníamos bien la medicación, hablan sobre ello, todo está bien hecho.

Me siento a la mesa con ellos, gine tarda mucho en reaccionar, repasa datos en su ordenador...mira una y otra vez la hoja del control de medicación...la mira, la remira, baja la mirada y pone sus manos sobre su cabeza... DI ALGO YA POR DIOS, nosotros lo sabemos venimos preparados pero di algo ya.
Nos dice que no se esperaba eso, que mi cuerpo está como si no le hubiésemos hecho nada de nada. Esta vez se ven dos o tres folículos pero tan tan enanos, que si no le decimos que llevamos una semana de pinchazos creería que era mi día dos de ciclo, palabras textuales.
También nos dijo (y creo que se lo planteó el mismo en voz alta) que seguir más días la estimulación sería alargar la historia unos días y jugar con nuestros sentimientos, no creía que funcionase ni que la calidad que se podría obtener de ahí fuese alentadora, le dijimos que lo comprendíamos y que estábamos de acuerdo totalmente.
"Os tengo que cancelar, no me gusta nada pero tengo que hacerlo"

Os juro que viendo así a este médico me entraron ganas de animarlo yo a él y decirle que estuviese tranquilo, que lo sabíamos y que íbamos preparados, y que aún así este intento nos aportaría mucho a nosotros, que no se angustiase. Al salir comprobé que mi chico sintió lo mismo. Pero no pude hacerlo, sabía que si hablaba me rompería en mil pedazos, ni siquiera podía mirar a mi Indio todavía con su papel para anotar folículos delante, en blanco. Y no, no quería romperme allí, todo iba como esperábamos que fuese.

Os recuerdo que la SS, si apostaba por nosotros sólo sería una vez, esa única vez, así que gine nos dijo que sintiéndolo mucho nos tenía que dar el alta, que no podían hacer nada por nosotros ni nos podían ofrecer nada más.
Y oye, qué queréis que os diga, si nos tenían que estas noticias mejor una persona tan empática, humana y profesional como aquel doctor al que al fin conocí mi último día allí.

Salimos de la consulta, nos cogimos de la mano, haciendo fuerza los dos...
Al bajar, mi Indio me dijo si íbamos a tomar algo a la cafetería (desde las 5 de la mañana en pie el hambre apretaba jeje) anda y tira pa´afuera que ahora entraremos...
Y allí, sentados en un banco lo dejamos salir todo, todo lo pasado, todo lo vivido. Le poníamos punto y aparte a este capítulo, pero lo dos teníamos muy claro que la historia no acaba aquí, no va a ser nuestro final.
Sentí paz, todavía con matices amargos como os he dicho a muchas estos días pero paz y tranquilidad.

Ahora toca descansar, respirar, coger fuerzas, (pegarnos una buena fiesta) y plantearnos el siguiente paso, porque de todas las frases que se me ocurren para cerrar esto, creo que la mejor es que ...

SI EL PLAN NO FUNCIONA, CAMBIA EL PLAN PERO NO CAMBIES LA META.

Gracias a todas chicas, de corazón y una vez más gracias, ya sois parte de mi historia, de mi vida.

Primer control

Ya hemos ido al primer control de esta estimulación y ha sido en nuestro hospital de origen, donde nos empezaron este tratamiento.

Hemos llegado antes de las 8.30, hora que nos indicaron y ya habían tres o cuatro parejas así que nos hemos tenido que esperar un ratito.

Era la gine que me había visto otras veces y a la que busqué una vez por todo el hospital para hablarle sobre el recuento de folis que tanto nos lío.

Ya en el potro, ha tardado en encontrarme los ovarios... cuando los ha encontrado he podido ver al Indio estirando el cuello a más no poder a ver si veía algo. Y yo por supuesto, estaba pendiente de haber si le "pillaba" algo a la gine mientras me hacía la eco.
"Se ve una imagen aquí.... y otra más aquí" eso es lo único que le he escuchado, no soltaba prenda la tía!!

Una vez vestida nos ha recordado una vez más lo difícil que lo tenemos (como para olvidarnos), nos ha indicado seguir hoy con la misma medicación y mismas dosis (150 de Gonal y 150 de Menopur) y que añadamos mañana 0,25 de Cetrotide. Como ellos hacen puente, nos ha indicado llamar a La Fe a Valencia para que nos vean allí para el siguiente control este sábado 10 de octubre.

Yo no me he dado cuenta, pero mi Indio sí. Ha visto como la gine ponía un "uno" en el número de folículos vistos y luego lo ha tachado por un "dos".
Le hemos tenido que preguntar varias veces "cuántos se ven", ella sólo incidía en que ya sabíamos lo complicado de nuestro caso (que sí coño pero dilo ya!!!)
Se ven unos tres folículos pero de tamaño inferior a lo que se espera, no respondes muy bien a la medicación, esa ha sido su respuesta final.

Y este es el resultado de nuestro primer control:
Ovario derecho 1 2 menor de 10
Ovario izquierdo 1 menor de 10

Nada que no se esperase o incluso más de lo que esperaba yo.

Ya he llamado a La Fe y tenemos que estar el sábado a las 8.00 de la mañana allí, nos tocará sobre las 9.00 la consulta pero debemos estar antes. No quiero pensar en el madrugón para llegar!!!

Pensamos que gine al final ha dicho y puesto 3 folis para que podamos ir a Valencia (ellos son los que mandan) y sinceramente, esperamos que allí nos cancelen el tratamiento.

Pero no pasa nada ehhh? Que si no hay final feliz, es que no es el final todavía.

Gracias a todas por vuestros deseos y ánimos, creo que hay varias que estaban incluso más nerviosas que yo jejeje.

De momento... to be continued...

Empezamos estimulación ovárica en SS (Nuestro 2º intento de FIV)

Pues sí, hoy os traigo noticias frescas!!!

Esperaba poder hablar en mi blog sobre la Asociación Red Nacional de Infértiles (lo tengo pendiente desde hace tiempo pero una vez más lo tengo que retrasar) y de que gracias a ella ayer pude asistir al #cafedelosSUEÑOS de Alicante y conocer a otras chicas, algo que me hizo muy feliz...
A las personas que no conozcan esta Asociación y quieran saber más de ella ya, he puesto un banner con el logo en la columna de la derecha de este blog en el que podéis pinchar y os llevará a la página.

Y es que...

En la anterior entrada os conté que estaba esperando regla para ir a eco y valorar si empezábamos este TRA o nos despachaban de la SS sin más, sin más intentos y ayer hizo su aparición estelar.
También os hablé sobre que debido al lío (o yo que sé) que nos habían hecho sobre dónde debíamos acudir, podíamos decidir si nos íbamos para La Fe a Valencia (que gracias a Ed de Proyecto Probeta supe que trabajaban sábado por la mañana) o si acudíamos a nuestro hospital de origen.

Ayer cuando empecé a manchar empezaron las dudas, los líos, la incertidumbre de si decidiríamos bien o no... y menos mal que mi Indio es como es, porque yo soy una "caga prisas". El caso es que nuestra decisión fue que acudiríamos a nuestro hospital de origen, a urgencias a las 10:00 como teníamos indicado hacer en caso de que mi segundo día de regla cayese en fin de semana. Y justamente eso hemos hecho hoy!! sábado 3 de octubre.

Esta mañana, desayunando le he echado un vistazo a mi #infertilpandy en Twitter y me he encontrado con esta imagen con la que una compañera nos daba los buenos días:

"La suerte es un momento, la vida es todo lo demás" se la he enseñado a mi Indio y no ha hecho falta hablar, iba a ser nuestra frase del día, si teníamos suerte hoy pues bienvenida sea y sino pues a seguir con esta vida y a pelear. Gracias Luisi ;)

Me tengo que quejar, que para eso es mi blog ;) de que no han dejado entrar al Indio conmigo para la ecografía y en acabar de hacérmela he sido yo quien ha ido a avisarle de que entrase...

A lo que vamos!! Me hacen eco (os recuerdo que valorarían lo que nos han repetido hasta la saciedad: debían de haber un mínimo de 3 folículos antrales para empezar el tratamiento)
el gine (que no era ninguno de los que me habían visto anteriormente) me hace eco transvaginal y va comentando para que su compañera apunte el estado de mi endometrio, ovario izquierdo bien, ovario derecho bien...todo como ha de estar... Y claro! yo al no oírle contar folis le pregunto:
- ¿No se ven folículos?
- No, no, está como debe de ser, ninguno para poder empezar, así que empiezas con los pinchazos hoy.

¿¿¿Cómo se te queda el cuerpo???

Empiezo hoy a pincharme, EMPIEZO HOY!!!! Fuerza he tenido que hacer para no echarme a reír y a llorar al mismo tiempo.

Al vestirme he llamado a mi Indio que al entrar me ha preguntado sigilosamente "cuántos" y yo sonriendo mucho le he dicho que ninguno pero que todo iba bien. El pobre no entendía nada, nos estaban hablando de pincharnos!!

Esta noche empezamos con 150 de Gonal y 150 de Menopur, miércoles iremos a control aquí en nuestro hospital de origen. No sabemos qué pasará, si la cosa marchará bien o no, si seguiremos o nos cancelarán por una mala respuesta... No sabemos nada de esto, pero sí sabemos otras cosas que en estos momentos son más importantes para mí, para nosotros.

Sé que NECESITABA este intento, tenga el desenlace que tenga.

Sé que de todas las opciones que teníamos para hoy, hemos decidido la CORRECTA.

Sé que seguimos teniendo mal pronóstico, pero no nos han dado la patada en la SS sin quemar cartuchos.

Sé que es muy posible que nos vuelvan a cancelar, pero que esto me ha devuelto la CONFIANZA que me quitaron con el lío de recuento de folis que nos generaron.

Sé que es nuestro único intento por SS, pero lo TENGO.

Sé que toda esta agonía de este último mes SE HA IDO al garete.

Sé que una vez más las opiniones médicas no concuerdan, pero por una vez es A NUESTRO FAVOR.

Y sé que estamos muy FELICES y lo que tenga que ser SERÁ.

Por una vez SABEMOS y eso hace sentirse pero que muy bien.

Gracias a todas esas personas que tanto me han apoyado estos días, por su saber ser y estar, por sus buenos deseos... por todo!!!

A disfrutar del finde!!!!

To be continued...

La llamada: "no entramos en el estudio"

Pues eso, que ayer recibimos la llamada desde La Fe para comunicarnos que NO entrábamos en el dichoso estudio. Bueno realmente nos llamaron sábado a las 15:30, hora de la siesta, pero como los findes no estoy pegada al móvil "por si me llaman esos números largos" pues no atendimos la llamada.
Así que, ayer lunes llamé yo y me indicaron llamar por la tarde porque estaría la gine que nos lleva. Eso hice, pero gine estaba pasando consulta y ella nos llamaría en acabar.

Como os conté en el anterior post "Días grises", la visita del 9 de septiembre (con regla) era para seguir la valoración de la entrada en el estudio, me hizo la eco en la que sólo se vio un folículo antral (se requiere un mínimo de tres para optar al estudio) y ya nos avisó una vez más de que lo más posible era que no entrásemos, aunque faltaban los resultados de la analítica hormonal que me hicieron ese mismo día. Pero vamos, que dos más dos son cuatro, así que estaba claro, además la gine ya nos fue avisando con tiempo para no llevarnos el palo, por lo que como os dije, el estudio no nos quitaba el sueño.
Esta llamada sólo era la confirmación oficial con analítica en mano. Sobre esa analítica sólo me dijo que la AMH estaba muy muy baja y la FSH alta, que lo demás lo veríamos cuando volviese.

Además, el mayor beneficio que teníamos con entrar era que en caso de llegar a punción, nos la harían si llegaba un folículo y no tres como se requiere en una FIV normal, tema que resolvimos con la Nueva Clínica, ya que si pasase yendo a FIV por SS que sólo llegaba con un folículo y me cancelasen el TRA, en el privi nos harían esa punción.

¿Que por qué primero nos dan esperanzas y opción con lo del estudio? Yo también tuve que recordar que mi querido gine E que nos derivó a La Fe "maquilló" un poco los números para que por lo menos tuviésemos la oportunidad de que nos viesen la cara...

Ese día, también nos dejó caer que el intento de FIV peligraba, pues la ecuación así lo dice:
Menos de 3 folis + antimulleriana caótica = NO FIV

Aunque ya os conté que ese mismo día en Nueva Clínica me vieron tres folis...

Ahora seguimos esperando que mi regla haga su aparición estelar, ya queda poco, estoy en día 22 de ciclo. Con esta regla se nos hará la valoración para confirmarnos o negarnos el primer y único intento de FIV que la SS nos dijo, y del que ya esperamos el no por respuesta, hay que ser realista.

Otro dato pa mear y no echar gota:
- cuando llevé los papeles de EL SOBRE de La Fe a mi hospital de origen, me indicaron acudir a ellos (hospital de origen) con esta regla que espero, para valorar e indicar empezar el TRA.
- en la visita a La Fe del 9 de septiembre, gine nos dijo que debido a la delicadeza de nuestro caso, mejor no ir a hospi de origen e ir directamente a La Fe.
- con la llamada de ayer, gine de La Fe me dijo que ya sabía que con esta regla debía ir a mi hospital de origen ¿¿¿???
Vamos a ver maja si te aclaras, le recordé lo que me dijo en la última visita y... hala!! que vaya donde quiera!!!! ¿Pero qué cojones es esto?
Al acorralarla me dijo que mejor si iba a verla a ella, porque igual en hospi de origen me indicaban pincharme durante 7 u 8 días, después volvería a Valencia y si no había ido bien me cancelarían y me habría pinchado para nada. ¡Toma ya!

Ea! que tengo carta blanca pa pasearme por el hospital que me de la gana!! señor dame paciencia que si me das fuerzas la mato!!
Creo que aprovecharé el lío que me llevan para hacer de él una estrategia, un plan táctico ejeje.

Fuera bromas, os conté que el día que en La Fe me vieron un foli, por la tarde en Nueva Clínica me vieron tres, y este temita me ha traído de cabeza la verdad.
Pues bien, formaba parte de nuestro plan antes de volver a La Fe ir a Nueva Clínica ha hacer eco para recuento de folis y poder llevarles "una prueba" para pedirles por lo menos una explicación, pero esto se me complicó, ya que se debían alinear los astros para que coincidiese bien día regla-consulta en Nueva Clínica-viaje a La Fe, no hay consulta todos los días en Nueva Clínica.
Y ahora, pues puedo aprovechar o barajar la posibilidad de ir a los dos hospitales, es decir, yo me quedo más tranquila si antes de ir a La Fe me ven en otro sitio (confianza que se han ganado a pulso) y si no puede ser en Nueva Clínica pues puedo ir a mi hospital de origen.

Porque sí, quiero volver a Valencia aunque sea la última vez, quiero por lo menos pedir una explicación, si me la dan o no es otra cuestión pero por mí no será.

Así que, amigos míos, imaginaos anoche al Indio y a mí delante del calendario trazando un estrategia tal película de guerra chunga, chunga americana....
- ¡¡aquí tenemos una zona descubierta!!
- no mi capitán, si cogemos este camino tendremos la espalda cubierta.

Dejen sus comentarios... ¿qué haríais vosotras?

"Días grises...

... vendrán de eso no hay duda, pero como vienen se van y eso me ayuda"

Y así vamos...

Un día después de contaros novedades, es decir el 8 de septiembre, mi regla hizo su aparición antes de lo esperado, este ciclo sólo ha sido de 18 días. Siguiendo las indicaciones del hospital de La Fe les llamé y me citaron para el día siguiente, el 9 de septiembre, segundo día de regla.

Ya tenía el volante preparado para hacerme una analítica hormonal así que en llegar me extrajeron sangre y ya subimos a la consulta con la gine.
Esta consulta era para seguir valorando la entrada o no entrada en el dichoso estudio, pero ya os conté que dejó de quitarnos el sueño hace tiempo.
Ecografía de rigor y nada sorprendente, sólo me vio un folículo (eso me dijo), así que una vez más nos dijo en pocas palabras que nos olvidásemos del estudio (no tengo los 3 folis necesarios para entrar) y además mis valores hormonales no ayudan nada de nada. Aún así nos llamará para darnos los resultados de la analítica y viendo los mismos nos dará el veredicto final (sigo esperando esa llamada y creo que volveremos a Valencia antes de que ellos se dignen en llamar).

Otro dato de aquella consulta, al ver sólo un folículo antral, también nos dijo que el intento de FIV de octubre peligra y mucho (recordad que también necesito 3 para optar a ello), palabras textuales "no creo que puedas llegar a hacerlo". Tampoco fue una sorpresa para nosotros.

En la anterior entrada os conté que la eco para valorar empezar la FIV de octubre me la harían en mi hospital de origen para ahorrarnos un viajecito a Valencia, pero vista la delicadeza de mi caso gine de Valencia nos cambió el plan, con regla de octubre vuelta a Valencia.

A mis chicas de #infertilpandy ya les dije que no pasaba nada, que seguía estando fuerte y entera, no eran noticias que no hubiésemos barajado y seguíamos teniendo un plan, esto sólo nos lo reafirmaba.

En el anterior post también os dije que ya estábamos en marcha con el plan, que ya teníamos primera cita con Nueva Clínica Privada recomendada por una compi de la #infertilpandy... y sí, a veces parece ser que las casualidades existen o no, a saber. El caso es que esa cita era el 9 de septiembre por la tarde. Sí, sí por la mañana a Valencia y por la tarde a Nueva Clínica, vamos día completito.

Fuimos a esa cita contentos, esperanzados, optimistas y dispuestos a escuchar tratamientos alternativos, vamos con un buen rollo que te cagas!!
Además había una expectación añadida y es que, a la compi de #infertilpandy que nos recomendó le habían cambiado su cita para ese mismo día ¡tenía consulta justo antes que nosotros! de esto me avisó ella porque claro yo ni idea...
Pero esto os lo contaré en otra entrada ;)

Estuvimos un hora larga charlando con la gine y la bióloga, que son dos amores, sinceras, empáticas y con unas ganas de trabajar en su campo increíbles. Nos dieron información acerca de todo lo que les exponíamos, comentamos largo y tendido nuestro caso, mi endometriosis, el resultado de nuestra FIV cancelada... todo!! Les hablamos sobre nuestra visita a Valencia de aquel mismo día y por supuesto de nuestro temor de que si todo iba bien por la SS pero no llegábamos a punción con tres folis... ellas se hacían cargo si así lo queríamos, sin lugar a dudas. Así que ya teníamos ese tema, si llegaba, cubierto.
Salimos de allí con muy buena impresión y muy contentos con el trato, por lo demás ya se verá, de momento a esperar a la SS.

Uno de los caminos de aquellas charlas nos llevó a que la gine me invitase a pasar a hacerme otra eco, la segunda del día y...sorpresa! "uy, uy, uy pues yo te veo tres folis, mira"
¿Cómooooooo? ¿Perdonaaaaaaa? ¿Quéeeeeeee? ienhfvihewafrhifvhnarifhri o más. Desconcierto total.
Me visto y al salir veo la cara de mi Indio que decía algo parecido a "MIERDA, MIERDA, MIERDA" y la de las gines "AUCH, AUCH, AUCH"
La posible explicación que nos dieron ellas a por qué en Valencia esa misma mañana nos dijeron que veían uno y allí se veían tres fue que la resolución del ecógrafo podía influir y la habilidad del facultativo también. ¿Suena raro verdad? Se supone que el Hospital de La Fe de Valencia (al que somos derivadas toda la Comunidad Valenciana) es un gran referente a nivel nacional y europeo en Reproducción Asistida...
Os podéis imaginar la indignación que llevábamos con el temita, y más sabiendo que con un foli estoy fuera y con tres dentro...

Al pasar los días esa indignación no hacía más que crecer y convertirse en desanimo, desorientación total, angustia... hasta el punto de volver otra vez mis días grises.

Le pedí opinión al respecto a una bióloga maravillosa y su respuesta fue la misma que las gines de Nueva Clínica: calidad del ecógrafo y habilidad del profesional.

El día 11 de septiembre tuve que ir a mi hospital de origen a seguir con las gestiones que venían en mi famoso SOBRE de La Fe y tras acabar con ellas me hice la tonta para poder ver a la gine de ese hospital, la que me hizo anteriormente los volantes y me dio las indicaciones. Y digo que me hice la tonta porque la busqué por todo el hospital con la intención de "avisarla" de que no iría allí con la regla de octubre como me indicó sino que tenía órdenes de volver a Valencia (cosa que sabía que no tenía porqué hacer, pero así tenía la oportunidad de hablar con ella). Por supuesto mi intención era contarle el caso "1foli Vs 3folis" y su respuesta fue: puede que en privada te contasen todos los que se ven y en La Fe "sólo" el que se veía viable, cada persona es diferente y si una es más negativa verá menos posibilidades que otra más positiva... en fin que cada persona es un mundo y a saber qué ha llevado a este desconcierto.

Cada vez mi estado fue a peor y necesitaba un plan (pues sí, soy muy de tener planes sean de la letra que sean), decidimos que antes de volver a Valencia con regla de octubre iríamos primero a Nueva Clínica a que me hiciesen la eco y poder llevárnosla a Valencia para, como mínimo, pedir explicaciones teniendo esta vez una prueba (si es que vuelve a ver contradicción).

Y es que todo esto ha sido muy desconcertante...
¿De verdad será por la calidad del ecógrafo? indignante.
¿De verdad por la habilidad de la gine? más indignante todavía.
¿Se puede saber viendo un folículo antral si será más o menos viable y gine contó eso?
¿Hasta qué punto influirá la clase de persona que sea esa gine para determinar esto?
¿Será que nos quieren dar el alta ya y quitarnos de en medio por las pocas probabilidades que tenemos?
...

Y esto es lo que pasa compañer@s, que yo quería, necesitaba, esperaba estas dos opciones:
a) tener los folis necesarios para ese intento por la SS
b) tener un No rotundo por no PODER MI CUERPO.
Pero no esto, no este sentimiento de que están "jugando" con nuestra posibilidad, no sentir que ya no es cuestión de si mi cuerpo puede o no, sino que es decisión de alguien más... no que nos pongan el caramelo en la boca y nos lo quiten de golpe y porrazo...
¿Es que siempre va a ser así compañeras? ¿Siempre una piedra tras otra?

Así que estos días (aunque ya estoy mejor) han sido bastante duros y se me ha tambaleado todos los cimientos, todas mis ilusiones, toda mi seguridad, todos mis planes...

Y una vez más tengo que agradecer a mis chicas de la #infertilpandy todo su apoyo y sus mensajes de ánimo, su preocupación por mí y todas las charlas que me habéis brindado. Nunca me cansaré de decir que con ellas este camino se vuelve un poco más llevadero. GRACIAS.

Bueno, de momento estoy obligándome a darme un respiro, no puedo hacer más de lo que hago y sólo me queda esperar a la regla de octubre para volver a Valencia y ver qué pasa y qué explicación me darán para poder saber qué hacer.
Haré todo lo posible por volver a casa con esa explicación.

Antes de acabar... a veces nos aconsejan o recomiendan que no nos volvamos locas buscando segundas opiniones, que puede que nos líen más en vez de ayudar, que debemos confiar en los profesionales, etc. Y muchas veces tendrán razón pero... ¡COÑO! ¿Y qué narices quieren que hagamos si nos encontramos con casos así? Pues sí, desconfiar queramos o no.

Gracias por acompañarme :) y perdón por la tardanza en escribir pero no tenía muchos ánimos para ello y además mi espalda tampoco me ha dejado ;)

Inés o como el destino te acerca a buenas personas

Hola compis!!

Hoy vamos a darle un toque de alegría a esta historia ¿vale?

Os comenté que nuestra cita con Nueva Clínica nos deparaba una expectación añadida...
IBA A CONOCER A INÉS Y A SU INESITO!! del blog Diario de una Baja Respondedora.

El caso es que al llamar a Nueva Clínica di su nombre para decir que iba recomendada por ella, y claro ella ató cabos y pensó que sería muy muy raro coincidir en la clínica al mismo tiempo y que viesen que ni nos saludábamos ni nos conocíamos de nada jajajajajaja

El previo fue muy gracioso, parecía que teníamos una cita a ciegas "yo llegaré a tal hora..." "llevaré un vestido de tal color..." hasta que al final nos enviamos unas fotos e intercambiamos los teléfonos.

Cuando nosotros estábamos llegando le envié un mesajito y como no me contestó ¡¡lo sabía!! ¡¡estaban en consulta!!! me puse hasta nerviosa jajajajajaja, madre mía imaginaos la expectación...

Creo que tardaron ya poco en salir aunque a mí se me hizo eterno y ya no sabía con que entretenerme jijiji, sólo pensaba en no echarme a llorar al verla y ya la tenía avisada de que no se asustase si lo hacía ;) soy muy de llorar si me emociono!!

Se abrió la puerta y allí estaban Inés y su Inesito, creo que ella abrió mucho los ojos y me soltó un enérgico ¡hola!, mi Indio y yo nos levantamos para saludarlos (no podía apretar más los dientes para evitar echarme a llorar), presentamos a nuestros parejos y nos dieron las buenas noticias con las que salían de aquella consulta pero eso os lo cuente ella aquí jeje...

Por lo bajini me preguntó por mi visita a Valencia y le dije que nada nuevo pero que bien...

Y claro a todo esto la enfermera esperando para pasarnos a la consulta y presentarnos a las doctoras... así que me despedí de ella con un "gracias, ya te cuento" muy cómplice.

Mientras entrábamos nosotros a consulta la enfermera nos presentó a las doctoras pero yo no me enteré, tenía la vista hacia atrás despidiendo y agradeciendo una vez más a aquella parejita que salía tan feliz, y antes de cerrarse la puerta me topé con los ojos de Inesito, pude leer en sus labios un sigiloso "SUERTE" que hizo que los ojos se me empañasen por completo.

Volví la mirada hacia las doctoras y me di cuenta que tenían sus manos tendidas hacia mí tras la presentación esperando el cordial saludo jejeje, tardé unos segundos en reaccionar y no pude ni retener sus nombres en aquel primer momento.

Fue corto aquel fortuito encuentro, pero muy intenso. Pude conocer a esa compañera de batalla, a esa luchadora con la que había tenido más de una charla porque siempre se presta a ello, la que había calmado mis dudas en más de una ocasión y la que salió de su anonimato para recomendarme a dónde ir cuando andas tan perdida, a aquella chica que había leído tanto, a aquella pareja de valientes luchadores y para mí fue muy especial.

Y es que sí, todo esto puede llegar a ser muy muy chugo pero con esta clase de compañías el camino se hace más llevadero tanto, que incluso hemos formado una family en versión 2.0

Ya te dije Inés, Inesita, Inés que nunca me cansaré de darte las gracias, y a ti Inesito tampoco.
Me alegro mucho de que ya estéis disfrutando de ese maravilloso viaje que tanto os merecéis!!!

Ya estamos de vuelta

Hola gentes varias ;)
una vez hechos los deberes blogueros (Premio Best Blog y Reto: tres días de frases favoritas) volvemos al lío de esto de las complicaciones para ser papás (sigue sin gustarme mucho llamarme infértil).

En mi última entrada antes de las vacaciones os conté las novedades con la Segunda Visita al Hospital de La Fe que podéis recordar pinchando aquí.

Y una de las cosas que os decía es que nos llegaría a finales de agosto o principios de septiembre EL SOBRE del hospital de La Fe. No nos acordamos de él hasta la última semana del mes y fue en plan "anda si ahora mismo nos lo enviarán", pensando que llegaría en septiembre pues ya se sabe que el mes de agosto es un poco raruno para todo.
Pues vaya, no sé ni cómo ni por qué al Indio le dio por abrir el buzón el domingo 30 de agosto, en cuanto lo vi sacar la llave sabía que habría premio y sí, allí estaba EL SOBRE jeje...

• ¿Qué contiene EL SOBRE?

- Fecha de empezar TRA ¡¡con regla de octubre!! :))
- Información, documentos de consentimiento y conformidad.
- Las normas generales otra vez.
- Unas instrucciones generales para saber qué debes hacer a partir de ese momento.
- Hoja de estimulación ovárica controlada para ser rellenada por los médicos en los controles.
- Protocolo de frenado hipofisario.
- Protocolo de estimulación ovárica.
- La medicación que se va a necesitar para que sea facilitada en el departamento de farmacia de tu hospital de origen, si procede. (No sé por qué pero hay hospitales que la facilitan y otros que no).
- Un documento para tu médico de atención primaria: en él le piden que faciliten, practiquen y entreguen serología, analítica general y electrocargdiograma para mí y serología para mi Inido.
- Otro documento para el médico anestesiólogo, en el cuál también pide su colaboración para que me realicen la valoración pre-anestésica y me lo entregue.
- Y un tercer documento más, para el ginecólogo del hospital de referencia en el que le indica cómo proceder y que controlen el inicio de la estimulación.
- Recomendación de empezar a tomar Seidivid para mí y Seidiferty para él.

• ¿Y todo esto por qué?

- Pues esto lo hacen así ya que el hospital de La Fe de Valencia es casi el único de la SS que atiende para FIV/ICSI en toda la Comunidad Valenciana. En nuestro caso, nos pilla a dos horas de coche por ello, intentan que se realicen las pruebas previas, entrega de medicación, valoraciones y demás en el hospital de origen, vamos al que pertenecemos y el que nos derivó a La Fe.
Resumiendo: te ponen en marcha aquí y una vez en el lío los controles y demás te los hacen en Valencia.
No sé que opináis pero la verdad que nosotros agradecemos que sea así.

• ¿Qué hice yo?

- Pedir cita con mi médico de atención primaria y el del Indio para que nos hiciese el volante para las analíticas que se nos pedían.
Pero resulta que ahora tienen orden de los de arriba de decirte que debes acudir a tu hospital, ellos ya no lo hacen.
- Llamar insistentemente a la consulta de mi gine del hospital. Me cogieron el teléfono el segundo día de llamadas y una gine a la que conocí por la voz me dijo que era imposible que mi querido gine E (el que nos había visto en nuestras consultas en el hospital y nos derivó sin preámbulos a La Fe) nos atendiese. Pero me citó con ella para dos días después de la llamada, me lo explicaría todo.
El día de esa cita la gine me hizo los volantes para las analíticas que debía presentar en el mostrador de consultas externas de ese hospital para que me diesen cita para las extracciones y para el anestesista. Me firmó el documento de medicación para poder ir al departamento de farmacia a recogerla. Por último, me indicó que debía acudir a esa misma consulta el 1º/2º día de regla de octubre o a urgencias si era fin de semana.
- Del mostrador de consultas externas me enviaron a otro, al que se ocupaba de las cosas de La Fe. Allí me dieron cita para las analíticas (11 de septiembre) pero no para el anestesista, no tenían las listas abiertas aún. Me dijeron que estuviese tranquila que sí que daría tiempo y que me pasase el día 11 después de la extracción de sangre a ver si podían darme la cita.
- De allí me fui al sótano del hospital buscando el Servicio de Farmacia, presenté el documento de prescripción de medicación firmado por la gine, lo escanearon y me preguntaron cuándo volvería al hospital, les dije que viernes 11 y me dijeron que ese día pasase otra vez por farmacia para recoger la medicación que siempre la tenían y que para qué me la iba a llevar ya (me da a mí que me va a tocar ir más de dos y más de tres veces).

Y aquí acabó mi paseo por mi hospital :)

Ah, ah, ah pero hice algo más!! Pedí cita en nueva clínica privada (en la que me tocó anular dos citas por empezar con todo esto de La Fe).
Y es que, os recuerdo que para empezar este nuevo TRA en la SS, en la valoración previa deben de haber como mínimo 3 folículos para empezar y 3 folículos mínimos para que te hagan punción sino nada de nada.
Así que esto forma parte de MI PLAN: esta semana hacemos toma de contacto con nueva clínica, exponemos caso, escucharemos opiniones...y espero me lleven este tratamiento si por la SS algo no va bien. Porque claro, suponiendo que podemos empezar este TRA, ¿qué pasaría si llego a punción y sólo hay dos o un foli? Quiero sentirme con la espalda cubierta en este tema ya que sé que lo tenemos negro oscuro pero, ¿si pasa qué?

Por otro lado, también tengo pendiente lo del estudio en La Fe, ese que ya os conté que en pocas palabras nos dijeron que nos olvidásemos. Con la regla de septiembre llamaré para que me citen y me hagan analítica (esta sí que nos toca ir a Valencia), la quiero, es mía y me verán cosas que hasta ahora no tengo. Por lo demás el estudio no nos quita el sueño.

Y para acabar deciros que mi estado de ánimo ha seguido chachi piruli este verano. Me he reído, he ido de conciertos con amigos, he disfrutado, me he reconectado con mi Indio, hemos hablado del tema cuando hemos tenido que hacerlo pero sin angustia, buscando nuestro mejor plan; y hemos vivido. Así que volvemos a la carga con fuerzas renovadas y ganas de guerrear porque nos estamos acercando más a nuestro sueño, te encontraremos!

Gracias por leerme!

Reto: tres días de frases favoritas 3/3

He aquí el tercer y último día de este reto, el primer día os mostré la "Historia de Pepe" y el segundo el relato de "Las ranitas en la nata" de Jorge Bucay.

Para hoy tenía reservada una canción de un "vega bajero", vamos de un grupillo de mis tierras que me gusta mucho y me ha proporcionado varias noches de bailes jijiji
Y esta es para mí de las más llenas de sentimiento que tiene, además con un significado especial para mí pues la conocí cuando empecé a "soltarme" para agarrarle la mano muy fuerte a mi Indio ;)

• Aquí os dejo la letra:

Dame vida que me faltan las horas en el día

y me como las penas y me encuentro con las alegrías

qué poco cuesta ser feliz, cuando el mundo gira en el mejor sentido

y cuando me das tu abrigo

y te quedas aquí conmigo a ver el sol del amanecer.

Hoy pensaré mejor caer con más camino recorrido

sabré qué hacer con esta vida que he elegido

los contra tiempos que he vivido

que me harán crecer, me harán crecer.

Mírate, en frente del espejo preguntas porqué

en vez de disfrutar de lo que tienes

y ver que todo es más sencillo de lo que crees

Y suéltate, suéltate, suéltate...

• Y el vídeo para que la podáis escuchar:

Respecto a la frase... ¡me quedo con todas las de esta canción! pero en especial con que "los contra tiempos que vivimos nos hacen crecer"

Y tu, ¿con cuál te quedas?

Espero que os haya gustado.

Y la elegida a la que le mando el reto hoy es a @infertilidadtdf del blog ¿La cigüeña llega al fin del mundo?, espero que lo aceptes y te guste jejeje

Reto: tres días de frases favoritas 2/3

Bueno pues aquí estoy otra vez con esto del reto jejeje.

Y como me tomé la libertad de aprovechar la ocasión para contaros (o recordaros) "La historia de Pepe", hoy no iba a ser menos, así que hoy os dejo un relato del libro de Jorge Bucay "Déjame que te cuente...", un relato con un mensaje muy positivo y precioso para cuando lo vemos todo demasiado difícil, para cuando pensamos que no podemos seguir adelante...

Las ranitas en la nata

Había una vez dos ranas que cayeron en  un recipiente de nata.

Inmediatamente se dieron cuenta de que se hundían: era imposible nadar o flotar demasiado tiempo en esa masa espesa como arenas movedizas. Al principio, las dos ranas patalearon en la nata para llegar al borde del recipiente. Pero era inútil; sólo conseguían chapotear en el mismo lugar y hundirse. Sentían que cada vez era más difícil salir a la superficie y respirar.

Una de ellas dijo en voz alta: - “No puedo más. Es imposible salir de aquí. En esta materia no se puede nadar. Ya que voy a morir, no veo por qué prolongar este sufrimiento. No entiendo qué sentido tiene morir agotada por un esfuerzo estéril”.

Dicho esto, dejó de patalear y se hundió con rapidez, siendo literalmente tragada por el espeso líquido blanco.

La otra rana, más persistente o quizás más tozuda se dijo: - “¡No hay manera! Nada se puede hacer para avanzar en esta cosa. Sin embargo, aunque se acerque la muerte, prefiero luchar hasta mí último aliento. No quiero morir ni un segundo antes de que llegue mi hora”.

Siguió pataleando y chapoteando siempre en el mismo lugar, sin avanzar ni un centímetro, durante horas y horas.

Y de pronto, de tanto patalear y batir las ancas, agitar y patalear, la nata se convirtió en mantequilla.

Sorprendida, la rana dio un salto y, patinando, llegó hasta el borde del recipiente.

Desde allí, pudo regresar a casa croando alegremente.

Y la frase que saco de este relato es "vamos a convertir la leche en nata, y la nata en mantequilla"

Además como bien dice Jorge Bucay, "los cuentos nos sirven para dormir a los niños, pero también para despertar a los adultos"

Allá va... le envío el reto a mi querida Ratita del blog ¿Y si no llega qué?

Reto: tres días de frases favoritas 1/3

Vaya, esta mañana dando un repaso a los blogs después de las vacaciones he descubierto que me han propuesto un reto!! y claro yo lo he aceptado jejeje...

Y la cabra loca que me ha retado ha sido Insólita Pez del blog Fertility Game (que me encanta y sigo) y a la que hoy mando un abrazo muy especial y lleno de cariño, hoy todas somos un poco tu y estamos contigo compañera.

Gracias por esta sorpresa convertida en reto guapa!

Bueno, según he leído en su entrada, las normas del reto son:
   1. Publica en tu blog tres veces consecutivas una frase, una entrada cada día. La frase puede ser de un libro, de un autor, o tuya propia. ( Y yo añado... o de lo que te apetezca ;)
   2. Etiqueta a tres bloguer@s con cada entrada que publiques para retarlos.
   3. Agradece al blog que te retó.

Dadas ya las gracias a Insólita Pez, voy a alterar el punto 2 como he visto que han hecho otros y voy a retar a una persona por entrada en vez de a tres, que he visto que esto está bastante extendido y se va haciendo cada vez más difícil encontrar a alguien sin retar jejeje

Y allá va!! Le lanzo el reto a Tan Lejos París que ella es muy de frases motivadoras y seguro tiene alguna guardada en el tintero, ¿aceptas el reto?

Respecto a la frase que me toca publicar hoy, voy a aprovechar el filón ya que llevo algún tiempo queriendo compartir con vosotr@s una historia, desde que algo dentro de mí hizo "clic" y cambié mi actitud...

                                                        LA HISTORIA DE PEPE

Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, él respondía: “si pudiera estar mejor, tendría un gemelo”.

Era un gerente y varias de sus camareras lo habían seguido de restaurante en restaurante. La razón por la que las camareras seguían a Pepe era por su actitud.

Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situación. Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a buscar a Pepe y le pregunte:

- No lo entiendo… no es posible ser una persona positiva todo el tiempo ¿cómo lo haces?

Pepe respondió:
- “Cada mañana me despierto y me digo a mí mismo, Pepe, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor. Escojo estar de buen humor”.
“Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello”.
“Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo el lado positivo de la vida”.

- Sí, claro, pero no es tan fácil, protesté 

- “Sí lo es”, dijo Pepe. “Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección”.
“Tú eliges como reaccionas ante cada situación, tú eliges como la gente afectará en tu estado de ánimo, tú eliges estar de buen humor o mal humor”.
“En resumen, TÚ ELIGES COMO VIVIR LA VIDA”.

Reflexioné en lo que Pepe me dijo… Poco tiempo después, dejé la industria hostelera para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.

Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.

Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe fue encontrado relativamente pronto, llevado de emergencia a una clínica.

Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.

Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando le pregunté cómo estaba, me respondió: “si pudiera estar mejor, tendría un gemelo”. Le pregunté qué pasó por su mente en el momento del asalto. Contesto: “lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir”.

¿No sentiste miedo? Le pregunté. Pepe continuó: “los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté. Podía leer en sus ojos: es hombre muerto. Supe entonces que debía tomar una decisión.

¿Qué hiciste? Pregunté.

“Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y respirando profundo grité: sí, a las balas. Mientras reían, les dije: estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto”.

Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.

Recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte positiva de sus resultados y de la vida…


Y con esta frase me quedo " Cada día tenemos la elección de vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo".

Sé que no es nada fácil, ni en la vida en general ni mucho menos en los que estamos en estos caminos tan pedregosos, pero sí le podemos "echar" un poco de actitud a todo.
Espero que os haya gustado ;)

Un premioooo, un premioooo...!!

Desde el 17 de agosto tenía pendiente esta entrada (aunque no la única que tenía en el tintero pero sí la primera que quería escribir).
Y es que...a Proyecto: ser madre del blog https://migranproyectosermadre.wordpress.com se le ha ocurrido nominarme a un premio!!!!

Un premioooo, un premiooooo!!! y además el primero!!! No está nada mal en 4/5 meses de vida que tiene mi blog, ¿verdad? jijiji

Bueno pues me hizo mucha, mucha ilusión y sí, luciré orgullosa este premio jeje, el Best Blog Award, que tiene como objetivo arropar, animar, valorar, etc a las personas que tienen su rinconcito en el mundo blogger.
¿Y qué quieres que te diga? pues sí, anima mucho y te hace pensar que si te leen, te siguen (y te dan premios jajajaja) es porque algo ayudas a alguien, es porque habrá personas a las que les venga bien leer que no son las únicas que están viviendo o han vivido esta lucha, sea lo que sea, algo significa y eso me gratifica mucho.

Así que aprovecho para dar las gracias a todo el que me lee, ya sea de los que se atreven a dejar sus comentarios o a los que se quedan en la "sombra", gracias!

He aquí las normas de este premio:

- Seguir al blog que me ha nominado: ya lo seguía pero me he dado cuenta de que no aparecía en mi lista de blogs, arreglado!

- Agradecer al blog que te ha nominado en un comentario en esta entrada y seguirlo: hecho y rehecho jejeje. Graaaaaaacias compañera!!!

- Visitar a los otros blogs que han sido nominados junto al tuyo: a algunos ya los conocía y por supuesto sigo, a los demás me iré pasando a ver qué se cuece jejeje. Ah! y enhorabuena a todos!!

- Responder a las 11 preguntas...
  1.¿Qué es lo mejor que sabes hacer? Ains pues se me da bien el bricolaje, las manualidades y regalitos caseros...
  2.¿Qué consejo le darías a un bloguer@ que acaba de empezar? Que escriba lo que sienta, intente ser constante y no le de mucha importancia si se le cuela un "troll" de vez en cuando jeje.
  3.Si sólo pudieras llevarte una cosa, ¿qué te llevarías a una isla desierta? Sin dudas a mi Indio, él lo haría todo más fácil (lo sé, él no es una cosa pero me lo llevaría igual jajajaja)
  4.¿Cuál es tu mayor deseo? Conseguir que seamos papás y ojalá ya quede menos.
  5.¿Cuáles son tus propósitos con tu blog? Desahogarme, ayudarme y si puedo ayudar a alguien de paso pues mejor que mejor.
  6.Dime tres palabras que definan tu blog: Golpes, lucha y esperanza.
  7.Dime tres palabras que te definan: Cabezota, elocuente y comprometida.
  8.¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre? Disfrutaaaaar, hacer escapadas, paseos, ir a la playa y reconectarme...
  9.¿Por qué crees que he nominado tu blog? Pues porque estamos en el mismo bando, en la misma lucha y poco a poco todas nosotras hemos hecho un gran equipo en el que encontramos apoyo y empatía. Ah! y además porque te gusta mi blog jejeje que me lo has dicho tu ;)
  10.¿Por qué le pusiste ese nombre a tu blog? Porque soy la India de mi Indio y quiero ser mamá, más claro agua ¿no? jeje
  11.¿Desde cuándo tienes el blog y por qué decidiste escribirlo? Desde mayo de este mismo año, me decidí a escribirlo porque tras el duro golpe de las primeras noticias me ayudó mucho encontrar blogs sobre los que se hablaba del tema de la infertilidad, sobre todo de los sentimientos y sentí que podía aportar mi granito de arena. Además necesitaba desahogarme y para ello escribir siempre me ha venido bien.
- Contar 11 cosas sobre ti...
  1. No me gustan especialmente los animales pero sí el respeto hacia ellos.
  2. Odio todo lo que entre en la especie "bicho", hasta la araña más pequeña, no puedoooo.
  3. Se me cae la baba cuando mi sobrina me dice "somos las más madrinas del mundo"
  4. Adoro el chocolate a la taza, es la única recompensa que tiene el invierno.
  5. Quiero cambiar nuestra habitación, bueno lo quiero cambiar todo jajajajaja.
  6. Soy educadora infantil aunque no tengo trabajo.
  7. No sé poner buena cara si no lo siento, vamos que mi cara canta a la legua.
  8. No hago deporte y soy de las que siempre empezarán mañana, el lunes, el mes que viene... :(
  9. Me gusta mucho ir de conciertos, sobre todo si son al aire libre y van mis prinses jeje
  10. Mi vida cambió totalmente hace ya 4 añazos, me encontré y te encontré.
  11. Lo pintaría todo de lila y morado, en todas sus tonalidades.

- Estas son las preguntas que lanza en su blog Proyecto: ser madre:
  1. Tu comida favorita del mundo mundial: me encanta comer pero comiendo pasta soy muy feliz jijiji
  2. ¿Cola Cao o Nesquik? ¿Coca Cola o Pepsi? Cola Cao, desde siempre y lo siento pero no me gusta nada la Pepsi, me quedo con Coca Cola y si es light mejor.
  3. ¿Tienes algo en mente que te encantaría hacer, pero que por circunstancias no te atreves a dar el paso? Tengo la mente llena de cosillas que me encantaría hacer pero no las puedo hacer y no por atreverme, es más cuestión de economía y de nunca ser el momento apropiado.

- Nominar a 11 blogs...
  1. Diario de una madre ingeniera
  2. Diario de una baja respondedora
  3. Proyecto Probeta
  4. Fertility Game
  5. ¿Y si no llega qué?
  6. Tan Lejos París
  7. Pescando estrellas en el océano
  8. Estela y su Luna
  9. Carrera de obstáculos
  10. ¿De dónde vienen los bebés?
  11. Diario de una FIV Olga ojalá retomes tu blog, me encanta y me ayudó bastante ;)

Sé que algunos blogs ya tendrán este premio, unos lo sé pero han sido de tanta ayuda para mí que tenía que nominarlos. Y otros pues no tengo ni idea y no me he parado a buscar quién lo tenía ya pero espero que os haga ilusión igualmente.

- Avisarles de que han sido nominados: marchando!!

- Realizar 11 preguntas a tus nominados: entre las 11 primeras y las 3 de Proyecto ser madre podeis elegir o contestarlas todas!!

Para acabar, volver a agradecer a Proyecto ser madre esta oportunidad, pero sobre todo agradecer a todas esas maravillosas personas que están detrás de cada blog, porque con sus vivencias el camino se hace a veces menos duro.

La Segunda Visita a La Fe...

Por fin llegó el día 29 de julio, día de nuestra segunda excursión al Hospital La Fe de Valencia.
Y después de 48 días sin regla aquella misma madrugada, antes de acudir a la cita, la susodicha se dignó a aparecer (después de 3 sesiones de acupuntura) y yo por fin pude descansar, quería ir allí en un nuevo ciclo y así fue.

Lo primero de todo aclarar algunas cosillas que pueden ser de interés para otras personas:

Muchas sabéis de mis miedos sobre si contar en La Fe la FIV privada porque, según el gine C:
- "los intentos que hagas por privado te serán descontados en la SS". Lo desmiento desde mi experiencia y además desde la experiencia de otra luchadora-buscadora de sueños. NO, en ningún momento es así, de los 3 intentos de FIV que cubre aquí la SS, sólo serán reducidos si lo creen conveniente por baja respuesta o por el estilo, vamos si tiran la toalla contigo, pero NO por haber realizado TRA en clínicas privadas.
La norma al respecto en el Hospital La Fe dice "se realizarán un máximo de 3 ciclos de estimulación ovárica (FIV/ICSI), contabilizando los realizados en cualquier centro público o privado autorizado de reproducción asistida. Este número podrá reducirse considerando el resultado clínico de los tratamientos previos"
Gine C nos dijo que "centros autorizados son todos", esa es la interpretación del hombre y de ella que nos infundiese ese miedo y nos recomendase encarecidamente callarnos aquella FIV.
Aunque después de preguntarle si no era mejor decirlo ya que mi regla no bajaba, su postura fuese "dilo, tampoco va a pasar nada, no creo que llegues a consumir los 3 intentos".

NOTA: la norma se refiere a centros privados a los que te puede llegar a derivar la SS para realizar allí el tratamiento.

- Y otro miedo que nos contagió gine C: "no lo contéis, si lo decís y ven que llevaste unas dosis tan altas de hormonas y no respondiste nada bien, te echarán para atrás, seguro"
Una vez más el hombre se equivocaba, no pasó esto ni por asomo.

Aclarado esto, vamos con la consulta...
Allí estaba la misma Doctora y la misma Médico Residente de la vez anterior.
Aquella cita era para darnos los resultados de la analítica de AMH, resultado 0,08. Y marcadores tumorales ok.
Y del seminograma del Indio, todo ok.
Además de nueva eco.

Sobre mi analítica para nosotros nada nuevo, Doctora nos volvió a recalcar lo negro oscuro que lo teníamos, nos dijo que la probabilidad para nosotros era casi inexistente, apenas imperceptible. Lo teníamos bastante claro de antes, la desagradable sorpresa fue cuando nos dijo que igual con esos valores ni podíamos entrar en el estudio que nos ofreció en la primera visita, que ya lo veríamos más adelante, su cara dijo "vayan haciéndose a la idea de que NO"

Me invitaron a pasar a hacerme la eco para ver cómo estaba la cosa y al decirles que estaba con el periodo soltaron al unísono "genial" y yo pensé "y tan genial, si supieses lo que me ha hecho pasar la muy puñetera..."
Residente me hizo la eco transvaginal (dolorosa y molesta) y decía cosas en valenciano cerrao como si describiese un cuadro que Doctora iba tecleando en su ordenador. Doctora también vino a "revisarme los bajos", me hizo menos daño.
Resultado de mi ecografía número tropecientos mil: se veían folículos residuales (creo que unos tres) de entre 14 y 17mm. Y los folículos antrales (los buenos)...uno o ninguno.
¿Uno o ninguno? Sí señores, se ve algo tan pequeño que a saber qué narices es.
Sobre mi supuesto quiste de endometriosis, pequeño hematoma, imagen eco-gris... (lo han llamado de todo) el veredicto fue "no es nada preocupante"

Al vestirme y volver a la mesa y tras farfullarle algunas cosas a Residente, Doctora nos dijo que iba a ser realista con nosotros, si viendo mi AMH pintaba negro oscuro, sumando la eco pa´que contarte. Nos volvió a insistir sobre la NO entrada del estudio, no doy la talla.

Mis ovarios están tan sumamente cansados, agotados y viejunos que ya no pueden trabajar. Esto hace que aparezcan folis "sin gracia" para entendernos, emiten algo de hormonas pero de ahí no pasan, no tienen fuerza para romper los folis y dejar que salga de ellos los ovocitos (si los hubiese, que todo apunta a que tampoco). Por eso se han quedado así "esos folis", los restos de medicación de la FIV los hicieron crecer algo más pero se han quedado en folis residuales, en no ganadores y son como una especie de quistes. En conclusión, mis ciclos son anovulatorios, mi cuerpo ya no puede ovular.
Me sentí aliviada con esta explicación, por fin lo entendía bien. Explicación que dista mucho a la recibida de manos de gine C, si eso se pudo llamar alguna vez explicación.

Y hablando con ella descubrimos otra cosa en la que estábamos equivocados respecto al intento de FIV de octubre y el estudio: resulta que no son dos posibilidades aisladas, no son dos cartuchos pa´quemar como nos hizo creer en la primera consulta. El caso es que la FIV de octubre podría ser reconvertida en estudio si queríamos (ahora si nos dejaban participar).
Sería así: tu haces todo lo que te van diciendo y al llegar al punto en el que te debes empezar a medicar con los pinchis tienes dos opciones:
Opción A: seguir con la medicación para FIV (y tener 3 folis para puncionar o cancelan)
Opción B: optar por entrar en el estudio y seguir una medicación diferente (y tener 1 foli para puncionar)

¿Cómo sabré si finalmente podemos empezar FIV?
Requisito inamovible tener 3 folis como mínimo para poder empezar, sino nada de nada, game over.

¿Cómo sabré si finalmente podemos entrar-empezar en el estudio?
Para entrar: que den luz verde a mi caso.
Para empezar, Requisito inamovible tener 3 folis como mínimo para poder empezar, sino nada de nada, game over.
Esto sobre el estudio tampoco lo sabíamos, otro zas! en toda la boca.

No os equivoquéis, no estoy en plan pesimista y estoy bastante animada, me siento fuerte. Pero tengo muy muy claro que sería infinitamente raro rarísimo que YO, la de los ovarios jubilados, tenga los 3 folículos necesarios para empezar el TRA. Pero claro que sí, por mí no va a ser y esa puerta la dejaremos bien abierta por si suena la flauta, pero no voy a vivir con el oído agudizado al máximo por si escucho una leve nota musical. Si suena, la oiré y la bailaré.

Y así procederá el asunto: tengo que llamar al Hospital con la regla de septiembre para ir a hacerme analítica de TSH, FSH, LH, Estradiol, Prolactina, Testosterona, AMH. Hasta ahora solo me había hecho FSH, LH, Estradiol y AMH.
Mientras tanto nos enviarán a casa un "sobre" que llegará a finales de agosto principios de septiembre, en el cual nos enviarán cómo debemos proceder, qué le tendremos que llevar a mi médico de cabecera para que facilite el proceso y qué al gine E de nuestro hospital de origen (oye pues ganas de verlo tengo a ese amor de médico). Esto lo hacen así ya que al vivir a dos horas del Hospital La Fe, nos podamos ahorrar algún viaje como por ejemplo para la cita con el anestesista, o para recoger la medicación (no todos los hospitales de origen te dan la opción darte la medicación que necesites).

Y poco más, nos despedimos de Doctora y Residente, salimos y cerré la puerta. Volví a entrar cogí mi bolso y cerré la puerta. De nuevo entré cogí mis gafas de sol y cerré la puerta.

Mi Indio salió bastante tocado por las noticias sobre el estudio y los requisitos para empezar, él tenía esperanzas en aquel cartucho que nos habíamos encontrado en nuestra primera excursión a Valencia y se habían esfumado de un plumazo. Eso fue lo que me dolió, lo que se me clavó en el alma. Ver a mi costillica, el rey del positivismo dolido y decepcionado. Enseguida le ofrecí, aparte de mi mano, mi hombro y mi cariño incondicional, mi punto de vista sobre aquello.
Tesoro, ¿sabes que le pasó al Indio que quiso rescatar a su India? seguro que te acuerdas de esto ;)

Y es que no sabré explicarlo bien pero salí con una gran sensación de alivio, de calma. Necesitaba una opinión, otra opinión, clara y contundente. Y eso es exactamente lo que estoy teniendo.
Porque por fin tengo un plan B claro para llevar a la práctica, por fin han vuelto a mí las ganas de disfrutar mi querido verano, de dejar de dar largas a planes y amigos, de volver a hacer reír a mi gente con mis cosas, de volver a tener energía y vida, de salir de cañas y risas, ir a concieticos en la calle, reír, cantar y bailar, volver a ponerme la música que me apetezca y romper ese sobrio silencio que ha cubrido cada rincón de mi casa, de mi vida...
Vivir la vida con lo que sí tengo, tenemos. Disfrutar de mi Indio con lo que tenemos ahora, descentralizando el problema pero hablándolo cuando sea necesario, porque la felicidad no es un estado emocional constante, hay que descubrirla en pequeñas cosas del día a día.
Porque como una vez leí "somos padres en stand by y tenemos el alma hecha pedacitos de tanto esperar a nuestros peques" (Marian Cisterna), pero también soy más cosas, soy muchas más cosas a parte de querer con todas mis fuerzas ser madre, hacerte padre, encontrarte.

Y a ti, mi pequeño, estés donde estés, decirte que es la primera vez que tu mami siente que está más cerca de ti, es la primera vez en estos casi 5 meses que han sido vividos por mí como 5 lustros, que siento que ya vamos encontrando el camino que nos llevará hasta a ti. Una vez te dije que el deseo de tenerte puede con todo esto y con mucho mucho más, no lo olvides, nosotros no lo hacemos.

Por último, quiero agradecer a todas esas personas maravillosas sus muestras de cariño, su apoyo y su preocupación por nosotros estos días que han sido tan difíciles, gracias infinitas infertilpandy.

Como dice una canción "días grises vendrán de eso no hay duda, pero como vienen se van y eso me ayuda". Así que, lo llevaré a la práctica y no dejaré que me hundan, no.

Y hoy que estoy musicóloga (jijijiji) os dejo esta bonita canción, que algún día cantaré a mi Mini Indio...no te fallaré.