Bueno blogofamily, como no me puedo comprar un ecógrafo ayer fuimos a consulta de nuestro gine privado, el gine C.
Lo decidimos el jueves pasado porque las ralladas no hacían más que aumentar y para colmo estuve hablando con una compi de batalla que también esperaba su regla. Para su sorpresa (y la mía claro está) según su gine su cuerpo, después de una FIV con punción pero sin transferencia, se había saltado su regla y se había puesto a producir nuevos folículos, así sin medicación y a su bola...
Bien sabemos que cada cuerpo es un mundo y que casos raros haberlos haylos, pero como me decía ella "si me ha pasado a mí ¿cómo sabemos que a ti no te pasa lo mismo?". Claro está que a ella la explicación sobre "esos" folis míos tampoco le convencía nada, oye pero que nuestras risas nos hemos echado con el temita...
El caso es que jueves, cuando el Indio llegó a casa lo puse al corriente y se dispuso velozmente a llamar a gine C, queríamos nuestra eco.
Cuando gine pudo le devolvió la llamada, yo no estaba presente pero según mi Indio le costó bastante al gine ceder (que si ya bajaría, que si era normal...). Indio le insistió en ir a eco al día siguiente pero no tenía hueco así que quedaron en que si durante el fin de semana mi regla no hacía su aparición, lunes yo llamaría para pedir cita.
Y así fue la cita de ayer...
Para empezar os había leído a muchas lo incómodo que podía resultar coincidir con embarazadas en la sala de espera, no lo había vivido hasta ayer. Embarazada con padre de la criatura, hermana de la embarazada, madre y padre de la susodicha, madre y padre del padre de la criatura...vamos que sólo faltaba el cura y ya nace el bebé bautizado!!!
Imaginaos los temas de conversación cuales eran, lo siento pero GRRRRRRRRRRR!!!!!
Bueno al llamar a la chica, ella y toda su tribu entraron así que me pude relajar algo.
A lo que vamos: me hizo una eco vaginal, de los 3 folis que aparecieron en Valencia sólo uno había crecido muy poquito, los demás seguían igual. Esto hizo que mis pajas mentales desaparecieran en el acto, vamos que fue la prueba que me valió.
Aparte en un ovario se veía un pequeño coagulo de sangre, nada importante según gine y posiblemente causante de mi no regla.
Una vez acabamos y volvimos a consulta nos intentó explicar otra vez su teoría de por qué esos folis no valían (sabe que no nos dejó muy convencidos la vez anterior).
Dijo que podrían haber aparecido por los restos de hormonas en mi cuerpo, pero que como no aparecieron cuando debían "no eran aptos" que tendría que haber sido acorde con el ciclo, endometrio y demás factores. También dijo que igual hubiesen sido buenos si mi ciclo de estimulación se hubiera prolongado unos 20-30 días, o quizás no, pero que de todos modos habría sido un pastón en pinchis sin saber si los resultados podrían ser los deseados (muy bien, pero a nosotros no nos dijo nada de eso entonces para poder opinar y decidir) a lo que añadió que mejor ese dinero lo guardásemos para ovodonaciones. ¡cómo me puso que lo dijese con una media sonrisa en su bocaza!
Le dejé caer el caso de la compi que os he comentado al principio y su contestación fue "sí bueno a veces pasa" pero ni puto caso.
También le comentamos que en Valencia sí me vieron el quiste endometriósico a lo que nos dijo que podría haber sido el coagulo que me había visto en el ovario y que se había hecho mayor, para él seguía sin ser endometriosis.
Sobre mi regla: que era normal el retraso por ir de hormonas hasta el culo. Le recordé que ya estuve con progesterona 8 días como él me dijo y nada. Y que además se acercaba la siguiente cita en La Fe. Me indicó tomar Edelsin durante 5 días, unas pastillas anticonceptivas que contienen progestágeno.
Y poco más, le intenté hablar sobre el estudio que nos proponían en La Fe, incluso le llevé la documentación, no hizo mucho caso (igual es que era tarde y quería irse ya a casa) y le restó importancia con su "bueno estudios en marcha hay muchos, pero hacerlo"
Igual que nos volvió a repetir que en Valencia no dijésemos nada sobre este intento porque "si ven las dosis con las que has estado te van a echar para atrás" y cosas por el estilo como "aún así no te crees muchas esperanzas". Que sí, que tenemos que ser realistas pero me tocó mucho los ovarios.
En resumen que me caliento y no paro:
Rallada de folículos out, no han crecido no valen.
Lo siento por las que esperaban un bebé milagrito, no ha podido ser ;)
A esperar a ver si con estas pastis me baja ya esa que se empeña a jugar con nosotras muchas veces. Necesito que me baje antes de ir a la siguiente consulta a La Fe, necesito ir con este ciclo cerrado del todo, aunque les tendré que decir que ha sido un ciclo bastante raro.
Hoy iré a acupuntura y le diré al "Chino" que haga magia para que aparezca mi regla :p
Por lo demás todo sigue igual.
Ah sí!! otra cosa más he sacado en claro, si vuelvo algún día a hacerme otro TRA por privado, gine C no estará entre los candidatos. Lo tenía claro, pero estos días para mí se lo ha ganado a pulso. Ojo! no lo considero mal profesional en su campo para nada y nunca nos ha tratado mal, siempre ha estado ahí cuando lo hemos necesitado, incluso quiere que le informemos sobre los pasos en Valencia. Pero ya son varias cosas las que me han creado desconfianza y le he cogido "tirria". Sé que soy un caso difícil y con no muy buen pronóstico pero aparte de necesitar sinceridad también necesito que se apueste un poquito por mí y sin medias sonrisas en la cara por favor!!!!
Próxima visita a La Fe de Valencia....29 de julio
martes, 21 de julio de 2015
jueves, 16 de julio de 2015
Unos cartuchos más para quemar. Parte 2
Ya sabéis que en la "excursión a Valencia" Parte 1 os conté que en la eco que me hicieron en La Fe vieron 3 folículos de 13, 14 y 9 mm. También os dije que esto nos dejó flipando a los dos y os explico el porqué:
Nuestra FIV se canceló por baja respuesta, sólo había un folículo y dejó de crecer, incluso se puso "pocho" por lo que tuvimos que abandonar el tratamiento.
Pues bien, estando en el mismo ciclo ya que la regla todavía no ha hecho su aparición, nos vieron esos 3 folis que nos dejaron tan desconcertados. A Doctora de Valencia no le dijimos nada de nuestra FIV así que tampoco le pudimos preguntar las dudas al respecto, pero nosotros salimos de la consulta desconcertados sí, pero contentos. Contentos por los nuevos cartuchos que se nos avecinaban y contentos por "esos" folis.
Al salir del hospital e intentar reaccionar ante todo aquel cóctel que nos habían servido, sólo nos surgían dudas, dudas y más dudas así que no nos pudimos esperar para llamar a gine privado y contarle, él esperaba nuestra llamada para darle noticias de La Fe.
Bueno pues la explicación que nos dio sobre "esos" folis fue la siguiente:
- Nos han dicho que tenemos 3 folículos de estos tamaños...
- Doc: bueno eso no significa nada.
- ¿Entonces a qué se puede deber si sólo tuvimos uno y hubo que cancelar?
- Doc: puede ser por los restos de medicación en tu cuerpo pero "esos" no valen.
- ¿No se pueden seguir y puncionar?
- Doc: no, no, no que va! No has respondido a la medicación y eso es lo que cuenta. No significan nada.
Lo siento pero para mí esto dista mucho de una explicación o quizás sea que no me han dicho lo que quiero oír, como me dice el Indio. E incluso me ha creado cierta desconfianza para con el gine.
Sea como sea sigo sin entenderlo,
¿que pueden ser folis residuales? vale, pero no habían y estos 3 aparecen de la nada ¿¿??
¿que han aparecido por restos de medicación? vale, pero Yo no respondía a la medicación!! ¿¿??
Me han sugerido que puede ser que "esos" folis iban más lentos y a su bola de la medicación y que intentásemos hacer los deberes por el método diver por si acaso sonaba la flauta jajajaja, eso mismo lo teníamos muy claro!! "no me llames iluso porque tenga una ilusión"...
Y a día de hoy sigue sin bajarme la regla tras la cancelación de FIV. Gine me mandó tomar Utrogestan durante 8 días y ya me bajaría. El día anterior de la visita a Valencia volví a llamar a gine para decirle que todavía nada de reglas y su respuesta fue que esperase, era pronto.
Pues todavía nada ¿¿?? llevo once días de retraso.
El caso es que antes de ir de excursión a Valencia llamé a gine por lo siguiente: él nos aconsejó no decir nada de que habíamos hecho un ciclo de FIV por lo privado, por eso de que en SS nos descontarían un intento de los 3 que supuestamente te pueden hacer.
Pero mi duda era qué hacer y qué decir cuando me preguntasen por fecha de próxima regla en Valencia. Tenía dos opciones...contarles lo de nuestra FIV fallida o callarme.
El Indio y yo decidimos que en principio no diríamos nada pero que si estando en consulta por algún motivo pensábamos de debíamos soltarlo lo haríamos, total el día de consulta sólo tenía un retraso de 3 o 4 días, nada alarmante.
Al final no dijimos nada y cuando me hicieron la eco pregunté por mi regla y me dijeron que todavía no (puñetera que eres que sólo te retrasas cuando tienes que aparecer)
Y ahora cómo estamos??
Seguimos desconcertados, a veces contentos por tener posibilidad con estos cartuchos y otras veces yo, con mil dudas e incertidumbres:
¿Por qué gine no ve ni rastro de mi quiste endometriósico y en Valencia me dijeron que allí estaba? pequeñito pero estaba. Esto me hace pensar que el ecógrafo de gine no es tan bueno como los que tienen en SS. Además a esta duda le sumo que en mi primer recuento de folis antrales en el hopital de SS me vieron más que en la consulta de gine privado.
¿Y si en Valencia nos han dado la oportunidad de FIV en octubre por haberme visto "esos" folículos provenientes de los restos de medicación? ¿Qué va a pasar si en la siguiente consulta ya no se ve ese número y se ven menos? ¿Abortarán misión con nosotros?
¿Seguirá en pie nuestra oportunidad de entrar en el "estudio" a pesar de ello?
Según mi teoría, lo de la oportunidad de FIV en octubre es parte del proceso para el estudio ya que, si te dijesen "pasamos de ti porque no tienes suficientes probabilidades según nuestros criterios, pero tenemos un estudio..." muchas personas les contestarían "estudie usted a su santa madre".
¡Por cierto! creo que no os he contado que pienso que la oportunidad de entrar en ese estudio es debido a que Doctora Valencia es una de las médicos investigadoras del mismo (cosa de la que me enteré en casa al leer la info que nos dio)
¿Pero qué va a pasar con mi regla?
¿Y con "esos" folis?
¿Me compro un ecógrafo?
¿A qué huelen las nubes?
...
Como veis igual estoy de los pies que de la cabeza, pero me tengo paciencia, sé que es parte del proceso. Eso nos repetimos cuando nos sorprenden todos los miedos y lloreras.
Se abre el debate chicas!!!
Nuestra FIV se canceló por baja respuesta, sólo había un folículo y dejó de crecer, incluso se puso "pocho" por lo que tuvimos que abandonar el tratamiento.
Pues bien, estando en el mismo ciclo ya que la regla todavía no ha hecho su aparición, nos vieron esos 3 folis que nos dejaron tan desconcertados. A Doctora de Valencia no le dijimos nada de nuestra FIV así que tampoco le pudimos preguntar las dudas al respecto, pero nosotros salimos de la consulta desconcertados sí, pero contentos. Contentos por los nuevos cartuchos que se nos avecinaban y contentos por "esos" folis.
Al salir del hospital e intentar reaccionar ante todo aquel cóctel que nos habían servido, sólo nos surgían dudas, dudas y más dudas así que no nos pudimos esperar para llamar a gine privado y contarle, él esperaba nuestra llamada para darle noticias de La Fe.
Bueno pues la explicación que nos dio sobre "esos" folis fue la siguiente:
- Nos han dicho que tenemos 3 folículos de estos tamaños...
- Doc: bueno eso no significa nada.
- ¿Entonces a qué se puede deber si sólo tuvimos uno y hubo que cancelar?
- Doc: puede ser por los restos de medicación en tu cuerpo pero "esos" no valen.
- ¿No se pueden seguir y puncionar?
- Doc: no, no, no que va! No has respondido a la medicación y eso es lo que cuenta. No significan nada.
Lo siento pero para mí esto dista mucho de una explicación o quizás sea que no me han dicho lo que quiero oír, como me dice el Indio. E incluso me ha creado cierta desconfianza para con el gine.
Sea como sea sigo sin entenderlo,
¿que pueden ser folis residuales? vale, pero no habían y estos 3 aparecen de la nada ¿¿??
¿que han aparecido por restos de medicación? vale, pero Yo no respondía a la medicación!! ¿¿??
Me han sugerido que puede ser que "esos" folis iban más lentos y a su bola de la medicación y que intentásemos hacer los deberes por el método diver por si acaso sonaba la flauta jajajaja, eso mismo lo teníamos muy claro!! "no me llames iluso porque tenga una ilusión"...
Y a día de hoy sigue sin bajarme la regla tras la cancelación de FIV. Gine me mandó tomar Utrogestan durante 8 días y ya me bajaría. El día anterior de la visita a Valencia volví a llamar a gine para decirle que todavía nada de reglas y su respuesta fue que esperase, era pronto.
Pues todavía nada ¿¿?? llevo once días de retraso.
El caso es que antes de ir de excursión a Valencia llamé a gine por lo siguiente: él nos aconsejó no decir nada de que habíamos hecho un ciclo de FIV por lo privado, por eso de que en SS nos descontarían un intento de los 3 que supuestamente te pueden hacer.
Pero mi duda era qué hacer y qué decir cuando me preguntasen por fecha de próxima regla en Valencia. Tenía dos opciones...contarles lo de nuestra FIV fallida o callarme.
El Indio y yo decidimos que en principio no diríamos nada pero que si estando en consulta por algún motivo pensábamos de debíamos soltarlo lo haríamos, total el día de consulta sólo tenía un retraso de 3 o 4 días, nada alarmante.
Al final no dijimos nada y cuando me hicieron la eco pregunté por mi regla y me dijeron que todavía no (puñetera que eres que sólo te retrasas cuando tienes que aparecer)
Y ahora cómo estamos??
Seguimos desconcertados, a veces contentos por tener posibilidad con estos cartuchos y otras veces yo, con mil dudas e incertidumbres:
¿Por qué gine no ve ni rastro de mi quiste endometriósico y en Valencia me dijeron que allí estaba? pequeñito pero estaba. Esto me hace pensar que el ecógrafo de gine no es tan bueno como los que tienen en SS. Además a esta duda le sumo que en mi primer recuento de folis antrales en el hopital de SS me vieron más que en la consulta de gine privado.
¿Y si en Valencia nos han dado la oportunidad de FIV en octubre por haberme visto "esos" folículos provenientes de los restos de medicación? ¿Qué va a pasar si en la siguiente consulta ya no se ve ese número y se ven menos? ¿Abortarán misión con nosotros?
¿Seguirá en pie nuestra oportunidad de entrar en el "estudio" a pesar de ello?
Según mi teoría, lo de la oportunidad de FIV en octubre es parte del proceso para el estudio ya que, si te dijesen "pasamos de ti porque no tienes suficientes probabilidades según nuestros criterios, pero tenemos un estudio..." muchas personas les contestarían "estudie usted a su santa madre".
¡Por cierto! creo que no os he contado que pienso que la oportunidad de entrar en ese estudio es debido a que Doctora Valencia es una de las médicos investigadoras del mismo (cosa de la que me enteré en casa al leer la info que nos dio)
¿Pero qué va a pasar con mi regla?
¿Y con "esos" folis?
¿Me compro un ecógrafo?
¿A qué huelen las nubes?
...
Como veis igual estoy de los pies que de la cabeza, pero me tengo paciencia, sé que es parte del proceso. Eso nos repetimos cuando nos sorprenden todos los miedos y lloreras.
Se abre el debate chicas!!!
miércoles, 8 de julio de 2015
Unos cartuchos más para quemar!! Parte 1
Como os actualicé en la entrada anterior, hoy 8 de julio teníamos la primera citación del Hospital de La Fe en Valencia.
Las chicas de #infertilpandy y nuestro círculo más cercano sabían que no teníamos mucha fe en esta visita y que incluso nos estuvimos cuestionando si ir o no, ¿por qué? pues porque después de lo que nos habían comentado, sobre todo los médicos que nos habían atendido hasta ahora, no teníamos ninguna esperanza en poder recibir tratamiento allí por los criterios y rangos que se han de cumplir. Pero al final optamos por "ir de excursión a Valencia" ya que por lo menos podríamos tener una segunda opinión sin tener que ir a otra clínica privada, análisis nuevos...y yo pensaba que en el caso de que nos cerrasen la puerta me iba a despachar bien antes de salir de allí.
Y así ha ido nuestra excursión a tierras valencianas o al "lugar en el que se te rompen todos los esquemas"...
Después del madrugón y de recorrer unos 200 kilómetros hemos llegado a ese Hospital que tanto habíamos oído hablar de él, mejor dicho, a esa ciudad dentro de un hospital ¡es enorme!
Menos mal que ya íbamos con indicaciones que nos había dado un amigo sobre dónde teníamos que ir, y que una enfermera amable (o acostumbrada a ello) nos ha visto mirar hacia todos los carteles indicativos y nos ha guiado dentro de esa ciudad-hospital.
Lo primero de todo, dejar la muestra de semen del Indio.
Y después, con las indicaciones de enfermera amable a consulta.
Nos ha atendido una doctora y una médico residente, las mismas preguntas de siempre más o menos, fecha última regla, revisión de expediente y lo que ya sabíamos, tengo fallo ovárico prematuro con una reserva ovárica tan baja que ya estoy en la ante sala de la menopausia.
Mientras Doctora le sigue haciendo el interrogatorio al Indio, Médica Residente me hace una eco: útero bien, endometrio a 8 trilaminar, ve dos folículos en un ovario de 13 y 14 mm, en el otro no ve nada ¡ah sí! uno de 9 mm (yo flipando en colores y ahora os explicaré) y también ve un quiste de unos 2mm (¿pero mi endometriosis no había desaparecido?)
Me visto, vuelvo junto al Indio y aquí es donde yo me esperaba que nos dijesen "venga hasta luego" o algo así.
Pues primer chachipunto de la excursión: "os vamos a hacer un ciclo en octubre, antes no podemos"
Doctora nos muestra las normas generales del hospi y nos señala donde pone que la lista de espera es de 18 meses aproximadamente. Sabíamos que en casos en los que el tiempo apremia te podían adelantar en la lista y esperar unos 6 meses pero para nuestra sorpresa en pasar el verano tenemos otro cartucho pa´quemar!!!
También nos recalca en las normas donde pone que se realizarán un máximo de 3 ciclos FIV/ICSI pero que podrá reducirse considerando el resultado clínico de los tratamientos previos, o lo que es lo mismo, si no te funciona a la primera ya veremos si te hacemos más...o no. Además si no tienes una respuesta de al menos 3 folículos de tamaño adecuado te cancelan y no te hacen punción.
Me da un volante para hacerme la antimulleriana allí mismo antes de irme a casa (qué curiosidad tengo, aunque a veces no quiero ni saberlo) pues le gustan más sus análisis que los que tienen ellos remitidos por nuestro hospital de origen.
Volveremos el día 29 de julio a consulta con Doctora.
Y aquí va el segundo chachipunto de la excursión: "podéis entrar en un estudio que estamos realizando"
Mi mente a toda pastilla piensa en el que nos dijo una compañera sobre células madre pero no es éste.
Es totalmente voluntario y lo están haciendo con bajas respondedoras, básicamente es tratar a pacientes con respuesta ovárica pobre en los FIV/ICSI con la medicación habitual que se le daría a una normo-respondedora.
Se harían dos grupos al azar, por lo que igual nos toca en el grupo control (medicación normal para nuestro caso) o en el grupo estudio (medicación habitual normo-respuesta)
El beneficio para todas las participantes en el estudio es que se considera como criterio para llegar a punción un solo folículo de unos 17 mm y no un mínimo de al menos 3 como establece el protocolo del hospital.
Nos da las hojas de información, consentimiento y otro volante más para hacerme una analítica en el caso de que queramos participar en el estudio (TSH, FSH, LH, Estradiol, Prolactina, Testosterona y AMH). Con la regla de septiembre tendríamos que llamar en caso de participar.
Aunque lo más gordo ya lo sabéis mañana os cuento más y procuraré mejor pero no tengo tiempo de más!!!!
Las chicas de #infertilpandy y nuestro círculo más cercano sabían que no teníamos mucha fe en esta visita y que incluso nos estuvimos cuestionando si ir o no, ¿por qué? pues porque después de lo que nos habían comentado, sobre todo los médicos que nos habían atendido hasta ahora, no teníamos ninguna esperanza en poder recibir tratamiento allí por los criterios y rangos que se han de cumplir. Pero al final optamos por "ir de excursión a Valencia" ya que por lo menos podríamos tener una segunda opinión sin tener que ir a otra clínica privada, análisis nuevos...y yo pensaba que en el caso de que nos cerrasen la puerta me iba a despachar bien antes de salir de allí.
Y así ha ido nuestra excursión a tierras valencianas o al "lugar en el que se te rompen todos los esquemas"...
Después del madrugón y de recorrer unos 200 kilómetros hemos llegado a ese Hospital que tanto habíamos oído hablar de él, mejor dicho, a esa ciudad dentro de un hospital ¡es enorme!
Menos mal que ya íbamos con indicaciones que nos había dado un amigo sobre dónde teníamos que ir, y que una enfermera amable (o acostumbrada a ello) nos ha visto mirar hacia todos los carteles indicativos y nos ha guiado dentro de esa ciudad-hospital.
Lo primero de todo, dejar la muestra de semen del Indio.
Y después, con las indicaciones de enfermera amable a consulta.
Nos ha atendido una doctora y una médico residente, las mismas preguntas de siempre más o menos, fecha última regla, revisión de expediente y lo que ya sabíamos, tengo fallo ovárico prematuro con una reserva ovárica tan baja que ya estoy en la ante sala de la menopausia.
Mientras Doctora le sigue haciendo el interrogatorio al Indio, Médica Residente me hace una eco: útero bien, endometrio a 8 trilaminar, ve dos folículos en un ovario de 13 y 14 mm, en el otro no ve nada ¡ah sí! uno de 9 mm (yo flipando en colores y ahora os explicaré) y también ve un quiste de unos 2mm (¿pero mi endometriosis no había desaparecido?)
Me visto, vuelvo junto al Indio y aquí es donde yo me esperaba que nos dijesen "venga hasta luego" o algo así.
Pues primer chachipunto de la excursión: "os vamos a hacer un ciclo en octubre, antes no podemos"
Doctora nos muestra las normas generales del hospi y nos señala donde pone que la lista de espera es de 18 meses aproximadamente. Sabíamos que en casos en los que el tiempo apremia te podían adelantar en la lista y esperar unos 6 meses pero para nuestra sorpresa en pasar el verano tenemos otro cartucho pa´quemar!!!
También nos recalca en las normas donde pone que se realizarán un máximo de 3 ciclos FIV/ICSI pero que podrá reducirse considerando el resultado clínico de los tratamientos previos, o lo que es lo mismo, si no te funciona a la primera ya veremos si te hacemos más...o no. Además si no tienes una respuesta de al menos 3 folículos de tamaño adecuado te cancelan y no te hacen punción.
Me da un volante para hacerme la antimulleriana allí mismo antes de irme a casa (qué curiosidad tengo, aunque a veces no quiero ni saberlo) pues le gustan más sus análisis que los que tienen ellos remitidos por nuestro hospital de origen.
Volveremos el día 29 de julio a consulta con Doctora.
Y aquí va el segundo chachipunto de la excursión: "podéis entrar en un estudio que estamos realizando"
Mi mente a toda pastilla piensa en el que nos dijo una compañera sobre células madre pero no es éste.
Es totalmente voluntario y lo están haciendo con bajas respondedoras, básicamente es tratar a pacientes con respuesta ovárica pobre en los FIV/ICSI con la medicación habitual que se le daría a una normo-respondedora.
Se harían dos grupos al azar, por lo que igual nos toca en el grupo control (medicación normal para nuestro caso) o en el grupo estudio (medicación habitual normo-respuesta)
El beneficio para todas las participantes en el estudio es que se considera como criterio para llegar a punción un solo folículo de unos 17 mm y no un mínimo de al menos 3 como establece el protocolo del hospital.
Nos da las hojas de información, consentimiento y otro volante más para hacerme una analítica en el caso de que queramos participar en el estudio (TSH, FSH, LH, Estradiol, Prolactina, Testosterona y AMH). Con la regla de septiembre tendríamos que llamar en caso de participar.
Aunque lo más gordo ya lo sabéis mañana os cuento más y procuraré mejor pero no tengo tiempo de más!!!!
viernes, 26 de junio de 2015
Sacando lo positivo...
No quería cerrar este capítulo de mí vida sumida entre tantas cosas malas.
Sí, esto es una puñertera montaña rusa y todavía a momentos me siento enfadada con el mundo, con los médicos, con el destino... con TODO.
Pero como se suele decir, hay que sacar a flote las cosas positivas, esas que te ayudan en algunos momentos.
Y a día de hoy puedo decir:
- De momento mi endometriosis no está (aunque sí sus estragos) lo que significa que no tengo que soportar aquellos dolores tan espantosos y tengo mejor calidad de vida.
- No tardaron demasiado tiempo en derivarnos a fertilidad.
- Nos tocó un ginecólogo que ojalá se multiplicase por cien mil.
- No nos hizo esperar con citas para todo, nos hizo todas las pruebas de golpe (FSH, AMH, Cariotipo, X-Frágil, seminograma...). Sé que otros dan veinte mil vueltas para ello.
- Nuestros gines, seguridad social y privado, se conocen y se nota que hay aprecio, te hace sentirte segura.
- La clínica de gine C no es de las que te ven como "dinero en potencia", hasta le ha costado cobrarnos algo jejeje.
- Tenemos unos ahorrillos que estaban destinados a cuando nuestro mini indio llegase, por suerte nos ha dado la posibilidad de "empezar" a ir por privado. En SS la lista de espera es de unos 20 meses y nosotros somos muy ansias.
- Todo esto nos ha llegado con el buen tiempo, que a mí el invierno me deprime bastante.
- Contamos con el apoyo de nuestras familias y amigos. Además esto te hace ver quien cuenta y sabe contar verdaderamente.
- Encuentro a mi querida #infertilpandy y en ella todo un grupo de apoyo, personas maravillosas llenas de empatía que no dudan en ofrecerte su ayuda ni un segundo. Como animales sociales que somos es muy importante el sentimiento de "pertenencia a un grupo social" y qué mejor que ellas que saben entenderme tan bien.
- Descubro la acupuntura para mi bienestar en general.
- He tomado verdaderamente conciencia sobre el tema y quizás algún día podré prestar mi ayuda a alguien en esta situación.
- Nuestro Mini Indioserá es muy deseado y tendrá la certeza de ello venga como venga.
- Y aunque esto machaca físca, mental, económica y emocionalmente a la pareja, también une y saca a flote unos sentimientos que son muy difíciles de explicar. Y es que decirte que te quiero se me queda corto amor.
ACTUALIZO: el pasado viernes 26 de junio nos llegó la carta del Hospital de La Fe con citación para el 8 de julio. Fue mandado desde nuestro hospital de origen casi a finales de abril por lo que no han tardado mucho!!
Alguna cosita más se me quedará en el tintero, pero ya puedo decir que este primer capítulo de nuestras vidas, con sus cosas malas y las no malas, ya ha acabado pero que volveremos a la carga cuando cojamos el impulso suficiente.
To be continued... ;)
Sí, esto es una puñertera montaña rusa y todavía a momentos me siento enfadada con el mundo, con los médicos, con el destino... con TODO.
Pero como se suele decir, hay que sacar a flote las cosas positivas, esas que te ayudan en algunos momentos.
Y a día de hoy puedo decir:
- De momento mi endometriosis no está (aunque sí sus estragos) lo que significa que no tengo que soportar aquellos dolores tan espantosos y tengo mejor calidad de vida.
- No tardaron demasiado tiempo en derivarnos a fertilidad.
- Nos tocó un ginecólogo que ojalá se multiplicase por cien mil.
- No nos hizo esperar con citas para todo, nos hizo todas las pruebas de golpe (FSH, AMH, Cariotipo, X-Frágil, seminograma...). Sé que otros dan veinte mil vueltas para ello.
- Nuestros gines, seguridad social y privado, se conocen y se nota que hay aprecio, te hace sentirte segura.
- La clínica de gine C no es de las que te ven como "dinero en potencia", hasta le ha costado cobrarnos algo jejeje.
- Tenemos unos ahorrillos que estaban destinados a cuando nuestro mini indio llegase, por suerte nos ha dado la posibilidad de "empezar" a ir por privado. En SS la lista de espera es de unos 20 meses y nosotros somos muy ansias.
- Todo esto nos ha llegado con el buen tiempo, que a mí el invierno me deprime bastante.
- Contamos con el apoyo de nuestras familias y amigos. Además esto te hace ver quien cuenta y sabe contar verdaderamente.
- Encuentro a mi querida #infertilpandy y en ella todo un grupo de apoyo, personas maravillosas llenas de empatía que no dudan en ofrecerte su ayuda ni un segundo. Como animales sociales que somos es muy importante el sentimiento de "pertenencia a un grupo social" y qué mejor que ellas que saben entenderme tan bien.
- Descubro la acupuntura para mi bienestar en general.
- He tomado verdaderamente conciencia sobre el tema y quizás algún día podré prestar mi ayuda a alguien en esta situación.
- Nuestro Mini Indio
- Y aunque esto machaca físca, mental, económica y emocionalmente a la pareja, también une y saca a flote unos sentimientos que son muy difíciles de explicar. Y es que decirte que te quiero se me queda corto amor.
ACTUALIZO: el pasado viernes 26 de junio nos llegó la carta del Hospital de La Fe con citación para el 8 de julio. Fue mandado desde nuestro hospital de origen casi a finales de abril por lo que no han tardado mucho!!
Alguna cosita más se me quedará en el tintero, pero ya puedo decir que este primer capítulo de nuestras vidas, con sus cosas malas y las no malas, ya ha acabado pero que volveremos a la carga cuando cojamos el impulso suficiente.
To be continued... ;)
martes, 23 de junio de 2015
FIV Cancelada
Aunque creo que la mayoría que seguís este blog ya sabeís que hemos tenido que cancelar nuestra primera FIV...
Domingo 21 de junio, 3er y último control:
El fin de semana fue odioso para mí y eso que lo empecé con la actitud de disfrutarlo con calma y lo que mejor pudiese. Ya os dije a algunas en Twitter que eran fiestas en mi pueblo aunque este año ni el Indio ni yo participaríamos. Pues bien, nunca en mi vida había odiado tanto a la gente, todo el fin de semana preguntándome si estaba embarazada!!! Lo sé ni tienen culpa ni saben nada, lo sé es raro que no estuviésemos como siempre en las fiestas, lo sé me tendría que haber ido a la China por lo menos.
Domingo por la mañana fuimos a la clínica como habíamos quedado el jueves anterior con nuestro gine C. Al entrar ni nos sentamos, directamente al ajo.
Otra vez su cara lo dijo todo, tras medir mi folículo solitario desde varios ángulos empezó a negar con la cabeza... no sólo no había crecido sino que había incluso encogido, se había vuelto pocho, desinflado. Además mi endometrio no estaba nada preparado, medía unos 2 mm (si llega) cuando lo normal hubiese sido unos 7 u 8, es decir, aquel folículo no emitía estradiol a mi endometrio.
Nada que hacer, fin de la partida, game over.
Gine nos volvió a hablar de ovodonación porque de intentarlo otro ciclo ni hablar vista la respuesta de mi cuerpo. En su opinión sería tirar el dinero y castigar mi cuerpo con la medicación.
Yo ni quería mirar a mi Indio a la cara, sabía que esta vez se estaba rompiendo como nunca.
Y es que en el primer control yo ya me metí otro batacazo de los gigantes, intenté recuperarme y llevarlo lo mejor posible pero ya no tenía esa fe.
Él por el contrario, que es optimista a tope por naturaleza, de aquel día se quedó con "uno sólo nos hace falta" por eso la hostia de domingo fue más fuerte para él.
Dolor, mucho dolor, impotencia, rabia, desolación... no sé explicarlo ni quiero indagar sobre ello hoy, que ya me siento mejor.
Lo que sí sabíamos es que ahora tocaba llorarlo, gritarlo y masticarlo una vez más.
Ya no me paso todo el día como alma en pena llorando por los rincones porque sigo sin tener fuerzas para rendirme. Claro, poco a poco y si nos apetece volver a llorar, lloraremos, pero esta lucha sigue.
Todavía no tenemos nuestro siguiente plan decidido del todo aunque si que lo vamos vislumbrando mejor, todo esto ha sido muy rápido porque necesitábamos que así fuese pero ahora toca calma, sin prisa pero sin pausa.
Ya te dije una vez que te quería, sin saber cuándo llegarás, sin saber cómo llegarás. Pero ahora tengo algo muy claro LLEGARÁS y aquí te esperarán tus "papis en stand by"
Gracias a todas esas personas que cuentan y saben contar. Gracias una vez más a mis chicas de la #infertilpandy por mucho apoyo que me quieran dar nadie sabe entenderme como vosotras.
Domingo 21 de junio, 3er y último control:
El fin de semana fue odioso para mí y eso que lo empecé con la actitud de disfrutarlo con calma y lo que mejor pudiese. Ya os dije a algunas en Twitter que eran fiestas en mi pueblo aunque este año ni el Indio ni yo participaríamos. Pues bien, nunca en mi vida había odiado tanto a la gente, todo el fin de semana preguntándome si estaba embarazada!!! Lo sé ni tienen culpa ni saben nada, lo sé es raro que no estuviésemos como siempre en las fiestas, lo sé me tendría que haber ido a la China por lo menos.
Domingo por la mañana fuimos a la clínica como habíamos quedado el jueves anterior con nuestro gine C. Al entrar ni nos sentamos, directamente al ajo.
Otra vez su cara lo dijo todo, tras medir mi folículo solitario desde varios ángulos empezó a negar con la cabeza... no sólo no había crecido sino que había incluso encogido, se había vuelto pocho, desinflado. Además mi endometrio no estaba nada preparado, medía unos 2 mm (si llega) cuando lo normal hubiese sido unos 7 u 8, es decir, aquel folículo no emitía estradiol a mi endometrio.
Nada que hacer, fin de la partida, game over.
Gine nos volvió a hablar de ovodonación porque de intentarlo otro ciclo ni hablar vista la respuesta de mi cuerpo. En su opinión sería tirar el dinero y castigar mi cuerpo con la medicación.
Yo ni quería mirar a mi Indio a la cara, sabía que esta vez se estaba rompiendo como nunca.
Y es que en el primer control yo ya me metí otro batacazo de los gigantes, intenté recuperarme y llevarlo lo mejor posible pero ya no tenía esa fe.
Él por el contrario, que es optimista a tope por naturaleza, de aquel día se quedó con "uno sólo nos hace falta" por eso la hostia de domingo fue más fuerte para él.
Dolor, mucho dolor, impotencia, rabia, desolación... no sé explicarlo ni quiero indagar sobre ello hoy, que ya me siento mejor.
Lo que sí sabíamos es que ahora tocaba llorarlo, gritarlo y masticarlo una vez más.
Ya no me paso todo el día como alma en pena llorando por los rincones porque sigo sin tener fuerzas para rendirme. Claro, poco a poco y si nos apetece volver a llorar, lloraremos, pero esta lucha sigue.
Todavía no tenemos nuestro siguiente plan decidido del todo aunque si que lo vamos vislumbrando mejor, todo esto ha sido muy rápido porque necesitábamos que así fuese pero ahora toca calma, sin prisa pero sin pausa.
Ya te dije una vez que te quería, sin saber cuándo llegarás, sin saber cómo llegarás. Pero ahora tengo algo muy claro LLEGARÁS y aquí te esperarán tus "papis en stand by"
Gracias a todas esas personas que cuentan y saben contar. Gracias una vez más a mis chicas de la #infertilpandy por mucho apoyo que me quieran dar nadie sabe entenderme como vosotras.
viernes, 19 de junio de 2015
Semana de controles y más golpes
El viernes 12 de junio, hoy hace exactamente una semana, fuimos a nuestra clínica pues me había bajado la regla el día anterior y me tocaba hacerme eco para empezar con las inyecciones hormonales.
Gine nos dijo que se veían 3 folículos en un ovario y 1 dudoso en el otro. Nos indicó que empezábamos con los pinchis la noche siguiente, sábado 13 de junio y aquí os conté cómo fue y lo emocionados que estábamos.
Martes 16, después de 3 días inyectándome 300 UI de Bemfola y 75 de Menopur iríamos a nuestro primer control para ver cómo respondía a la medicación.
Ya sabíamos que debido a mi fallo ovárico prematuro y oculto iba a ser baja respondedora, es decir, la cantidad de folículos que tendría no superaría a los 3-4 y gine confiaba en ello. A ese primer control no fui demasiado nerviosa, sí expectante pero positiva y con calma y además esa misma tarde fui a mi cita con el Chino para mi sesión de acupuntura para entrar en modo zen.
Pero ese martes volvimos a salir de la clínica otra vez devastados.
Primer control, martes 16 de junio:
Mientras gine me hacía la eco yo no dejaba de mirar la pantalla y su cara simultáneamente, algo no iba bien, por fin lo soltó: solamente se veía un folículo, los otros habían desaparecido, puff se habían esfumado.
¿En serio esto puede pasar? pues sí y médicamente se conoce como "atresia folicular"
¿Me subirá la medicación? No, mi medicación ya es muy alta y no la puede subir.
¿Aparecerán más en los días próximos? Según gine es improbable, y si aparecen no serán válidos.
¿Seguimos o cancelamos? Nos dijo que en la SS ya nos hubiesen tirado para atrás (creo que sólo siguen con un mínimo de 3) pero que ahora era decisión nuestra y el Indio no se lo pensó le espetó un SÍ como una catedral.
Jueves volveríamos a control otra vez y sería el día decisivo, si nuestro único folículo también había desaparecido se nos cancelaría el tratamiento.
Llegamos a casa, no me lo podía creer, otra vez no, otro palo más.
Otra vez se apoderó de mí esa desolación, ese sentimiento de estar desahuciada, todo ese torrente negativo. Y es que quizás había sido una ingenua, al principio del TRA no estaba esperanzada pero van pasando los días, haces las paces con tu cuerpo, le hablas, te proyectas a tu útero y a tus ovarios, proyectas tus energías positivas, meditas, etc... y tus ilusiones, esas que no querías dejar salir al principio, te desbordan.
Desde el principio sabía que esto nos iba a costar mucho y era consciente de que iba a ser muy difícil que nuestra primera FIV saliese bien del todo, vamos con final feliz. Pero yo tenía esperanzas, deseaba con todas mis fuerzas que por lo menos llegásemos a la punción, que fecundara y volviese dentro de mí, aunque después no pudiese quedarse con nosotros, pero llegar hasta ahí sería una gran fuente de esperanzas y oportunidades para nosotros, podríamos seguir luchando. Otra vez sentía que me lo habían quitado todo.
Desde aquí quiero agradecer a las chicas de la #infertilpandy todo su apoyo, sus ánimos, su empatía y su comprensión. Todo esto sería más difícil para mí si no os hubiese encontrado. Especialmente dar las gracias a @DiarioInfertil, esa persona que no dudó ni un segundo en darme su número de teléfono, en contarme su historia con final feliz, en contarme casos de otras luchadoras en situaciones parecidas, en darme ánimos, esperanzas y un poco de luz para que no lo viese todo tan negro. De parte del Indio y mía, GRACIAS.
También a @OvoInesita, que yo soy muy ansias y necesito tener la sensación de tenerlo todo controlado. Gracias por aguantar mis neuras. Pasito a pasito, tranquila ;)
Segundo control, jueves 18 de junio:
Lo habíamos decidido, "prepárate para lo peor pero espera lo mejor"
Intentaba estar positiva pero, joder qué difícil cuando no paran de darte un palo tras otro!!
Seríamos realistas, igual ese era nuestro último día de nuestra primera FIV. Y sí, digo primera porque aunque nuestro gine ya nos hablase más en serio de la opción de ir por ovodonación, de que no se apueste ni un duro por mí, por mis óvulos, yo lo tenía más claro "no tengo fuerzas para rendirme ahora". Si esta vez no sale todo lo bien que deseo y si este gine no nos va a plantear otra opción para nosotros con mis óvulos, dejaremos pasar el verano, viviremos y en septiembre vuelta al cole, a buscar soluciones que no gracias a los médicos pero sí a mis chicas de la pandy sé que las hay y necesito seguir luchando, necesito cartuchos pa´tirar!!
Y allí seguía nuestro folículo solitario, había crecido poco, menos de lo esperado, pero había crecido.
Se consiguió ver otro más pero demasiado pequeño, no se desarrollaría.
Gine nos dice que confía en poder llegar a la punción, nos indica empezar viernes 19 a inyectarme también Orgalutrán junto con Bemfola y Menopur. Y esa inyección ya me da más miedito pues sé por la pandy que pica y escuece bastante :((
De momento estamos contentos, hemos podido pasar otro control más y no nos han cancelado. Pero también sabemos que esto va a ser muy difícil: nuestro foli solitario tiene que llegar a buen puerto para la punción, hasta entonces no sabremos si hay ovulito campeón dentro de él, si lo hay (cruzando todo lo cruzable) que sea de calidad óptima para que fecunde, que sobreviva, se divida, se implante...
Y es que esto parece verdaderamente un video juego en el que tienes que ir pasando pantalla a pantalla... y si fallas en una, game over.
Domingo más noticias, ¿te quedas conmigo a ver si superamos una pantalla más?
Gine nos dijo que se veían 3 folículos en un ovario y 1 dudoso en el otro. Nos indicó que empezábamos con los pinchis la noche siguiente, sábado 13 de junio y aquí os conté cómo fue y lo emocionados que estábamos.
Martes 16, después de 3 días inyectándome 300 UI de Bemfola y 75 de Menopur iríamos a nuestro primer control para ver cómo respondía a la medicación.
Ya sabíamos que debido a mi fallo ovárico prematuro y oculto iba a ser baja respondedora, es decir, la cantidad de folículos que tendría no superaría a los 3-4 y gine confiaba en ello. A ese primer control no fui demasiado nerviosa, sí expectante pero positiva y con calma y además esa misma tarde fui a mi cita con el Chino para mi sesión de acupuntura para entrar en modo zen.
Pero ese martes volvimos a salir de la clínica otra vez devastados.
Primer control, martes 16 de junio:
Mientras gine me hacía la eco yo no dejaba de mirar la pantalla y su cara simultáneamente, algo no iba bien, por fin lo soltó: solamente se veía un folículo, los otros habían desaparecido, puff se habían esfumado.
¿En serio esto puede pasar? pues sí y médicamente se conoce como "atresia folicular"
¿Me subirá la medicación? No, mi medicación ya es muy alta y no la puede subir.
¿Aparecerán más en los días próximos? Según gine es improbable, y si aparecen no serán válidos.
¿Seguimos o cancelamos? Nos dijo que en la SS ya nos hubiesen tirado para atrás (creo que sólo siguen con un mínimo de 3) pero que ahora era decisión nuestra y el Indio no se lo pensó le espetó un SÍ como una catedral.
Jueves volveríamos a control otra vez y sería el día decisivo, si nuestro único folículo también había desaparecido se nos cancelaría el tratamiento.
Llegamos a casa, no me lo podía creer, otra vez no, otro palo más.
Otra vez se apoderó de mí esa desolación, ese sentimiento de estar desahuciada, todo ese torrente negativo. Y es que quizás había sido una ingenua, al principio del TRA no estaba esperanzada pero van pasando los días, haces las paces con tu cuerpo, le hablas, te proyectas a tu útero y a tus ovarios, proyectas tus energías positivas, meditas, etc... y tus ilusiones, esas que no querías dejar salir al principio, te desbordan.
Desde el principio sabía que esto nos iba a costar mucho y era consciente de que iba a ser muy difícil que nuestra primera FIV saliese bien del todo, vamos con final feliz. Pero yo tenía esperanzas, deseaba con todas mis fuerzas que por lo menos llegásemos a la punción, que fecundara y volviese dentro de mí, aunque después no pudiese quedarse con nosotros, pero llegar hasta ahí sería una gran fuente de esperanzas y oportunidades para nosotros, podríamos seguir luchando. Otra vez sentía que me lo habían quitado todo.
Desde aquí quiero agradecer a las chicas de la #infertilpandy todo su apoyo, sus ánimos, su empatía y su comprensión. Todo esto sería más difícil para mí si no os hubiese encontrado. Especialmente dar las gracias a @DiarioInfertil, esa persona que no dudó ni un segundo en darme su número de teléfono, en contarme su historia con final feliz, en contarme casos de otras luchadoras en situaciones parecidas, en darme ánimos, esperanzas y un poco de luz para que no lo viese todo tan negro. De parte del Indio y mía, GRACIAS.
También a @OvoInesita, que yo soy muy ansias y necesito tener la sensación de tenerlo todo controlado. Gracias por aguantar mis neuras. Pasito a pasito, tranquila ;)
Segundo control, jueves 18 de junio:
Lo habíamos decidido, "prepárate para lo peor pero espera lo mejor"
Intentaba estar positiva pero, joder qué difícil cuando no paran de darte un palo tras otro!!
Seríamos realistas, igual ese era nuestro último día de nuestra primera FIV. Y sí, digo primera porque aunque nuestro gine ya nos hablase más en serio de la opción de ir por ovodonación, de que no se apueste ni un duro por mí, por mis óvulos, yo lo tenía más claro "no tengo fuerzas para rendirme ahora". Si esta vez no sale todo lo bien que deseo y si este gine no nos va a plantear otra opción para nosotros con mis óvulos, dejaremos pasar el verano, viviremos y en septiembre vuelta al cole, a buscar soluciones que no gracias a los médicos pero sí a mis chicas de la pandy sé que las hay y necesito seguir luchando, necesito cartuchos pa´tirar!!
Y allí seguía nuestro folículo solitario, había crecido poco, menos de lo esperado, pero había crecido.
Se consiguió ver otro más pero demasiado pequeño, no se desarrollaría.
Gine nos dice que confía en poder llegar a la punción, nos indica empezar viernes 19 a inyectarme también Orgalutrán junto con Bemfola y Menopur. Y esa inyección ya me da más miedito pues sé por la pandy que pica y escuece bastante :((
De momento estamos contentos, hemos podido pasar otro control más y no nos han cancelado. Pero también sabemos que esto va a ser muy difícil: nuestro foli solitario tiene que llegar a buen puerto para la punción, hasta entonces no sabremos si hay ovulito campeón dentro de él, si lo hay (cruzando todo lo cruzable) que sea de calidad óptima para que fecunde, que sobreviva, se divida, se implante...
Y es que esto parece verdaderamente un video juego en el que tienes que ir pasando pantalla a pantalla... y si fallas en una, game over.
Domingo más noticias, ¿te quedas conmigo a ver si superamos una pantalla más?
martes, 16 de junio de 2015
Estimulación en marcha: el primer pinchazo
13 de Junio de 2015
Así fue nuestra primera vez. La primera vez que nos pusimos las inyecciones de esperanzas y sueños.
Fue sábado y ya teníamos un plan para pasar el día relajados, llenarnos de energía positiva e intentar no ponernos demasiado nerviosos. Y es que ya había llegado el día de empezar con los pinchis, lo que supone que en los próximos días sabremos si podemos seguir luchando por este sueño o no tenemos óvulos para seguir haciéndolo.
Mi Indio me llevó junto al mar ¡cómo no! a una pequeña calita a la que hacía que no iba más de 20 años y yo no conocía. Un lugar mágico, precioso y de los que te llenan de energía.
Nuestra cita con los pinchis sería a las 23:00 horas y mi Indio haría las veces de enfermero jefe, todo controlado.
Antes de las 22:00 ya no cabía en mí de emoción ¡por fin íbamos a empezar! y así se lo hice saber a las chicas de la infertilpandy. El Indio-enfermero jefe estaba muy tranquilo (o nunca había disimulado tan bien).
Eran las 22:45 y ya no podía más ¡quería hacerlo ya! jajajaja. Lo sé parece de locos: ¡¡pínchame ya por favor!!
Voy en busca del Indio para decirle que me diese un beso que ya iba al baño a preparar nuestra "primera dosis de esperanzas y sueños inyectables". Y eso hice con la emoción saliendo por todos los poros de mi piel.
Todo preparado: jeringuilla precargada de Bemfola, botecillo de disolvente y de polvo de Menopur, una jeringa para mezclarlo y otra para inyectarlo, toallitas con alcohol para limpiar la zona del pinchazo. Otra jeringa más para probar primero ¡qué nervioooos!
Bueno allá vamos. NO, espera, mil dudas... ¿esto se abre para adelante o para atrás? ¿la tapa esta se quita, no? ¿miramos otra vez las instrucciones?........
Ahora SÍ, Indio nervioso pero super concentrado y yo proyectándole toda mi calma y confianza en él.
La ampolla que contiene el disolvente de Menopur se abrió más por encima de lo que debía (o eso creemos) y las agujas que nos proporcionó nuestro gine C eran todas cortas ¡angelico mío lo que le costó recoger todo el contenido! pero lo hizo, lo hizo de maravilla, Menopur preparado.
Ahora toca que me pinche en mi barriguita... siento un pinchacito, dos pinchacitos, tres pinchacitos... ¿Nene no me has pinchado todavía? "¡Joder no entra! ¡Tienes la barriga muy dura!" jajajajajaja
No, no tengo la "barriga dura" por hacer abdominales precisamente, es que siempre he tenido la tripa redondita toda ella, vamos barriga pero sin michelines. Tengo más tripa que muchas embarazadas y deseos mil de poder lucirla, ya me entendéis ;))
El caso es que buscó otra zona de mi vientre más blandita y primer pinchi conseguido... ¿Ya? ¡Pues ahora si que no me he enterado de nada! Cosa que te aporta un bienestar increíble jijiji
Ole, a por la de Bemfola. Ésta como ya viene precargada sólo es ajustar la dosis y chute para adentro. Ni plin, no sentí nada de nada.
El Indio contento por no haberme hecho daño, y por supuesto por haber acabado ese primer calvario jejeje ¡sudando iba el pobre!
Ya está tesoro, abrázame que ya está. Nuestras primeras dosis de esperanzas, sueños e ilusiones.
Me costó un buen rato paliar aquel subidón que llevaba, miraba la tele pero sólo veía unos líquidos brillantes entrar a mi torrente sanguíneo y llegar hasta mis ovarios. Cuando llegaban a ellos veía como los rejuvenecía, los ponía bonitos y los llenaba de energía mientras pensaba "esto es para que podáis darnos unos folis bien bonitos y gordotes, os necesitamos" y así me quedé dulcemente dormida.
Cruzando dedos y todo lo cruzable.
Gracias, mil gracias a todas las personas que nos están acompañando en esta aventura por sus ánimos, su cariño y sus mejores deseos.
Así fue nuestra primera vez. La primera vez que nos pusimos las inyecciones de esperanzas y sueños.
Fue sábado y ya teníamos un plan para pasar el día relajados, llenarnos de energía positiva e intentar no ponernos demasiado nerviosos. Y es que ya había llegado el día de empezar con los pinchis, lo que supone que en los próximos días sabremos si podemos seguir luchando por este sueño o no tenemos óvulos para seguir haciéndolo.
Mi Indio me llevó junto al mar ¡cómo no! a una pequeña calita a la que hacía que no iba más de 20 años y yo no conocía. Un lugar mágico, precioso y de los que te llenan de energía.
Nuestra cita con los pinchis sería a las 23:00 horas y mi Indio haría las veces de enfermero jefe, todo controlado.
Antes de las 22:00 ya no cabía en mí de emoción ¡por fin íbamos a empezar! y así se lo hice saber a las chicas de la infertilpandy. El Indio-enfermero jefe estaba muy tranquilo (o nunca había disimulado tan bien).
Eran las 22:45 y ya no podía más ¡quería hacerlo ya! jajajaja. Lo sé parece de locos: ¡¡pínchame ya por favor!!
Voy en busca del Indio para decirle que me diese un beso que ya iba al baño a preparar nuestra "primera dosis de esperanzas y sueños inyectables". Y eso hice con la emoción saliendo por todos los poros de mi piel.
Todo preparado: jeringuilla precargada de Bemfola, botecillo de disolvente y de polvo de Menopur, una jeringa para mezclarlo y otra para inyectarlo, toallitas con alcohol para limpiar la zona del pinchazo. Otra jeringa más para probar primero ¡qué nervioooos!
Bueno allá vamos. NO, espera, mil dudas... ¿esto se abre para adelante o para atrás? ¿la tapa esta se quita, no? ¿miramos otra vez las instrucciones?........
Ahora SÍ, Indio nervioso pero super concentrado y yo proyectándole toda mi calma y confianza en él.
La ampolla que contiene el disolvente de Menopur se abrió más por encima de lo que debía (o eso creemos) y las agujas que nos proporcionó nuestro gine C eran todas cortas ¡angelico mío lo que le costó recoger todo el contenido! pero lo hizo, lo hizo de maravilla, Menopur preparado.
Ahora toca que me pinche en mi barriguita... siento un pinchacito, dos pinchacitos, tres pinchacitos... ¿Nene no me has pinchado todavía? "¡Joder no entra! ¡Tienes la barriga muy dura!" jajajajajaja
No, no tengo la "barriga dura" por hacer abdominales precisamente, es que siempre he tenido la tripa redondita toda ella, vamos barriga pero sin michelines. Tengo más tripa que muchas embarazadas y deseos mil de poder lucirla, ya me entendéis ;))
El caso es que buscó otra zona de mi vientre más blandita y primer pinchi conseguido... ¿Ya? ¡Pues ahora si que no me he enterado de nada! Cosa que te aporta un bienestar increíble jijiji
Ole, a por la de Bemfola. Ésta como ya viene precargada sólo es ajustar la dosis y chute para adentro. Ni plin, no sentí nada de nada.
El Indio contento por no haberme hecho daño, y por supuesto por haber acabado ese primer calvario jejeje ¡sudando iba el pobre!
Ya está tesoro, abrázame que ya está. Nuestras primeras dosis de esperanzas, sueños e ilusiones.
Me costó un buen rato paliar aquel subidón que llevaba, miraba la tele pero sólo veía unos líquidos brillantes entrar a mi torrente sanguíneo y llegar hasta mis ovarios. Cuando llegaban a ellos veía como los rejuvenecía, los ponía bonitos y los llenaba de energía mientras pensaba "esto es para que podáis darnos unos folis bien bonitos y gordotes, os necesitamos" y así me quedé dulcemente dormida.
Cruzando dedos y todo lo cruzable.
Gracias, mil gracias a todas las personas que nos están acompañando en esta aventura por sus ánimos, su cariño y sus mejores deseos.
lunes, 15 de junio de 2015
Nuestra primera FIV
Y así empezó nuestro primer tratamiento:
El 21 de mayo me bajó la regla (no hubo milagrito), llamé a mi gine C para comunicárselo y me indicó empezar con Meriestra y Primolut Nor. Nos citó para el día siguiente, día 22, me volvió a hacer la prueba de la cánula con la regla para corroborar que después de la histeroscopia había paso libre hacia mi útero, así fue.
También nos indicó que empezaríamos con los parches de testosterona el día 25 de mayo, me lo pondría a las 21:00 horas y me lo quitaría a la mañana siguiente a las 9:00 horas.
Esta regla fue muy cortita, del 21 al 23 y además poco abundante.
Desde el día de después de la regla, el día 24, tuve dolor en los pechos, pinchazos en los ovarios y manchados ligeros. El dolor en los pechos desapareció al cabo de unos días pero los manchados se quedaron conmigo todo el ciclo. Chicas de la #infertilpandy me dijeron que los sangrados podían deberse al estradiol que lleva la Meriestra y mi gine C, cuándo se lo comuniqué no le dio importancia, me quedé más tranquila.
Sí, sí que tuve muchos cambios de humor y la verdad bastante radicales. ¿Sería por la medicación, por los nervios y el estrés...? sería un poco de todo. Mi Indio sin medicarse también tuvo los suyos pero lo superamos con éxito jeje. Hoy en día lo llevamos los dos muy bien y los cambios de humor ya no son nada preocupantes ni me agobian. También estamos mucho más positivos, lo necesitamos.
Por otro lado, el día 1 de junio fuimos al hospital a que el gine E de la SS nos diese los resultados del cariotipo y el X frágil. Todo estaba bien, el gine E nos deseó toda la suerte del mundo una vez más y que si necesitábamos algo más no dudásemos en acudir a él (sin esperar 2 o 3 meses de citación), una vez más nos dijimos la suerte que habíamos tenido con aquel doctor.
Ésta es nuestra lista de medicación y su coste:
- Meriestra 2 mg: valerato de estradiol. Su función inhibir la función ovárica y engrosar el endometrio para la recepción de embriones. 28 comprimidos 2,86 €
- Pimolut-Nor 5 mg: acetato de norestisterona. Para descansar los ovarios, eliminar los posibles folículos residuales y controlar la menstruación. 20 comprimidos unos 2,50 €
- Testopatch 2,4 mg/24 horas: parches transdérmicos de testosterona. 30 parches 58,15 €
- Bemfola 300 UI/0,05 ml: hormona FSH para la estimulación ovárica. 10 inyecciones precargadas 896,91 €
- Menopur 75 UI: hormona FSH+LH también para la estimulación ovárica. 10 inyectables 223,50 €
BEMFOLA + MENOPUR: estimulan el crecimiento de los folículos y juntos funcionan a modo de booster.
- Orgalutran 0,25 mg/0,5 ml: solución inyectable, es un antagosnista de la hormona GnRH. Sirve para prevenir la ovulación espontánea y la liberación prematura de LH. 5 jeringuillas precargadas 191,28 €
- Ovitrelle: es la hormona gonadotropina coriónica o lo que es lo mismo, la hormona del embarazo en sí. Su función es terminar de madurar los folículos y desencadenar la ovulación. 1 inyección precargada 50,63 €
- Utrogestan 200 mg: es progesterona y sirve para preparar el endometrio y facilitar la implantación del embrión. Caja de 15 cápsulas 9;99 €
- Zitromax 1 g: es un antibiótico de alto espectro y se usa para evitar infecciones antes de la punción. 1 sobre 3,93, necesitamos dos: uno para el Indio (para que sus bichines estén libres de infecciones) y otro para mí, total 7,86 €
- A todo esto, tengo que sumarle el Seidivid, que es ácido fólico más inositol para la mejora de la calidad ovocitaria. Cada caja contiene 30 sobres y a mí me ha salido por 23 € (en internet se encuentra mucho más barato) ya voy por la segunda caja así que 46 € más.
Total del coste de mi medicación: 1489,68 €urazos
También os dejo aquí mi pauta de medicación:
Y como podéis ver, mañana martes 16 de junio tengo mi primer control después de tres días de pinchis. Seguramente jueves tengamos el segundo y es que esta semana va a ser muy decisiva para nosotros... cruzando todo lo cruzable!!!
El 21 de mayo me bajó la regla (no hubo milagrito), llamé a mi gine C para comunicárselo y me indicó empezar con Meriestra y Primolut Nor. Nos citó para el día siguiente, día 22, me volvió a hacer la prueba de la cánula con la regla para corroborar que después de la histeroscopia había paso libre hacia mi útero, así fue.
También nos indicó que empezaríamos con los parches de testosterona el día 25 de mayo, me lo pondría a las 21:00 horas y me lo quitaría a la mañana siguiente a las 9:00 horas.
Esta regla fue muy cortita, del 21 al 23 y además poco abundante.
Desde el día de después de la regla, el día 24, tuve dolor en los pechos, pinchazos en los ovarios y manchados ligeros. El dolor en los pechos desapareció al cabo de unos días pero los manchados se quedaron conmigo todo el ciclo. Chicas de la #infertilpandy me dijeron que los sangrados podían deberse al estradiol que lleva la Meriestra y mi gine C, cuándo se lo comuniqué no le dio importancia, me quedé más tranquila.
Sí, sí que tuve muchos cambios de humor y la verdad bastante radicales. ¿Sería por la medicación, por los nervios y el estrés...? sería un poco de todo. Mi Indio sin medicarse también tuvo los suyos pero lo superamos con éxito jeje. Hoy en día lo llevamos los dos muy bien y los cambios de humor ya no son nada preocupantes ni me agobian. También estamos mucho más positivos, lo necesitamos.
Por otro lado, el día 1 de junio fuimos al hospital a que el gine E de la SS nos diese los resultados del cariotipo y el X frágil. Todo estaba bien, el gine E nos deseó toda la suerte del mundo una vez más y que si necesitábamos algo más no dudásemos en acudir a él (sin esperar 2 o 3 meses de citación), una vez más nos dijimos la suerte que habíamos tenido con aquel doctor.
Ésta es nuestra lista de medicación y su coste:
- Meriestra 2 mg: valerato de estradiol. Su función inhibir la función ovárica y engrosar el endometrio para la recepción de embriones. 28 comprimidos 2,86 €
- Pimolut-Nor 5 mg: acetato de norestisterona. Para descansar los ovarios, eliminar los posibles folículos residuales y controlar la menstruación. 20 comprimidos unos 2,50 €
- Testopatch 2,4 mg/24 horas: parches transdérmicos de testosterona. 30 parches 58,15 €
- Bemfola 300 UI/0,05 ml: hormona FSH para la estimulación ovárica. 10 inyecciones precargadas 896,91 €
- Menopur 75 UI: hormona FSH+LH también para la estimulación ovárica. 10 inyectables 223,50 €
BEMFOLA + MENOPUR: estimulan el crecimiento de los folículos y juntos funcionan a modo de booster.
- Orgalutran 0,25 mg/0,5 ml: solución inyectable, es un antagosnista de la hormona GnRH. Sirve para prevenir la ovulación espontánea y la liberación prematura de LH. 5 jeringuillas precargadas 191,28 €
- Ovitrelle: es la hormona gonadotropina coriónica o lo que es lo mismo, la hormona del embarazo en sí. Su función es terminar de madurar los folículos y desencadenar la ovulación. 1 inyección precargada 50,63 €
- Utrogestan 200 mg: es progesterona y sirve para preparar el endometrio y facilitar la implantación del embrión. Caja de 15 cápsulas 9;99 €
- Zitromax 1 g: es un antibiótico de alto espectro y se usa para evitar infecciones antes de la punción. 1 sobre 3,93, necesitamos dos: uno para el Indio (para que sus bichines estén libres de infecciones) y otro para mí, total 7,86 €
- A todo esto, tengo que sumarle el Seidivid, que es ácido fólico más inositol para la mejora de la calidad ovocitaria. Cada caja contiene 30 sobres y a mí me ha salido por 23 € (en internet se encuentra mucho más barato) ya voy por la segunda caja así que 46 € más.
Total del coste de mi medicación: 1489,68 €urazos
También os dejo aquí mi pauta de medicación:
jueves, 11 de junio de 2015
En las puestas de nuestra primera FIV
Íbamos a toda pastilla, lo sé, pero era lo que nos hacía falta en aquellos momentos. Necesitábamos sentir que ya estábamos haciendo algo para mover ficha, para intentar resolver tantas dudas acerca de nuestro futuro y por nosotros.
Siempre hemos creído en la importancia de la alimentación por aquello de que "somos los que comemos" y porque la vez anterior, cuando me diagnosticaron endometriosis, los cambios en nuestra dieta me vinieron de lujo para mejorar la calidad de vida. Así que esta vez no iba a ser menos, a comer más sano todavía si cabe y a introducir en nuestra dieta más vitamina E, tocoferol, betacarotenos, ácidos grasos... y muuucho pescado azul. Total, mal no nos va a hacer y para mí es importante el "sentir" que ya estoy haciendo algo.
Por otro lado, la primera semana de mayo tuvimos una reunión con un amigo del Indio al que llamaremos el "Chino", ya que ha estudiado medicina oriental y se dedica a la acupuntura. Confiamos plenamente en él.
Yo había investigado mucho sobre los beneficios de la acupuntura en la fertilidad y sobre todo en los TRA (tratamientos de reproducción asistida). Hay varios estudios que intentan demostrar la eficiencia de este tipo de terapias alternativas y que indican un mayor número de positivos tras una FIV. Incluso leí que hay países y/o clínicas, en los que al someterte a una FIV, previamente te tratan con acupuntura. Y era otra cosilla más que podíamos empezar a hacer.
En resumen mi tratamiento con el Chino sería: acupuntura, moxibustión y semillas una vez a la semana. (Si queréis conocer más del tema no dudéis en preguntar pero lo dejo aquí para no extenderme)
El caso es que mi siguiente ovulación después de la primera sesión con el Chino la sentí tanto, notaba como mi cuerpo estaba trabajando, mi flujo cambió indudablemente... tanto, tanto, tanto que hicimos los deberes por el método diver. Lo sabíamos, sabíamos que era de ilusos después de todo pero no íbamos a dejar pasar las señales de mi cuerpo. No creíamos en que tuviésemos la suerte de que nos tocase un "milagrito" pero el que no arriesga no gana. Además, igual era la última vez que lo intentaríamos por el método natural.
A la semana siguiente volvimos de nuevo a la clínica de nuestro doctor C a por presupuesto, papeleos de consentimiento, primeras noticias sobre medicación...
Y yo salí de allí diciéndole a mi Indio: ¡cada vez que hemos venido me he subido al potro y hoy que yo quería una eco...! nos echamos a reír los dos con esa mezcla agridulce, esa de NO, no estamos embarazados pero, quién sabe.
Bueno, a lo que vamos. He dicho primeras noticias sobre medicación por algo. Dejé que el doctor me hablase sobre cómo se haría el tratamiento, el tipo de medicación y tal. Le pregunté la diferencia entre protocolo largo y corto. Y también sobre el uso y resultados de la hormona DHEA y los parches de Testosterona.
Sobre este tema nos habló de estudios de investigación recientes, nos enseñó varios de ellos, vimos que estaba bastante puesto en el tema, pero a mí me interesaba su posición y opinión sobre el tema, ya que lo que yo sabía era por Internet. No se mojó mucho, nos dijo que parecía que sí funcionaba pero que no había nada concluyente (claro, típico de un científico era de esperar). El caso es que si íbamos a por todas, ÍBAMOS A POR TODAS así que volveríamos otro día a recoger la lista de medicación que necesitaríamos, incluyendo los parches de testosterona!!
En cuanto tuve la lista de medicación en mis manos me surgió una duda, a qué farmacia acudir. Ahora me suena hasta tonto, pero así fue. No sabía si ir a mi farmacia del pueblo, la de toda la vida, a la que te conocen hasta el número de la SS. O si acudir a una de un pueblo cercano pero que ya no te conocían. De todas formas los precios de aquellos medicamentos me habían dicho que estaban estipulados. Pronto llegué a la conclusión de que ir a la farmacia de toda la vida sería mi opción correcta, y es que quién sabe lo que me encontraría en este camino, así que mejor malo conocido...
Quiero resaltar por último, lo que me costó encontrar los puñeteros parches de Testosterona o como su nombre comercial indica "TESTOPATCH"
El que debía comprar era Testopatch 2,4 mg / 24 horas. No lo encontraba en ningún sitio, las farmacias llamaban a sus distribuidoras y tampoco los tenían en almacén para traerlos, pero ni de esos miligramos que yo tenía prescritos ni de otros. Así que mi única opción era encontrar una farmacia que los tuviese en inventario. En una de las farmacias de las que llamé por teléfono (me cansé de recorrer en coche), una simpática farmacéutica me dijo que el problema era que ese medicamento lo mandaban para Alemania, tenía más demanda y se pagaba más caro. ¿Qué te parece?
Al final encontré una farmacia, la que hacía la número 15 que llamé, que lo tenía en stock y pude conseguirlo.
Ya lo tenía todo preparado para nuestra primera FIV: los miles de medicamentos, las ganas, la psique preparada... sólo faltaba esperar a que la regla hiciese su aparición... si lo hacía! Aun jugaba entre nosotros nuestra última oportunidad de un embarazo milagro, incluso fantaseábamos con la idea de que nos tocase regalar la medicación que ya habíamos adquirido. Y para más inri, hacía poco nos habíamos enterado de que unos amigos nuestros se habían preñado haciéndose las pruebas de fertilidad.
Mi regla hizo su dolorosa aparición el 21 de mayo, retrasándose un mísero día. Ese día llamada al gine C e indicación de empezar la medicación.
Una compañera me preguntó si no estaba emocionada por empezar, a lo que le contesté que estaba rara, yo también quería ser premiada con un milagrito. Además, cuando le dije a mi Indio que la regla ya estaba aquí pude ver como su ilusión se hacía añicos, aunque después nos riésemos de nosotros mismos.
Hoy tengo que decir que SÍ, estoy-estamos muy emocionados a estas alturas del TRA
este domingo empezamos con las inyecciones!!!!
Somos conscientes de que no es muy probable que salga bien a la primera pero también sabemos que es un gran paso, el más grande que podíamos dar, y que aunque no nos salga bien a la primera nos va a resolver muchas dudas que tenemos y nos martillean a menudo.
Siempre hemos creído en la importancia de la alimentación por aquello de que "somos los que comemos" y porque la vez anterior, cuando me diagnosticaron endometriosis, los cambios en nuestra dieta me vinieron de lujo para mejorar la calidad de vida. Así que esta vez no iba a ser menos, a comer más sano todavía si cabe y a introducir en nuestra dieta más vitamina E, tocoferol, betacarotenos, ácidos grasos... y muuucho pescado azul. Total, mal no nos va a hacer y para mí es importante el "sentir" que ya estoy haciendo algo.
Por otro lado, la primera semana de mayo tuvimos una reunión con un amigo del Indio al que llamaremos el "Chino", ya que ha estudiado medicina oriental y se dedica a la acupuntura. Confiamos plenamente en él.
Yo había investigado mucho sobre los beneficios de la acupuntura en la fertilidad y sobre todo en los TRA (tratamientos de reproducción asistida). Hay varios estudios que intentan demostrar la eficiencia de este tipo de terapias alternativas y que indican un mayor número de positivos tras una FIV. Incluso leí que hay países y/o clínicas, en los que al someterte a una FIV, previamente te tratan con acupuntura. Y era otra cosilla más que podíamos empezar a hacer.
En resumen mi tratamiento con el Chino sería: acupuntura, moxibustión y semillas una vez a la semana. (Si queréis conocer más del tema no dudéis en preguntar pero lo dejo aquí para no extenderme)
El caso es que mi siguiente ovulación después de la primera sesión con el Chino la sentí tanto, notaba como mi cuerpo estaba trabajando, mi flujo cambió indudablemente... tanto, tanto, tanto que hicimos los deberes por el método diver. Lo sabíamos, sabíamos que era de ilusos después de todo pero no íbamos a dejar pasar las señales de mi cuerpo. No creíamos en que tuviésemos la suerte de que nos tocase un "milagrito" pero el que no arriesga no gana. Además, igual era la última vez que lo intentaríamos por el método natural.
A la semana siguiente volvimos de nuevo a la clínica de nuestro doctor C a por presupuesto, papeleos de consentimiento, primeras noticias sobre medicación...
Y yo salí de allí diciéndole a mi Indio: ¡cada vez que hemos venido me he subido al potro y hoy que yo quería una eco...! nos echamos a reír los dos con esa mezcla agridulce, esa de NO, no estamos embarazados pero, quién sabe.
Bueno, a lo que vamos. He dicho primeras noticias sobre medicación por algo. Dejé que el doctor me hablase sobre cómo se haría el tratamiento, el tipo de medicación y tal. Le pregunté la diferencia entre protocolo largo y corto. Y también sobre el uso y resultados de la hormona DHEA y los parches de Testosterona.
Sobre este tema nos habló de estudios de investigación recientes, nos enseñó varios de ellos, vimos que estaba bastante puesto en el tema, pero a mí me interesaba su posición y opinión sobre el tema, ya que lo que yo sabía era por Internet. No se mojó mucho, nos dijo que parecía que sí funcionaba pero que no había nada concluyente (claro, típico de un científico era de esperar). El caso es que si íbamos a por todas, ÍBAMOS A POR TODAS así que volveríamos otro día a recoger la lista de medicación que necesitaríamos, incluyendo los parches de testosterona!!
En cuanto tuve la lista de medicación en mis manos me surgió una duda, a qué farmacia acudir. Ahora me suena hasta tonto, pero así fue. No sabía si ir a mi farmacia del pueblo, la de toda la vida, a la que te conocen hasta el número de la SS. O si acudir a una de un pueblo cercano pero que ya no te conocían. De todas formas los precios de aquellos medicamentos me habían dicho que estaban estipulados. Pronto llegué a la conclusión de que ir a la farmacia de toda la vida sería mi opción correcta, y es que quién sabe lo que me encontraría en este camino, así que mejor malo conocido...
Quiero resaltar por último, lo que me costó encontrar los puñeteros parches de Testosterona o como su nombre comercial indica "TESTOPATCH"
El que debía comprar era Testopatch 2,4 mg / 24 horas. No lo encontraba en ningún sitio, las farmacias llamaban a sus distribuidoras y tampoco los tenían en almacén para traerlos, pero ni de esos miligramos que yo tenía prescritos ni de otros. Así que mi única opción era encontrar una farmacia que los tuviese en inventario. En una de las farmacias de las que llamé por teléfono (me cansé de recorrer en coche), una simpática farmacéutica me dijo que el problema era que ese medicamento lo mandaban para Alemania, tenía más demanda y se pagaba más caro. ¿Qué te parece?
Al final encontré una farmacia, la que hacía la número 15 que llamé, que lo tenía en stock y pude conseguirlo.
Ya lo tenía todo preparado para nuestra primera FIV: los miles de medicamentos, las ganas, la psique preparada... sólo faltaba esperar a que la regla hiciese su aparición... si lo hacía! Aun jugaba entre nosotros nuestra última oportunidad de un embarazo milagro, incluso fantaseábamos con la idea de que nos tocase regalar la medicación que ya habíamos adquirido. Y para más inri, hacía poco nos habíamos enterado de que unos amigos nuestros se habían preñado haciéndose las pruebas de fertilidad.
Mi regla hizo su dolorosa aparición el 21 de mayo, retrasándose un mísero día. Ese día llamada al gine C e indicación de empezar la medicación.
Una compañera me preguntó si no estaba emocionada por empezar, a lo que le contesté que estaba rara, yo también quería ser premiada con un milagrito. Además, cuando le dije a mi Indio que la regla ya estaba aquí pude ver como su ilusión se hacía añicos, aunque después nos riésemos de nosotros mismos.
Hoy tengo que decir que SÍ, estoy-estamos muy emocionados a estas alturas del TRA
este domingo empezamos con las inyecciones!!!!
Somos conscientes de que no es muy probable que salga bien a la primera pero también sabemos que es un gran paso, el más grande que podíamos dar, y que aunque no nos salga bien a la primera nos va a resolver muchas dudas que tenemos y nos martillean a menudo.
viernes, 5 de junio de 2015
¿Cómo es posible quererte si ni siquiera sé cuándo llegarás? (O incluso cómo llegarás o si llegarás)
Ha llegado el momento. Lo escribí cuando nos dieron aquellas malas noticias pero ahora tiene un sentido más especial para mí. Ahora lo comprendo mejor y creo que se puede entender mejor.
Sólo es el principio de nuestro viaje a Australia...
Sólo es el principio de nuestro viaje a Australia...
¿Cómo es
posible quererte si ni siquiera sé cuándo llegarás?
(O incluso
cómo llegarás o si llegarás)
Siempre he querido ser tu mamá y he soñado con que
te tenía en mis brazos, te daba el pecho, dormíamos juntos...
Sentimientos que se hacían más intensos cuando papá
y yo ya hablábamos de empezar a buscarte, estuvieses donde estuvieses. Ya no
eran sólo pensamientos fugaces de los que surgían una sonrisa, ya eran
ilusiones, preocupaciones... Tu papá al principio se ponía nervioso cuando salía
el tema “cuando tengamos un Mini Indio” jejejeje y a mí me encantaba verlo así,
nervioso, ilusionado, hasta a veces se le llenaban los ojos de lágrimas!! Él
siempre te imaginaba cogido de su mano y paseando por la montaña, investigando
huellas de animales, echándoles de comer, etc.
Yo te imaginaba aquí en casa conmigo, felices,
queriéndonos mucho, esperando detrás de la puerta para darle un susto a papá
cuando llegase a casa, yendo a la playa, haciendo guarrerías con pinturas, mil
manualidades...
Nos imaginábamos muy felices, te imaginábamos muy
feliz.
Tu llegada empezó a retrasarse por problemas de mamá
y pasamos días y épocas de todos los colores, tanto que incluso nos poníamos
muy tristes una vez al mes al saber que ese mes tampoco íbamos a tenerte con
nosotros. Pero después de ese día tonto, seguíamos buscándote a toda costa.
Tu papá, siempre más paciente que tu mamá, al
principio siempre decía “a verlas venir”, lo que significaba que teníamos que
seguir viviendo lo más felices posibles porque algún día llegarías hasta
nosotros. Con el tiempo dejó de decirlo, y no porque no tuviese significado ni
valor, sino porque cada vez era más probable que hubiese algo que no jugase a
nuestro favor para conseguirte.
Tu “no” llegada cada vez se hacía más insoportable,
nos ponía muy tristes y estaba cambiando nuestras vidas, nuestra forma de
querernos, nos estaba asustando.
Y llegó el día en que un médico nos dijo que el
problema era de mi cuerpo, que se estaba cansando ya de producir óvulos, que
son la semillita que ponen las mamás para que vengáis al mundo, ¡cómo era
posible si sólo tengo 31 años y todavía no te tenemos! Nos dijeron que iba a
ser muy muy difícil encontrarte, aun con ayuda de los médicos. Ese día nos
pusimos tan tan tristes que no podíamos ni hablar, no podíamos dejar de llorar
¡con lo que yo te quiero ya! Al salir del médico tu papá me llevó a la playa y
allí nos abrazamos para llorarte juntos.
Esa semana fue de lo peor que me ha pasado en la
vida, el sentimiento de haberte perdido sin ni siquiera haberte conocido era
devastador. Así me sentía, desolada, aplastada, desahuciada, rota por
dentro...un sentimiento de pérdida descomunal. Todos los días hablábamos sobre
ello y llorábamos sobre ello también. A tu papá le dolía mucho verme así, nunca
me había visto tan triste y él siempre quiere ponerle remedio a todo lo que me
pasa, pero esta vez comprendió que tenía que llorarte.
Gracias a él fuimos cogiendo fuerzas, yo no hubiese
podido sin tu padre, mi Indio mayor. Me hizo entender que sólo había sido “un
pequeño contra tiempo” y que íbamos a luchar por ti con todo lo que fuese
necesario, “íbamos a quemar todos los cartuchos” de los que nos dejasen
disponer. (Mil gracias amor, sino me hubieses levantado no podría haber vuelto
a caer, no tendría fuerzas para ello)
Desde siempre, desde que te quiero, había tenido
miedo (auténtico pavor) de tener que enfrentarme a algo así, de por más que te
buscase no poder encontrarte y de tener que necesitar esa ayuda tan fría y que
tanto puede desgastar de los médicos para llamarte.
Recuerdo, que antes de empezar con los médicos, le
dije a tu papá que me sentía cansada antes de empezar. Y es que se me hacía
cuesta arriba pensar que no serías concebido de manera natural, con mucho amor,
sino con muchas visitas a médicos y en una fría placa de vidrio. Te juro que el
día que nos dijeron que era muy difícil que llegases me sentí tan tonta por
haber pensado así. Por ello te pido disculpas, hijo mío, ahora entiendo que el
deseo de tenerte con nosotros puede con eso y con mucho mucho más.
jueves, 4 de junio de 2015
Pensamientos en orden!!
Viendo mi historial, no es difícil de entender que tenía bastante claro que necesitaría una ayuda médica para ser mamá. Pero una cosa es tenerlo más o menos claro y otra diferente verte a las puertas y tener que asimilarlo. Sé que suena raro, contradictorio, no es nada fácil.
Y es que para mí no fue fácil del todo tener que asimilar que si algún día tengo hijos, vendrían por mediación de la medicina reproductiva y se fecundarían encima de un cristal en un frío laboratorio. No, no sería por medio de un encuentro amoroso y pleno, ni en un sitio de lo más romántico (y mira que unos cuantos hemos recorrido y nada).
Parece una tontería e incluso me avergüenzo de ello, pero es lo que hay. Y esto trata de sincerarse, primeramente conmigo.
También he de decir que no me a costado mucho tiempo asimilarlo, es un proceso más como todo en esta vida. Sí, ya sé que os he dicho que no me fue fácil del todo y voy a intentar explicarme:
una cosa es que se te pase por la cabeza que tu no podrás tener hijos de la manera romanticona a la que estamos acostumbrados y lo puedas llegar a percibir como "frío", pero cuando ya tienes claro que esa será tu opción para intentar ser madre, ya no le das tanta importancia a esos pensamientos tontorrones y das gracias por vivir en una era en la que la medicina y la biología te brindan la posibilidad.
Y entonces, una vez los pensamientos más claros, me pregunto el porqué.
Encuentro respuestas:
Idealización: sí, sí, no solemos ser conscientes pero tendemos a idealizarlo todo. Y algo tan maravilloso como tener un hijo ¡cómo no lo vamos a idealizar! La sociedad en general lo hace, nosotros como individuo lo hacemos, la publicidad lo hace, el cine y tv lo hacen...
Digamos que lo llevamos así descrito en nosotros de primeras, y solo necesitamos abrir un poco más los ojos, como en muchas otras cosas de nuestras vidas, para darnos cuenta que las cosas no son sólo como nos las dictan, no son sólo como a lo que estamos acostumbrados... sino que cada uno de nosotros, en nuestro libro personal, tenemos unas páginas en blanco para poder escribir nuestra propia historia.
Vamos, que el amor para concebir un hijo está ahí, ya sea por el método diver o por medio de la reproducción asistida.
Nada grave, sólo hay que girarse en el momento justo.
Tabú: nunca se nos habla con naturalidad de la reproducción asistida ni cuando estudiamos en el cole la reproducción, ni cuando nos hacemos más mayores, ni cuando alguien se ha sometido a un tratamiento.
Es algo muy desconocido, muy poco naturalizado y todavía hoy en día demasiado tabú.
Claro, todo el mundo sabe hablar de las inseminaciones artificiales y las in vitros. Todo el mundo conoce a alguien que tuvo uno, incluso dos hijos "de esa manera" "por inseminación" "por una in vitro",conoce a alguien que "tuvo dos porque fue así..." términos que aplican sin saber ciertamente todo lo que conlleva. Términos que sólo hacen que poner una ETIQUETA y todos sabemos de los peligros de "etiquetarnos" ya sea en estos temas o en cualquier otro.
¿Quién no ha estado o escuchado una conversación en la que fulanica ha tenido un hijo, pero por in vitro? Etiqueta al canto. Como si de verdad importase de qué manera haya venido esa criatura.
Y así a montones.
En conclusión, barrera superada casi sin esfuerzo, solo era cuestión de exponérmelo sobre la mesa porque lo que verdaderamente importa, es lo importante.
Hoy, 4 de junio, día mundial de la infertilidad.
Debemos concienciarnos sobre la importancia de la prevención en materia reproductiva, en muchos casos el tiempo es oro.
Si se hablase más del tema, se diese a conocer y se naturalizase, la sociedad en general nos daríamos cuenta que no es tan fácil quedarse embarazada en muchos casos, sabríamos que con una analítica podemos ir observando como estamos en temas de fertilidad, sabríamos que nuestra fertilidad se puede preservar, etc.
Y es que para mí no fue fácil del todo tener que asimilar que si algún día tengo hijos, vendrían por mediación de la medicina reproductiva y se fecundarían encima de un cristal en un frío laboratorio. No, no sería por medio de un encuentro amoroso y pleno, ni en un sitio de lo más romántico (y mira que unos cuantos hemos recorrido y nada).
Parece una tontería e incluso me avergüenzo de ello, pero es lo que hay. Y esto trata de sincerarse, primeramente conmigo.
También he de decir que no me a costado mucho tiempo asimilarlo, es un proceso más como todo en esta vida. Sí, ya sé que os he dicho que no me fue fácil del todo y voy a intentar explicarme:
una cosa es que se te pase por la cabeza que tu no podrás tener hijos de la manera romanticona a la que estamos acostumbrados y lo puedas llegar a percibir como "frío", pero cuando ya tienes claro que esa será tu opción para intentar ser madre, ya no le das tanta importancia a esos pensamientos tontorrones y das gracias por vivir en una era en la que la medicina y la biología te brindan la posibilidad.
Y entonces, una vez los pensamientos más claros, me pregunto el porqué.
Encuentro respuestas:
Idealización: sí, sí, no solemos ser conscientes pero tendemos a idealizarlo todo. Y algo tan maravilloso como tener un hijo ¡cómo no lo vamos a idealizar! La sociedad en general lo hace, nosotros como individuo lo hacemos, la publicidad lo hace, el cine y tv lo hacen...
Digamos que lo llevamos así descrito en nosotros de primeras, y solo necesitamos abrir un poco más los ojos, como en muchas otras cosas de nuestras vidas, para darnos cuenta que las cosas no son sólo como nos las dictan, no son sólo como a lo que estamos acostumbrados... sino que cada uno de nosotros, en nuestro libro personal, tenemos unas páginas en blanco para poder escribir nuestra propia historia.
Vamos, que el amor para concebir un hijo está ahí, ya sea por el método diver o por medio de la reproducción asistida.
Nada grave, sólo hay que girarse en el momento justo.
Tabú: nunca se nos habla con naturalidad de la reproducción asistida ni cuando estudiamos en el cole la reproducción, ni cuando nos hacemos más mayores, ni cuando alguien se ha sometido a un tratamiento.
Es algo muy desconocido, muy poco naturalizado y todavía hoy en día demasiado tabú.
Claro, todo el mundo sabe hablar de las inseminaciones artificiales y las in vitros. Todo el mundo conoce a alguien que tuvo uno, incluso dos hijos "de esa manera" "por inseminación" "por una in vitro",conoce a alguien que "tuvo dos porque fue así..." términos que aplican sin saber ciertamente todo lo que conlleva. Términos que sólo hacen que poner una ETIQUETA y todos sabemos de los peligros de "etiquetarnos" ya sea en estos temas o en cualquier otro.
¿Quién no ha estado o escuchado una conversación en la que fulanica ha tenido un hijo, pero por in vitro? Etiqueta al canto. Como si de verdad importase de qué manera haya venido esa criatura.
Y así a montones.
En conclusión, barrera superada casi sin esfuerzo, solo era cuestión de exponérmelo sobre la mesa porque lo que verdaderamente importa, es lo importante.
Hoy, 4 de junio, día mundial de la infertilidad.
Debemos concienciarnos sobre la importancia de la prevención en materia reproductiva, en muchos casos el tiempo es oro.
Si se hablase más del tema, se diese a conocer y se naturalizase, la sociedad en general nos daríamos cuenta que no es tan fácil quedarse embarazada en muchos casos, sabríamos que con una analítica podemos ir observando como estamos en temas de fertilidad, sabríamos que nuestra fertilidad se puede preservar, etc.
viernes, 29 de mayo de 2015
¿Qué más puede pasar? Segundo round
Y eso hicimos, acudir a la consulta que teníamos con el doctor C aquella misma tarde del 27 de abril.
No fui ilusionada, no fui con ganas, no me podía quitar de la cabeza el dichoso numerito de mi antimulleriana, 0.06, era como si lo tuviese tatuado en mi mente, en mi corazón. Y mi cabeza no paraba de repetirme: ovodonación, ovodonación, ovodonación... como si quisiera decirme que esa sería mi única opción para ser madre ¡para ya, por favor que me haces daño! Hoy en día no lo veo igual, ni mucho menos, pero después de tantos golpes que llevábamos y tan rápidos el concepto de la ovodonación se me clavaba en el alma como si fuesen puñales recién afilados. Y dolía mucho.
Después de las palabras telefónicas del doctor C a mi Indio: "esto está peor de lo que yo pensaba", yo creía que él también se pondría a hablarnos de la ovodonación pero, para mi sorpresa, y después de volvernos a repetir lo chungo que lo ponía todo mi analítica hormonal, empezó a abrirnos expediente tomándonos datos y demás, sólo se interrumpió para decirnos "porque me habéis dicho que lo queréis intentar", como intentando ver que seguíamos dispuestos. Mi Indio se aferraba a las palabras "no, imposible no es" como a la vida misma.
Nos explicó cosas acerca del tratamiento, en qué consistía, los primeros pasos, etc. Le dije que estaba tomando ácido fólico pero que en aquellos momentos se suponía que estaba descansando y me dio un par de cajas de muestra de "Seidivid", que aparte de llevar ácido fólico también lleva inositol. Empecé a tomar esos sobres aquella misma noche.
También nos explicó que tendría que hacerme una prueba rutinaria antes de empezar para ver la permeabilidad de mi canal uterino, o lo que es lo mismo, comprobar si hay paso desde mi vagina a mi útero. Se tienen que asegurar antes de que llegue el día de hacerte la transferencia embrionaria sino imaginaos el caos que se podría montar.
¿Tienes la vejiga llena? Ala pues pasa para adentro y... ¡joer! ¿¡ya!? ¡Pero si estoy con la regla! y así acabé otra vez despatarragá en un potro de esos.
Aclaraciones: lo de la vejiga llena es porque digamos, que es porque ésta hace presión y el útero se queda más en línea, con menos curva y con lo cual, con el acceso más fácil. Y lo de la regla también mejor, ya que cuando estas con la susodicha tienes los bajos más dilatados.
El doctor la llamó "prueba de la cánula" y consistía en introducirme vaginalmente una cánula de silicona para ver si había paso y observarlo con la cámara. Pues vaya, sí que podía pasar algo más. El buen hombre por más que lo intentaba no encontraba paso, tenía un stop a unos dos centímetros. Vi como la cara de mi Indio cambiaba de color, como se rompía otro poco más.
Nos dijo que cambiaría a una cánula todavía de menos grosor a ver si había suerte y nada. Yo empecé a marearme del intenso dolor y la incomodidad de que te estén "trasteando" los bajos, me quitó la imagen de la pantalla que yo tenía delante (cosa que me daba lo mismo, ya no podía mirar, sólo podía concentrarme en respirar para aliviar aquello). Resultado: nada, que no pasa.
Tras recuperarme del mareo por los dolores nos dijo que debería hacerme una histeroscopia, pero que él no me la haría:
Motivo 1: no me iba a sacar la pasta ya que en el hospital me la podrían hacer.
Motivo 2: su histeroscopio (o máquina de tortura) estaba más anticuado que el del hospital. Cosa que yo intuí como "te voy a hacer un daño que ta cagas".
Nos explicó cómo funcionaba la histeroscopia en el hospital: era otra especie de cánula pero más fina y al mismo tiempo iba introduciendo agua como a presión por el conducto, por lo que si mi obstrucción se debía a una pequeña adherencia, seguramente sería eliminada mediante la misma prueba.
Punto a favor, dos días después, el 29 de abril, tenía que ir al hospital a recoger en la consulta de mi gine E el consentimiento de dirección del hospital para hacerme un cariotipo (analítica de sangre para ver si mi diagnóstico de fallo ovárico precoz era por causas genéticas), analítica que me harían el mismo día también. Así que el doctor C me dio una nota para entregar a mi gine E en la que le decía por qué tenía que hacerme la histero. Otro punto a favor, habían trabajado juntos en ese hospital.
Al salir de la clínica mi Indio no se podía creer que nos siguiesen echando piedras en nuestro camino pero yo, ni frío ni calor, quitando el dolor y la molestia no sentía nada, estaba demasiado bloqueada.
El 29 de abril fui otra vez a la puerta de la consulta de fertilidad del hospital sin cita. Las enfermeras ya me saludaban con confianza y me llamaban por mi nombre jijiji, una de ellas me dijo que en seguida me sacaba mis papeles para entregar en ventanilla para la extracción de sangre y le dije que traía una nota para el doctor, Se la dí y me hizo esperar "no te vayas que en acabar con la pareja que hay dentro entras tú". Pues para darme cita para la dichosa prueba, pensé.
Cuando entré mi gine E se puso a leer la nota y a hablar en voz alta consigo mismo, sólo pude pillar: "es que yo mañana ya no estoy aquí que me tocan consultas en Orihuela" "voy a ver si estará tal día tal persona"... Me preguntó si me habían sacado sangre ya a lo que le contesté que todavía no. Me dijo que fuese a que me sacasen y que volviese otra vez allí en acabar. Y eso hice. Otra vez en la puerta de su consulta, sale la enfermera y me dice que me está esperando arriba. ¿Arriba para qué? Arriba, en planta para hacerte la histero. Le dijo a una doctora que iba para la misma zona que yo que si me podía acompañar (la reconocí, era la que esperaba que en un año volviese a consulta a decirle que estaba embarazada). Yo calladita la seguí, me indicó dónde debía esperar y que saldrían a llamarme.
Llamé corriendo a mi Indio y le puse al día. Acordamos que se quedaría en el trabajo ya que no creíamos que llegase a tiempo y que lo llamaría en salir.
Al cabo de un rato salió a llamarme mi querido gine E, entré a una salita. a parte de mi gine había otra chica con él, le dijo que yo era paciente del doctor C y la chica lo ensalzó en halagos. Les dije que estaba casi al final de la regla y me dijeron que eso era estupendo (claro para ti, porque oiga si no da gusto que te estén trajinando por los bajos imagínate con el plus de la regla).
La odisea sólo duró unos 10-15 minutos, era muy muy molesta y dolorosa aunque no tanto como la otra vez. Costó un poco pero todo fue bien. Mi gine E escribió una nota para mi gine C explicando el resultado. El doctor me deseo suerte, me volvió a decir que allí estaba en lo que pudiese ayudar, me dio un abrazo y así se despidió de mí.
Salí del hospital con unos andares un poco raros y es que iba soltando todo el agua que me habían introducido. Dolorida llamé a mi Indio y le conté todo, le dije que me tumbaría un rato en el coche y si no me encontraba bien le llamaría para que fuese a por mí.
Me encontraba medio bien pero de repente creí que no llegaría hasta mi coche, los dolores se hicieron más agudos, dolor de ovarios, dolor de riñones, mareos, ganas de vomitar, ganas de ir al baño a evacuar por todos los sitios evacuables... menos mal que sólo duró unos diez minutos. Me recosté en el asiento de mi coche, me recompuse y pude llegar a casa sana y salva.
Yo fui sola por casualidad pero, si vuelve a haber una próxima vez no se me volverá a ocurrir.
La charla que tuvimos aquella tarde cuando mi Indio llegó a casa es de las que jamás olvidaré. Él estaba muy triste y decaído y es que, en dos semanas nos había cambiado la vida de una manera increíble. Nos dieron un gran palo con las primeras noticias acerca de mi infertilidad pero nos terminaron de machacar con los resultados de mis hormonas. Pero no sólo era eso, él estaba sufriendo por como estaba yo, por como me veía.
Y es que, después de las primeras noticias, él no hizo más que animarme, mimarme y amarme. Me decía que lo teníamos que llorar para conseguir ponernos fuertes y coger al toro por los cuernos, para poder empezar a gastar nuestros cartuchos, él intentó impregnarme de optimismo y sé que es porque así lo sentía. Y me hizo sentirme destrozada pero FUERTE para empezar a luchar.
Pero al llegar la segunda tanda de malas noticias se sintió culpable porque pensó que al haberme animado, al haberme hecho levantarme del suelo la caída había sido peor.
A lo que no me cansé de repetirle que él era culpable de que yo no llegase a tocar fondo del todo: si estoy en el suelo y no me llegas a levantar para que me vuelva a caer ¿de dónde me hubiese caído?¿a dónde hubiese caído? Todo habría sido peor amor.
Me dijo que esta vez me daría más tiempo para recuperarme pero, que nos teníamos que recuperar. Me dijo que esta vez no sería tan "flower power" pero me pidió que luchara una vez.
LUCHA UNA VEZ, por ti, por nosotros, por nuestro futuro.
Claro que estaba hundida pero no, no estaba dispuesta a luchar una vez, no una sola vez.
Lucharíamos una vez tras otra, no me pidas que me ilusione pero vamos a luchar.
Eso fue lo que les transmití a mis seres queridos y es que no quería las típicas frases de esperanza, los ya verás como todo llega, ya verás como sale bien, mira lanosequién, paciencia, hay otras opciones, etc. No necesitaba (NO NECESITO) absurdos comentarios de ánimo ni soluciones que a mí no me valían, solo necesitaba (NECESITO) que me acompañasen,, que me dijesen "vaya putada" y llorasen conmigo. Todo lo demás hacía desatar mi ira y me frustraba.
"LO IMPOSIBLE SOLO TARDA UN POCO MAS EN LLEGAR"
No fui ilusionada, no fui con ganas, no me podía quitar de la cabeza el dichoso numerito de mi antimulleriana, 0.06, era como si lo tuviese tatuado en mi mente, en mi corazón. Y mi cabeza no paraba de repetirme: ovodonación, ovodonación, ovodonación... como si quisiera decirme que esa sería mi única opción para ser madre ¡para ya, por favor que me haces daño! Hoy en día no lo veo igual, ni mucho menos, pero después de tantos golpes que llevábamos y tan rápidos el concepto de la ovodonación se me clavaba en el alma como si fuesen puñales recién afilados. Y dolía mucho.
Después de las palabras telefónicas del doctor C a mi Indio: "esto está peor de lo que yo pensaba", yo creía que él también se pondría a hablarnos de la ovodonación pero, para mi sorpresa, y después de volvernos a repetir lo chungo que lo ponía todo mi analítica hormonal, empezó a abrirnos expediente tomándonos datos y demás, sólo se interrumpió para decirnos "porque me habéis dicho que lo queréis intentar", como intentando ver que seguíamos dispuestos. Mi Indio se aferraba a las palabras "no, imposible no es" como a la vida misma.
Nos explicó cosas acerca del tratamiento, en qué consistía, los primeros pasos, etc. Le dije que estaba tomando ácido fólico pero que en aquellos momentos se suponía que estaba descansando y me dio un par de cajas de muestra de "Seidivid", que aparte de llevar ácido fólico también lleva inositol. Empecé a tomar esos sobres aquella misma noche.
También nos explicó que tendría que hacerme una prueba rutinaria antes de empezar para ver la permeabilidad de mi canal uterino, o lo que es lo mismo, comprobar si hay paso desde mi vagina a mi útero. Se tienen que asegurar antes de que llegue el día de hacerte la transferencia embrionaria sino imaginaos el caos que se podría montar.
¿Tienes la vejiga llena? Ala pues pasa para adentro y... ¡joer! ¿¡ya!? ¡Pero si estoy con la regla! y así acabé otra vez despatarragá en un potro de esos.
Aclaraciones: lo de la vejiga llena es porque digamos, que es porque ésta hace presión y el útero se queda más en línea, con menos curva y con lo cual, con el acceso más fácil. Y lo de la regla también mejor, ya que cuando estas con la susodicha tienes los bajos más dilatados.
El doctor la llamó "prueba de la cánula" y consistía en introducirme vaginalmente una cánula de silicona para ver si había paso y observarlo con la cámara. Pues vaya, sí que podía pasar algo más. El buen hombre por más que lo intentaba no encontraba paso, tenía un stop a unos dos centímetros. Vi como la cara de mi Indio cambiaba de color, como se rompía otro poco más.
Nos dijo que cambiaría a una cánula todavía de menos grosor a ver si había suerte y nada. Yo empecé a marearme del intenso dolor y la incomodidad de que te estén "trasteando" los bajos, me quitó la imagen de la pantalla que yo tenía delante (cosa que me daba lo mismo, ya no podía mirar, sólo podía concentrarme en respirar para aliviar aquello). Resultado: nada, que no pasa.
Tras recuperarme del mareo por los dolores nos dijo que debería hacerme una histeroscopia, pero que él no me la haría:
Motivo 1: no me iba a sacar la pasta ya que en el hospital me la podrían hacer.
Motivo 2: su histeroscopio (o máquina de tortura) estaba más anticuado que el del hospital. Cosa que yo intuí como "te voy a hacer un daño que ta cagas".
Nos explicó cómo funcionaba la histeroscopia en el hospital: era otra especie de cánula pero más fina y al mismo tiempo iba introduciendo agua como a presión por el conducto, por lo que si mi obstrucción se debía a una pequeña adherencia, seguramente sería eliminada mediante la misma prueba.
Punto a favor, dos días después, el 29 de abril, tenía que ir al hospital a recoger en la consulta de mi gine E el consentimiento de dirección del hospital para hacerme un cariotipo (analítica de sangre para ver si mi diagnóstico de fallo ovárico precoz era por causas genéticas), analítica que me harían el mismo día también. Así que el doctor C me dio una nota para entregar a mi gine E en la que le decía por qué tenía que hacerme la histero. Otro punto a favor, habían trabajado juntos en ese hospital.
Al salir de la clínica mi Indio no se podía creer que nos siguiesen echando piedras en nuestro camino pero yo, ni frío ni calor, quitando el dolor y la molestia no sentía nada, estaba demasiado bloqueada.
El 29 de abril fui otra vez a la puerta de la consulta de fertilidad del hospital sin cita. Las enfermeras ya me saludaban con confianza y me llamaban por mi nombre jijiji, una de ellas me dijo que en seguida me sacaba mis papeles para entregar en ventanilla para la extracción de sangre y le dije que traía una nota para el doctor, Se la dí y me hizo esperar "no te vayas que en acabar con la pareja que hay dentro entras tú". Pues para darme cita para la dichosa prueba, pensé.
Cuando entré mi gine E se puso a leer la nota y a hablar en voz alta consigo mismo, sólo pude pillar: "es que yo mañana ya no estoy aquí que me tocan consultas en Orihuela" "voy a ver si estará tal día tal persona"... Me preguntó si me habían sacado sangre ya a lo que le contesté que todavía no. Me dijo que fuese a que me sacasen y que volviese otra vez allí en acabar. Y eso hice. Otra vez en la puerta de su consulta, sale la enfermera y me dice que me está esperando arriba. ¿Arriba para qué? Arriba, en planta para hacerte la histero. Le dijo a una doctora que iba para la misma zona que yo que si me podía acompañar (la reconocí, era la que esperaba que en un año volviese a consulta a decirle que estaba embarazada). Yo calladita la seguí, me indicó dónde debía esperar y que saldrían a llamarme.
Llamé corriendo a mi Indio y le puse al día. Acordamos que se quedaría en el trabajo ya que no creíamos que llegase a tiempo y que lo llamaría en salir.
Al cabo de un rato salió a llamarme mi querido gine E, entré a una salita. a parte de mi gine había otra chica con él, le dijo que yo era paciente del doctor C y la chica lo ensalzó en halagos. Les dije que estaba casi al final de la regla y me dijeron que eso era estupendo (claro para ti, porque oiga si no da gusto que te estén trajinando por los bajos imagínate con el plus de la regla).
La odisea sólo duró unos 10-15 minutos, era muy muy molesta y dolorosa aunque no tanto como la otra vez. Costó un poco pero todo fue bien. Mi gine E escribió una nota para mi gine C explicando el resultado. El doctor me deseo suerte, me volvió a decir que allí estaba en lo que pudiese ayudar, me dio un abrazo y así se despidió de mí.
Salí del hospital con unos andares un poco raros y es que iba soltando todo el agua que me habían introducido. Dolorida llamé a mi Indio y le conté todo, le dije que me tumbaría un rato en el coche y si no me encontraba bien le llamaría para que fuese a por mí.
Me encontraba medio bien pero de repente creí que no llegaría hasta mi coche, los dolores se hicieron más agudos, dolor de ovarios, dolor de riñones, mareos, ganas de vomitar, ganas de ir al baño a evacuar por todos los sitios evacuables... menos mal que sólo duró unos diez minutos. Me recosté en el asiento de mi coche, me recompuse y pude llegar a casa sana y salva.
Yo fui sola por casualidad pero, si vuelve a haber una próxima vez no se me volverá a ocurrir.
La charla que tuvimos aquella tarde cuando mi Indio llegó a casa es de las que jamás olvidaré. Él estaba muy triste y decaído y es que, en dos semanas nos había cambiado la vida de una manera increíble. Nos dieron un gran palo con las primeras noticias acerca de mi infertilidad pero nos terminaron de machacar con los resultados de mis hormonas. Pero no sólo era eso, él estaba sufriendo por como estaba yo, por como me veía.
Y es que, después de las primeras noticias, él no hizo más que animarme, mimarme y amarme. Me decía que lo teníamos que llorar para conseguir ponernos fuertes y coger al toro por los cuernos, para poder empezar a gastar nuestros cartuchos, él intentó impregnarme de optimismo y sé que es porque así lo sentía. Y me hizo sentirme destrozada pero FUERTE para empezar a luchar.
Pero al llegar la segunda tanda de malas noticias se sintió culpable porque pensó que al haberme animado, al haberme hecho levantarme del suelo la caída había sido peor.
A lo que no me cansé de repetirle que él era culpable de que yo no llegase a tocar fondo del todo: si estoy en el suelo y no me llegas a levantar para que me vuelva a caer ¿de dónde me hubiese caído?¿a dónde hubiese caído? Todo habría sido peor amor.
Me dijo que esta vez me daría más tiempo para recuperarme pero, que nos teníamos que recuperar. Me dijo que esta vez no sería tan "flower power" pero me pidió que luchara una vez.
LUCHA UNA VEZ, por ti, por nosotros, por nuestro futuro.
Claro que estaba hundida pero no, no estaba dispuesta a luchar una vez, no una sola vez.
Lucharíamos una vez tras otra, no me pidas que me ilusione pero vamos a luchar.
Eso fue lo que les transmití a mis seres queridos y es que no quería las típicas frases de esperanza, los ya verás como todo llega, ya verás como sale bien, mira lanosequién, paciencia, hay otras opciones, etc. No necesitaba (NO NECESITO) absurdos comentarios de ánimo ni soluciones que a mí no me valían, solo necesitaba (NECESITO) que me acompañasen,, que me dijesen "vaya putada" y llorasen conmigo. Todo lo demás hacía desatar mi ira y me frustraba.
"LO IMPOSIBLE SOLO TARDA UN POCO MAS EN LLEGAR"
miércoles, 27 de mayo de 2015
Parches de Testosterona y hormona DHEA
Aunque mi vida virtual no ha pillado todavía a mi vida real, adelanto esta entrada sobre una parte del tratamiento para FIV que estoy siguiendo, ya que debido a un comentario que hice en Twitter he visto que su uso no está tan extendido como creía y ha generado dudas y curiosidades.
Y como lo prometido es deuda aquí expondré la información que yo tenía al respecto y me hizo proponerle a mi gine que lo incluyese en mi tratamiento.
Hormona DHEA (dehidroepiandrosterona), también llamada la hormona anti-envejecimiento.
Es una hormona andrógena, es decir, una hormona masculina, pero es esencial también en la sexualidad de la mujer y va disminuyendo con la edad.
Deciros, que en España no está comercializada la hormona DHEA (he leído que hay gente que la consigue en Andorra, dato que me confirmó mi ginecólogo). Por lo que aquí se suele sustituir por los parches transdérmicos de testosterona, ya que los dos son andrógenos.
Los países que la usan y han realizado estudios son Estados Unidos y Australia, por ejemplo.
Un ejemplo de una investigación:
Centro de Reproducción Humana (CRH) de Nueva York:
Los investigadores del CRH han utilizado esta hormona durante años con bastante éxito en mujeres con baja reserva ovárica, viendo que el suplemento con DHEA presenta efectos beneficiosos bastante notables, que pueden ser resumidos como un rejuvenecimiento en la función ovárica:
- Mejora en la calidad de los ovocitos y embriones.
- Aumento del número de embriones para la transferencia.
- Aumento del número de embriones euploides (cromosómicamente normales).
- Acorta el tiempo de conseguir el embarazo en los tratamientos de fertilidad.
- Aumenta el número de embarazos espontáneos.
- Aumento del porcentaje de embarazo en los tratamientos de fertilidad.
- Disminución del porcentaje de aborto espontáneo reduciendo probablemente las anormalidades cromosómicas en los embriones.
Hasta el momento, se encontró que la DHEA no sólo aumenta el número y la calidad de óvulos disponibles para la fertilización, sino que también acorta el tiempo necesario para el tratamiento de fertilidad y aumenta las probabilidades de una concepción espontánea.
Testosterona.
El empleo de andrógenos en las fases precoces de la estimulación ovárica tendría su base fisiológica en la impregnación del ovario por los andrógenos, como precursores de estrógenos, que sensibilizarían los receptores foliculares, fundamentalmente FSH, para de esta forma favorecer el crecimiento y desarrollo de un mayor número de folículos en bajas respondedoras.
Parches de Testosterona.
Para qué sirven en FIV: para la obtención de un mayor número de folículos en mujeres con baja respuesta ovárica. No es seguro 100% pero sí se conocen casos que han doblado el resultado de anteriores FIV.
Comercialización: parches transdérmicos TESTOPATCH 2,4 mg/24 h.
Artículos relacionados:
http://blog.biogest.es/index.php/la-baja-respuesta-ovarica-tiene-tratamiento-y-esperanza/
http://fivmadrid.es/las-mujeres-con-baja-respuesta-la-estimulacion-ovarica-merecen-que-investiguemos-y-trabajemos-para-lograr-su-embarazo/
http://www.procrearte.com/dhea
http://www.evafertilityclinics.es/novedades-fecundacion-in-vitro/la-testosterona-mejora-la-tasa-de-embarazo-en-una-fiv/
Este es de lo más reciente y del estudio que nos habló mi ginecólogo.
http://www.gacetamedica.com/noticias-medicina/2014-07-04/especializada/testosterona-una-baza-en-casos-de-baja-respuesta-a-estimulacion-ovarica/pagina.aspx?idart=848717
Foros IVI
Sé que no es mucha la información que os puedo aportar pero por lo menos sabemos que podrían existir algunas alternativas más. Por eso yo no lo dudé y se lo comenté a mi médico. Él me dijo lo mismo, que no había nada concluyente pero que había casos en los que parecía que sí que funcionaba, incluso nos mostró diferentes estudios y artículos sobre el tema que él estaba estudiando y no dudó en incluir los parches de testosterona (Testopatch) a mi tratamiento cuando yo le pregunté sobre la DHEA y los parches de testosterona.
Y yo pues pensé en los casos positivos que había leído, pensé en que íbamos a por todas aunque esto me hiciese convertirme un poco en cobaya y también pensé que, si en otros países su uso estaba más extendido y aquí en el hopital de La Fe por ejemplo, no paran de realizar estudios sobre esta materia, sería porque algo tendrá que ver ¿no?
Espero que os sirva de algo ;) aunque sea para curiosear con vuestros gines!
Si alguien tiene mejor información que aportar bienvenida sea.
Y como lo prometido es deuda aquí expondré la información que yo tenía al respecto y me hizo proponerle a mi gine que lo incluyese en mi tratamiento.
Hormona DHEA (dehidroepiandrosterona), también llamada la hormona anti-envejecimiento.
Es una hormona andrógena, es decir, una hormona masculina, pero es esencial también en la sexualidad de la mujer y va disminuyendo con la edad.
Deciros, que en España no está comercializada la hormona DHEA (he leído que hay gente que la consigue en Andorra, dato que me confirmó mi ginecólogo). Por lo que aquí se suele sustituir por los parches transdérmicos de testosterona, ya que los dos son andrógenos.
Los países que la usan y han realizado estudios son Estados Unidos y Australia, por ejemplo.
Un ejemplo de una investigación:
Centro de Reproducción Humana (CRH) de Nueva York:
Los investigadores del CRH han utilizado esta hormona durante años con bastante éxito en mujeres con baja reserva ovárica, viendo que el suplemento con DHEA presenta efectos beneficiosos bastante notables, que pueden ser resumidos como un rejuvenecimiento en la función ovárica:
- Mejora en la calidad de los ovocitos y embriones.
- Aumento del número de embriones para la transferencia.
- Aumento del número de embriones euploides (cromosómicamente normales).
- Acorta el tiempo de conseguir el embarazo en los tratamientos de fertilidad.
- Aumenta el número de embarazos espontáneos.
- Aumento del porcentaje de embarazo en los tratamientos de fertilidad.
- Disminución del porcentaje de aborto espontáneo reduciendo probablemente las anormalidades cromosómicas en los embriones.
Hasta el momento, se encontró que la DHEA no sólo aumenta el número y la calidad de óvulos disponibles para la fertilización, sino que también acorta el tiempo necesario para el tratamiento de fertilidad y aumenta las probabilidades de una concepción espontánea.
Testosterona.
El empleo de andrógenos en las fases precoces de la estimulación ovárica tendría su base fisiológica en la impregnación del ovario por los andrógenos, como precursores de estrógenos, que sensibilizarían los receptores foliculares, fundamentalmente FSH, para de esta forma favorecer el crecimiento y desarrollo de un mayor número de folículos en bajas respondedoras.
Parches de Testosterona.
Para qué sirven en FIV: para la obtención de un mayor número de folículos en mujeres con baja respuesta ovárica. No es seguro 100% pero sí se conocen casos que han doblado el resultado de anteriores FIV.
Comercialización: parches transdérmicos TESTOPATCH 2,4 mg/24 h.
Artículos relacionados:
http://blog.biogest.es/index.php/la-baja-respuesta-ovarica-tiene-tratamiento-y-esperanza/
http://fivmadrid.es/las-mujeres-con-baja-respuesta-la-estimulacion-ovarica-merecen-que-investiguemos-y-trabajemos-para-lograr-su-embarazo/
http://www.procrearte.com/dhea
http://www.evafertilityclinics.es/novedades-fecundacion-in-vitro/la-testosterona-mejora-la-tasa-de-embarazo-en-una-fiv/
Este es de lo más reciente y del estudio que nos habló mi ginecólogo.
http://www.gacetamedica.com/noticias-medicina/2014-07-04/especializada/testosterona-una-baza-en-casos-de-baja-respuesta-a-estimulacion-ovarica/pagina.aspx?idart=848717
Foros IVI
Sé que no es mucha la información que os puedo aportar pero por lo menos sabemos que podrían existir algunas alternativas más. Por eso yo no lo dudé y se lo comenté a mi médico. Él me dijo lo mismo, que no había nada concluyente pero que había casos en los que parecía que sí que funcionaba, incluso nos mostró diferentes estudios y artículos sobre el tema que él estaba estudiando y no dudó en incluir los parches de testosterona (Testopatch) a mi tratamiento cuando yo le pregunté sobre la DHEA y los parches de testosterona.
Y yo pues pensé en los casos positivos que había leído, pensé en que íbamos a por todas aunque esto me hiciese convertirme un poco en cobaya y también pensé que, si en otros países su uso estaba más extendido y aquí en el hopital de La Fe por ejemplo, no paran de realizar estudios sobre esta materia, sería porque algo tendrá que ver ¿no?
Espero que os sirva de algo ;) aunque sea para curiosear con vuestros gines!
Si alguien tiene mejor información que aportar bienvenida sea.
lunes, 25 de mayo de 2015
¿Qué más puede pasar?
El 27 de abril volvimos al hospital, el gine E nos esperaba sin cita ni nada. Bueno más bien lo esperamos nosotros a él porque llegamos tan temprano que no habían llegado a currar ni las enfermeras.
Después de pasar aquella semana en la que nos habían "desahuciado", el Indio y yo teníamos claro que iríamos por lo privado, no podíamos esperar 20 meses al hospital de La Fe ¡qué me quedo sin óvulos!
Ese día fuimos para entregarle un informe al gine E que no le llevamos la vez anterior, una prueba genética que me tuve que hacer en 2013 por otras cuestiones. Así el doctor sabría si me tendría que mandar hacerme un cariotipo.
Pero nosotros también fuimos a que nos aconsejase a qué clínicas privadas podríamos acudir, sólo conocía por nuestra zona una clínica de reproducción asistida regida por un ginecólogo muy querido por aquí y que había sido el gine de una amiga mía.
Y nuestro doctor E, al pedirle recomendación nos dijo: "quitando las famosas IVI, Bernabeu y tal, que las puede encontrar todo el mundo por internet ya que hacen mucha publicidad, yo os recomiendo que vayáis a ver al doctor C" (sentí un gran alivio al oír su nombre). Nos dijo que él confiaba totalmente en el doctor C, que era una gran persona y que no trataría de sacarnos ni un sólo euro porque sí. Además nos confesó que le había dicho en varias ocasiones al doctor C que subiese un poco sus precios para los tratamientos de fertilidad, por aquello que pensamos muchas veces en que cuánto más caro mejor. Nos felicitó por nuestras ganas de luchar y... SALIMOS DE ALLÍ OTRA VEZ SIN INFORMES NI RESULTADOS!! Increíble pero cierto.
Yo que llevaba tan empollado el tema de las hormonas...
Bueno pues nada, nada más cruzar la puerta de salida del hospital con nuestros respectivos bajones, mi Indio me soltó: "¿Sabes dónde vamos ahora?" y allá que fuimos para la clínica privada...
Le contamos el caso, nos atendió muy amablemente aunque ese día no pasaba consultas, pero...¡¡¿qué iba a hacer aquel hombre sin resultados ni nada?!!
Un poco cómico pero sí, volvimos al hospital. Las enfermeras y el médico fliparon pero yo más, quise pensar que no nos había dado los informes porque en el fondo le daba un poco de pena o, según el Indio, es humano y tiene que ser difícil dar ese tipo de noticias.
Yo, que era una recién estrenada "experta en temas hormonales", al salir de allí miré mi analítica ansiosamente y decía:
Estradiol 43 pg/mL
FSH 23,1 UI/L
LH 8,5 UI/L
ANTIMULLERIANA 0,06
Folículos antrales 2 y 3
Yo tenía grabada a fuego en mi mente una nota que cogí cuando buscaba información por internet: "antimulleriana de 0,7 a 0,75 se puede intentar". No quise sacar conclusiones porque, ¿y si mi 0,06 era en otro tipo de medida que al cambio era 0,6? tampoco estaba tan alejado del rango que yo sabía. O quizás fue un mecanismo de defensa.
Inmediatamente después volvimos otra vez a la clínica privada del doctor C. No estaba, su secretaria hizo copia de todo lo que llevábamos, se lo haría llegar y el doctor nos llamaría en cuanto le fuese posible.
A medio día, acabando de comer con la family sonó mi teléfono. El Indio lo tenía más cerca y lo atendió él, al volverse a sentar a mi lado sólo me dijo "esta tarde a las 18:30 tenemos cita".
Acabamos de comer y nos fuimos a nuestra casa, allí me contó lo que el gine C le dijo:
C: esto está bastante peor de lo que me esperaba.
Indio: pero se puede intentar, no es imposible ¿no?
C: pero será muy difícil... está peor de lo que imaginaba.
Indio: si se puede intentar, nosotros lo vamos a intentar.
Nos volvimos a derrumbar y esta vez fue peor, mucho peor. Me quedó claro que mi 0,06 no estaba equivocado, me quedó claro cuál era el dato que el médico del hospital falsificaría sin remordimientos, me quedó claro que lo quería hacer para que por lo menos nos quisiesen atender en La Fe, que no era nada positivo, me quedó claro que todo esto nos dejaba fuera de aquello de "antimulleriana de 0,7 a 0,75 se puede intentar"
Nosotros, que estábamos dispuestos a quemar todos nuestros cartuchos nos sentíamos como si nos hubiesen dejado sin un sólo cartucho.
Mi Indio me dijo que volveríamos a la tarde a la clínica, que no nos podíamos parar, nada nos iba a parar. "Total, ¿qué más nos puede pasar?"
Después de pasar aquella semana en la que nos habían "desahuciado", el Indio y yo teníamos claro que iríamos por lo privado, no podíamos esperar 20 meses al hospital de La Fe ¡qué me quedo sin óvulos!
Ese día fuimos para entregarle un informe al gine E que no le llevamos la vez anterior, una prueba genética que me tuve que hacer en 2013 por otras cuestiones. Así el doctor sabría si me tendría que mandar hacerme un cariotipo.
Pero nosotros también fuimos a que nos aconsejase a qué clínicas privadas podríamos acudir, sólo conocía por nuestra zona una clínica de reproducción asistida regida por un ginecólogo muy querido por aquí y que había sido el gine de una amiga mía.
Y nuestro doctor E, al pedirle recomendación nos dijo: "quitando las famosas IVI, Bernabeu y tal, que las puede encontrar todo el mundo por internet ya que hacen mucha publicidad, yo os recomiendo que vayáis a ver al doctor C" (sentí un gran alivio al oír su nombre). Nos dijo que él confiaba totalmente en el doctor C, que era una gran persona y que no trataría de sacarnos ni un sólo euro porque sí. Además nos confesó que le había dicho en varias ocasiones al doctor C que subiese un poco sus precios para los tratamientos de fertilidad, por aquello que pensamos muchas veces en que cuánto más caro mejor. Nos felicitó por nuestras ganas de luchar y... SALIMOS DE ALLÍ OTRA VEZ SIN INFORMES NI RESULTADOS!! Increíble pero cierto.
Yo que llevaba tan empollado el tema de las hormonas...
Bueno pues nada, nada más cruzar la puerta de salida del hospital con nuestros respectivos bajones, mi Indio me soltó: "¿Sabes dónde vamos ahora?" y allá que fuimos para la clínica privada...
Le contamos el caso, nos atendió muy amablemente aunque ese día no pasaba consultas, pero...¡¡¿qué iba a hacer aquel hombre sin resultados ni nada?!!
Un poco cómico pero sí, volvimos al hospital. Las enfermeras y el médico fliparon pero yo más, quise pensar que no nos había dado los informes porque en el fondo le daba un poco de pena o, según el Indio, es humano y tiene que ser difícil dar ese tipo de noticias.
Yo, que era una recién estrenada "experta en temas hormonales", al salir de allí miré mi analítica ansiosamente y decía:
Estradiol 43 pg/mL
FSH 23,1 UI/L
LH 8,5 UI/L
ANTIMULLERIANA 0,06
Folículos antrales 2 y 3
Yo tenía grabada a fuego en mi mente una nota que cogí cuando buscaba información por internet: "antimulleriana de 0,7 a 0,75 se puede intentar". No quise sacar conclusiones porque, ¿y si mi 0,06 era en otro tipo de medida que al cambio era 0,6? tampoco estaba tan alejado del rango que yo sabía. O quizás fue un mecanismo de defensa.
Inmediatamente después volvimos otra vez a la clínica privada del doctor C. No estaba, su secretaria hizo copia de todo lo que llevábamos, se lo haría llegar y el doctor nos llamaría en cuanto le fuese posible.
A medio día, acabando de comer con la family sonó mi teléfono. El Indio lo tenía más cerca y lo atendió él, al volverse a sentar a mi lado sólo me dijo "esta tarde a las 18:30 tenemos cita".
Acabamos de comer y nos fuimos a nuestra casa, allí me contó lo que el gine C le dijo:
C: esto está bastante peor de lo que me esperaba.
Indio: pero se puede intentar, no es imposible ¿no?
C: pero será muy difícil... está peor de lo que imaginaba.
Indio: si se puede intentar, nosotros lo vamos a intentar.
Nos volvimos a derrumbar y esta vez fue peor, mucho peor. Me quedó claro que mi 0,06 no estaba equivocado, me quedó claro cuál era el dato que el médico del hospital falsificaría sin remordimientos, me quedó claro que lo quería hacer para que por lo menos nos quisiesen atender en La Fe, que no era nada positivo, me quedó claro que todo esto nos dejaba fuera de aquello de "antimulleriana de 0,7 a 0,75 se puede intentar"
Nosotros, que estábamos dispuestos a quemar todos nuestros cartuchos nos sentíamos como si nos hubiesen dejado sin un sólo cartucho.
Mi Indio me dijo que volveríamos a la tarde a la clínica, que no nos podíamos parar, nada nos iba a parar. "Total, ¿qué más nos puede pasar?"
#infertilpandy
Como ya sabéis, mi tremenda necesidad de encontrar información por internet me hizo dar con diferentes foros acerca de la infertilidad y con algo más valioso para mí, con blogs de personas que estaban o habían pasado lo mismo que se nos venía encima a nosotros.
Leía cientos de entradas aleatoriamente hasta que un día, encontré un blog que parecía que en muchas ocasiones hablaba de mí. No me pude despegar del PC hasta que lo leí entero, hasta que lloré de emoción al descubrir que esa chica, a la que no conocía de nada, había conseguido su embarazo. Entonces fue cuando le escribí un largo e-mail contándole un poco mi historia y cómo me sentía. Encontré en ella una persona dispuesta a ayudar en todo lo posible, dispuesta a resolver todo lo que podía y dispuesta a dar ánimos y fuerza para afrontar este camino.
Gracias Clara!!!!
Ella nombraba muchas veces en sus post a la #infertilpandy e incluso lucía orgullosa en su página un icono que decía "pertenezco a la infertilipandy". Icono que veía en numerosos blogs de los que me había vuelto una adicta.
Este fin de semana decidí hacerme una cuenta de Twitter para descubrir el mundo de la #infertilpandy. Mundo al que me ayudó unirme @EDproyecto, porque yo no tenía ni idea de cómo funcionaba. Gracias guapa ;)
Y en el que encontré una acogida instantánea, cálida y prometedora. Y del que sacaré mucho provecho en cuanto sepa manejarlo!! jijiji.
Y...¿Qué es la #infertilpandy?
Pues es una especie de grupo en Twitter, como una red nacional de infértiles que no cesan de luchar y que se apoyan las unas a las otras. Un lugar dónde compartir las inquietudes, los miedos, las esperanzas, las experiencias...un lugar en dónde no te sientes sola en este camino.
Y hoy, puedo decir orgullosamente que pertenezco a la famosa #infertilpandy!!!!
Gracias de corazón a tod@s!!!!
Leía cientos de entradas aleatoriamente hasta que un día, encontré un blog que parecía que en muchas ocasiones hablaba de mí. No me pude despegar del PC hasta que lo leí entero, hasta que lloré de emoción al descubrir que esa chica, a la que no conocía de nada, había conseguido su embarazo. Entonces fue cuando le escribí un largo e-mail contándole un poco mi historia y cómo me sentía. Encontré en ella una persona dispuesta a ayudar en todo lo posible, dispuesta a resolver todo lo que podía y dispuesta a dar ánimos y fuerza para afrontar este camino.
Gracias Clara!!!!
Ella nombraba muchas veces en sus post a la #infertilpandy e incluso lucía orgullosa en su página un icono que decía "pertenezco a la infertilipandy". Icono que veía en numerosos blogs de los que me había vuelto una adicta.
Este fin de semana decidí hacerme una cuenta de Twitter para descubrir el mundo de la #infertilpandy. Mundo al que me ayudó unirme @EDproyecto, porque yo no tenía ni idea de cómo funcionaba. Gracias guapa ;)
Y en el que encontré una acogida instantánea, cálida y prometedora. Y del que sacaré mucho provecho en cuanto sepa manejarlo!! jijiji.
Y...¿Qué es la #infertilpandy?
Pues es una especie de grupo en Twitter, como una red nacional de infértiles que no cesan de luchar y que se apoyan las unas a las otras. Un lugar dónde compartir las inquietudes, los miedos, las esperanzas, las experiencias...un lugar en dónde no te sientes sola en este camino.
Y hoy, puedo decir orgullosamente que pertenezco a la famosa #infertilpandy!!!!
Gracias de corazón a tod@s!!!!
domingo, 24 de mayo de 2015
Aquella semana en la que me desahuciaron.
Así es como me sentí, desahuciada. ¿Por qué? Pues porque mi cuerpo está preparado para gestar y dar a luz, porque estoy programada para tener hijos, porque llevaba tiempo deseando tenerlos...y sentía que me quitaban un derecho para el que estaba hecha, sentía que me lo habían quitado todo.
Aquella fue (es y será) una semana muy difícil, tenía una profunda e increíble sensación de pérdida. En ocasiones quería dejar de pensar, que mi cabeza dejase de dar vueltas en torno al tema, pero era imposible, hasta durmiendo pensaba inconscientemente. Llegué a pensar que me volvería loca.
Mi cuerpo empezó a somatizar todo ese dolor que sentía, me sentía extremadamente cansada, me dolía la cabeza, las cervicales, me mareaba y sólo quería dormir, sobre todo los tres primeros días. Y eso en el plano físico, el emocional era mucho más complicado. Te caes y te medio levantas y a los cinco minutos te vuelves a caer otra vez. Pedí a mis seres queridos que no intentases animarme diciéndonos que todo se arreglaría, que saldría bien. NO no quería eso, no necesitaba eso, necesitaba llorar esa especie de luto en la que me sentía.
Yo no estoy trabajando, así que tenía todo el tiempo del mundo para intentar comprender qué me pasaba, para intentar ponerme sobre la mesa todas aquellas emociones. Habrá gente a la que no le viene bien estar así todo el día en casa pero yo lo necesitaba y no lo llegaba a concebir de otra manera.
Cuando el Indio llegaba de trabajar o pasaba por casa a media mañana para ver cómo estaba, era cuando todas aquellas emociones, miedos y dudas afloraban más todavía. Por las tardes, al llegar a casa, siempre nos sentábamos a hablar de cómo nos sentíamos, era cuando los dos podíamos reventar y llorarlo juntos. Teníamos que ponernos fuertes para afrontar la que nos venía encima pero, para eso, primero hay que sacarlo de adentro, masticarlo y escupirlo.
Empecé a buscar información en internet sobre el fallo ovárico, la reserva ovárica, los tratamientos, etc. Cuando supe de qué trataba entonces seguí, buscaba estudios, buscaba en foros y leía información también en blogs. Necesitaba tener el tema todo lo controlado que pudiese y sobre todo necesitaba leer sobre casos parecidos al mío que acababan en positivo, con un embarazo luchado.
Encontré que hay toda una familia de gente en la red, que se apoyan las unas a las otras, se dan ánimos, se resuelven las dudas...y sobre todo hacía que se sintiesen entendidas y acompañadas. Decidí contactar por correo con algunas usuarias de foros y conseguí un alto índice de respuestas, pero lo más importante encontré mucho ánimo. Gente que no me conocía de nada pero tenía una capacidad increíble de empatizar, gente que sabía cómo es el principio de todo esto.
MIL GRACIAS A TODAS
Cada tarde, cuando llegaba mi Indio, nos contábamos historias que habíamos leído y tenían un final feliz. Aunque todavía era pronto y siempre acabábamos igual, desahuciados.
Y tienes tus ratos de todo:
Vale, he hecho cosas en esta vida de las que no me siento especialmente orgullosa pero, tampoco soy mala persona ni tanhija de puta para que me pase esto a mí.
Te enfadas con tu propio cuerpo por hacerte esta jugada, aunque llegas a perdonarlo (cosa que para mí es muy importante).
Le das vueltas a aquello que te dijo el gine E "falsificaré éste dato para La Fe", piensas en que igual te lo dijo porque lo tiene que poner más negativo para que te cojan el informe, Aunque el Indio pensaba eso más que yo.
Intentas consolarte repitiéndote que ya te habían advertido que no lo tendríamos fácil pero, aquello lo dijeron por la endometriosis entonces, ¿qué pasaba ahora?
Piensas una y mil veces en el tema de la "ovodonación", y he de confesar que hacía mucho daño.
Te plateas también el tema adopción pero recuerdas que tu querías tener dos hijos y ¿por qué no? el tercero adoptado. Pero qué difícil ponen el tema de adoptar. Yo quiero estar embarazada, sentirlo, vivirlo, me he sentido orgullosa de ser mujer por poder vivir esa experiencia, y ahora ¿podré algún día?
Buscas información sobre todo lo que se te ocurre que te podría ayudar: homeopatía, osteopatía, acupuntura, alimentación, etc. Algo que puedas hacer para mejorar esa situación. De todo.
Intentas hacerte una experta en cuanto a las dichosas hormonas FSH, LH, Estradiol, Antimulleriana...,tanto, que si te diesen tu analítica en aquel momento, no necesitarías ningún médico para que la interpretase. ¿Cómo será la mía?
Empiezas a prepararte mentalmente, te someterás a una FIV. ¡Joder! ¿pero así sin más? ¿tan directo? ¿qué pasa con los coitos dirigidos? ¿y con las inseminaciones artificiales? Nos mandan directamente a FIV y sin muchas esperanzas. Te vuelves a hundir. Y es que no hay mejor manera de explicarlo, esto es una puñetera MONTAÑA RUSA y no ha hecho más que empezar.
Te planteas (y te asusta), cómo será nuestra vida con todo esto, con este "pequeño contra tiempo". Y te agobia el tiempo, la espera, la desespera.
Me sentía muy cansada y todavía no habíamos comenzado.
Siempre me había dado miedo el no poder tener hijos y ahora ese miedo se hacía realidad. Y es que parece que algo en tu subconsciente te ha querido avisar.
Gracias Indio, sin ti no hubiese posible sobrevivir a todo esto.
Gracias por entender mis sentimientos, por levantarme cuando me caigo, por escuchar y hacer tuyos todos mis miedos y todas mis ilusiones.
Gracias por ser y estar.
Eres lo único positivo que se puede sacar de todo esto, de toda esta historia que nos ha unido todavía más. Te quiero amor.
Aquella fue (es y será) una semana muy difícil, tenía una profunda e increíble sensación de pérdida. En ocasiones quería dejar de pensar, que mi cabeza dejase de dar vueltas en torno al tema, pero era imposible, hasta durmiendo pensaba inconscientemente. Llegué a pensar que me volvería loca.
Mi cuerpo empezó a somatizar todo ese dolor que sentía, me sentía extremadamente cansada, me dolía la cabeza, las cervicales, me mareaba y sólo quería dormir, sobre todo los tres primeros días. Y eso en el plano físico, el emocional era mucho más complicado. Te caes y te medio levantas y a los cinco minutos te vuelves a caer otra vez. Pedí a mis seres queridos que no intentases animarme diciéndonos que todo se arreglaría, que saldría bien. NO no quería eso, no necesitaba eso, necesitaba llorar esa especie de luto en la que me sentía.
Yo no estoy trabajando, así que tenía todo el tiempo del mundo para intentar comprender qué me pasaba, para intentar ponerme sobre la mesa todas aquellas emociones. Habrá gente a la que no le viene bien estar así todo el día en casa pero yo lo necesitaba y no lo llegaba a concebir de otra manera.
Cuando el Indio llegaba de trabajar o pasaba por casa a media mañana para ver cómo estaba, era cuando todas aquellas emociones, miedos y dudas afloraban más todavía. Por las tardes, al llegar a casa, siempre nos sentábamos a hablar de cómo nos sentíamos, era cuando los dos podíamos reventar y llorarlo juntos. Teníamos que ponernos fuertes para afrontar la que nos venía encima pero, para eso, primero hay que sacarlo de adentro, masticarlo y escupirlo.
Empecé a buscar información en internet sobre el fallo ovárico, la reserva ovárica, los tratamientos, etc. Cuando supe de qué trataba entonces seguí, buscaba estudios, buscaba en foros y leía información también en blogs. Necesitaba tener el tema todo lo controlado que pudiese y sobre todo necesitaba leer sobre casos parecidos al mío que acababan en positivo, con un embarazo luchado.
Encontré que hay toda una familia de gente en la red, que se apoyan las unas a las otras, se dan ánimos, se resuelven las dudas...y sobre todo hacía que se sintiesen entendidas y acompañadas. Decidí contactar por correo con algunas usuarias de foros y conseguí un alto índice de respuestas, pero lo más importante encontré mucho ánimo. Gente que no me conocía de nada pero tenía una capacidad increíble de empatizar, gente que sabía cómo es el principio de todo esto.
MIL GRACIAS A TODAS
Cada tarde, cuando llegaba mi Indio, nos contábamos historias que habíamos leído y tenían un final feliz. Aunque todavía era pronto y siempre acabábamos igual, desahuciados.
Y tienes tus ratos de todo:
Vale, he hecho cosas en esta vida de las que no me siento especialmente orgullosa pero, tampoco soy mala persona ni tan
Te enfadas con tu propio cuerpo por hacerte esta jugada, aunque llegas a perdonarlo (cosa que para mí es muy importante).
Le das vueltas a aquello que te dijo el gine E "falsificaré éste dato para La Fe", piensas en que igual te lo dijo porque lo tiene que poner más negativo para que te cojan el informe, Aunque el Indio pensaba eso más que yo.
Intentas consolarte repitiéndote que ya te habían advertido que no lo tendríamos fácil pero, aquello lo dijeron por la endometriosis entonces, ¿qué pasaba ahora?
Piensas una y mil veces en el tema de la "ovodonación", y he de confesar que hacía mucho daño.
Te plateas también el tema adopción pero recuerdas que tu querías tener dos hijos y ¿por qué no? el tercero adoptado. Pero qué difícil ponen el tema de adoptar. Yo quiero estar embarazada, sentirlo, vivirlo, me he sentido orgullosa de ser mujer por poder vivir esa experiencia, y ahora ¿podré algún día?
Buscas información sobre todo lo que se te ocurre que te podría ayudar: homeopatía, osteopatía, acupuntura, alimentación, etc. Algo que puedas hacer para mejorar esa situación. De todo.
Intentas hacerte una experta en cuanto a las dichosas hormonas FSH, LH, Estradiol, Antimulleriana...,tanto, que si te diesen tu analítica en aquel momento, no necesitarías ningún médico para que la interpretase. ¿Cómo será la mía?
Empiezas a prepararte mentalmente, te someterás a una FIV. ¡Joder! ¿pero así sin más? ¿tan directo? ¿qué pasa con los coitos dirigidos? ¿y con las inseminaciones artificiales? Nos mandan directamente a FIV y sin muchas esperanzas. Te vuelves a hundir. Y es que no hay mejor manera de explicarlo, esto es una puñetera MONTAÑA RUSA y no ha hecho más que empezar.
Te planteas (y te asusta), cómo será nuestra vida con todo esto, con este "pequeño contra tiempo". Y te agobia el tiempo, la espera, la desespera.
Me sentía muy cansada y todavía no habíamos comenzado.
Siempre me había dado miedo el no poder tener hijos y ahora ese miedo se hacía realidad. Y es que parece que algo en tu subconsciente te ha querido avisar.
Gracias Indio, sin ti no hubiese posible sobrevivir a todo esto.
Gracias por entender mis sentimientos, por levantarme cuando me caigo, por escuchar y hacer tuyos todos mis miedos y todas mis ilusiones.
Gracias por ser y estar.
Eres lo único positivo que se puede sacar de todo esto, de toda esta historia que nos ha unido todavía más. Te quiero amor.
jueves, 21 de mayo de 2015
A por las consultas en el hospital
Antes de empezar a hablar sobre las consultas de fertilidad en el hospital me gustaría aclarar algo sobre el torrente de emociones y sentimientos descritos en mis anteriores entradas. Y es que me olvidé de sacar algo positivo de todo aquello, cosa de la que me hizo darme cuenta mi Gran Madre con su hermoso comentario "pero tú siempre dices que hay que intentar sacar siempre lo positivo, ¿no?". Y que también le debo a mi Gran Jefe Indio (jau) por tirar siempre de mí, hacerme ver la vida con ojos más bonitos y conseguir hacerme mejor persona.
Y lo positivo que quiero destacar es que no ha sido fácil llegar hasta el punto que nos encontramos ahora (a las puertas de nuestra primera FIV), pero todo este tiempo atrás que hemos deseado ser padres sin conseguirlo, nos ha servido para poder pensar mejor. Poder pensar acerca de la paternidad responsable y consciente, desear todavía más tener un hijo (o varios jeje) porque tenemos mucho que dar a ese Mini-Indio. Poder "cultivarnos" sobre el modelo educativo que nos gustaría proporcionarle. Poder soñarlo.
Y sobre todo, nos ha unido todavía más si cabe como pareja. Cosa que sigue pasando.
Febrero de 2015
Como ya conté, en Diciembre de 2014 nos derivaron a la Unidad de Fertilidad del Hospital Vega Baja. No tardaron mucho, a principios de Febrero de 2015 tuvimos nuestra primera consulta en la cual explicas tu caso, el tiempo que llevas buscando, te hacen preguntas sobre operaciones, enfermedades, alergias, etc. El ginecólogo que nos tocó ( doctor E) nos cayó muy bien, nos daba buena impresión. Además era de nuestra edad y nos hablaba de tu a tu (vamos sin esa frialdad de yo a este lado de la mesa y tu ahí al otro), era bastante cercano y nos vino muy bien. Bueno pues, después de contarle y de que el doctor E nos dijese "pues vamos a ver si encontramos dónde está el problema y si necesitáis una ayudita" me hizo una ecografía vaginal, nos dijo que no creía que mi endometriosis fueses una verdadera endometriosis, otra vez había disminuido de tamaño; también dijo algo acerca de unos folículos pero como si hablase en chino el chico. Nos mandó a mí una analítica completa, la famosa analítica del tercer día del ciclo; y a mi Indio un análisis de sangre general y un seminograma. Nos dio cita para Abril, que desesperante tener que esperar pero bueno, tampoco era mucho.
De allí salí un poco rara, por un lado ya estábamos en el lío, pronto sabríamos qué pasaba por fin. Pero por otro, no sé, como que se hacía más latente que había problemas, una cosa es pensar que puedes tener problemas y otra bastante distinta es verlo venir de frente. Además, si lo que nos iba a causar problemas era mi endometriosis y ahora resultaba que no era lo que desde hacía muchos años nos decían que era, ¿qué era entonces lo que no nos dejaba ser padres?. Indio estaba contento con esa noticia por mi bienestar, pero yo no paraba de formularme esa pregunta.
Pero bien, era un paso más hacia nuestro Mini-Indio.
Decidimos que lo contaríamos a nuestras familias, esto iba para largo y entre otras cosas (no-endometriosis inclusive), para que una de las India-Abuelas dejase de ponerse nerviosa cada vez que el Indio y yo íbamos a su casa en horarios fuera de lo normal para ella, creía que le llevábamos el bombo-notición jijijijiji
También se lo conté a mis chicas de las 3:45, esas que son mi-s hermana-s, así podría gritarlo.
Abril de 2015
Pero poco a poco, antes de ir a consulta...
La espera la llevamos bien, bastante bien. Pero yo empecé a ponerme cada vez más nerviosa a medida que se acercaba el día de consulta, el día en el que nos podían decir cuál era nuestro problema, cuál era la piedra que se había postrado en nuestro camino hacia la paternidad. Y me di cuenta por mi Indio, porque yo no vi que me ponía de mal humor por nada, que estaba irascible, irritable...todo cosas feas, me daba miedo, estaba cagada de miedo.
Y a dos semanas del día D, estando de cafeteo con mis chicas de las 3:45, la única de ellas que quedaba sin niños (sin contarme a mí claro está), me miraba raro, estaba rara y nos anunció su embarazo. Fue muy emocionante porque no nos lo esperábamos ninguna. Lo malo fue llegar a casa, y lo peor cuando mi Indio llegó del trabajo, no pude más y reventé a llorar. Me sentía tan feliz por mi amiga del alma pero tan desdichada al mismo tiempo. Por supuesto que me alegré de la noticia pero, ¿y yo qué? yo llevaba mucho tiempo persiguiendo lo que ella había conseguido a la primera, sin ni siquiera hacerse a la idea. Y encima me miró con pena la pobre. Me vine abajo del todo, me sentía terriblemente mal por envidiar el embarazo de mi amiga, lloraba cada vez que me venía a la mente, y en ese llanto se mezclaba todo: alegría, emoción, nervios acumulados, tristeza, cansancio...
Al día siguiente nos fuimos de escapada los dos solos, ya lo teníamos acordado y ahora me quería ir más que nunca. El camino fue muy silencioso, el nudo que llevaba en la garganta amenazaba con reventar de un momento a otro y mi Indio lo respetó. Una vez habíamos llegado fue cuando lloré y lloré hasta no tener más ganas. Y hablamos de todo, de sentimientos, emociones, temores...
Al regresar pude hablar con mi amiga, no quería ni quiero perdérmelo por nada del mundo!! además, entre una que no se preña y la otra también con sus problemas, como que te empujábamos un poco a probar ya, ¿verdad? Venga ríete que se que lo vas a leer ;) Te chero.
Y por fin llegó el día D, nuestra segunda consulta a Fertilidad, a primera hora de la mañana.
Sinceramente esto es lo que recuerdo que salió por la boca del doctor E: "analítica de Indio bien, seminograma.......bien, todo bien. El problema está contigo India, tus hormonas.......bastante peor de lo que me esperaba tras la ecografía que te hice...........valores muy alterados...........no te voy a decir que es imposible porque luego me llegan casos así y se embarazan............porque con un óvulo bueno es suficiente...............tu expediente lo mando a Valencia a La Fe y si ellos te dicen que no que te lo digan a la cara, porque a mi me la han jugado otras veces y yo lo mando; incluso este número.........lo voy a cambiar por este otro......sin ningún remordimiento. Pero quiero que sepáis que tenéis la opción de la ovodonación, la donación de un óvulo de otra mujer...................." Y aquí ya no me funcionó lo de apretar los dientes e intentar respirar, me derrumbé como nunca antes me había pasado en mi vida. El doctor me dijo que llorase sin problemas, paró de hablar un instante, mi Indio tampoco pudo evitarlo. Y mientras se veía claramente como trocitos de nosotros inundaban el suelo de aquellaputa consulta, solo alcanzo a recordar que dijo algo más sobre la donación "la genética sólo sirve para el parecido físico y para la transmisión de enfermedades" "sólo es una célula, tu sangre se mezclará con la suya, crecerá gracias a ti, lo gestarás tú, lo parirás tú y lo amamantarás tú"
Después sólo le pude preguntar que por qué me pasaba aquello, me dijo que no lo sabía y que me iba a mandar otra analítica, un cariotipo, para intentar ver de dónde provenía. Además, como yo ya tenía hecha una prueba genética, el doctor E quiso verla y saber de qué trataba, así que la semana siguiente volveríamos a la misma hora sin cita ni nada.
Al salir de allí no podía pensar ni mucho menos hablar. Mi Indio me ayudó a salir de aquel hospital y me llevó a uno de los sitios que más me gustan de este mundo, a la playa. Una vez allí, lo lloramos, lo hablamos. Él intentó animarme con todas sus fuerzas, sus charlas siempre me habían hecho mucho bien, pero mi mente iba muy muy rápido y no paraba de repetirme "donación de óvulos". Me dijo que me tomase mi tiempo pero que, por favor, no me rindiese, que sólo había sido un "pequeño contratiempo". Y mi Indio sabe que si él me lo dice, yo me lo creo. Wannabi ebo meibi Amore, y mucho.
Y lo positivo que quiero destacar es que no ha sido fácil llegar hasta el punto que nos encontramos ahora (a las puertas de nuestra primera FIV), pero todo este tiempo atrás que hemos deseado ser padres sin conseguirlo, nos ha servido para poder pensar mejor. Poder pensar acerca de la paternidad responsable y consciente, desear todavía más tener un hijo (o varios jeje) porque tenemos mucho que dar a ese Mini-Indio. Poder "cultivarnos" sobre el modelo educativo que nos gustaría proporcionarle. Poder soñarlo.
Y sobre todo, nos ha unido todavía más si cabe como pareja. Cosa que sigue pasando.
Febrero de 2015
Como ya conté, en Diciembre de 2014 nos derivaron a la Unidad de Fertilidad del Hospital Vega Baja. No tardaron mucho, a principios de Febrero de 2015 tuvimos nuestra primera consulta en la cual explicas tu caso, el tiempo que llevas buscando, te hacen preguntas sobre operaciones, enfermedades, alergias, etc. El ginecólogo que nos tocó ( doctor E) nos cayó muy bien, nos daba buena impresión. Además era de nuestra edad y nos hablaba de tu a tu (vamos sin esa frialdad de yo a este lado de la mesa y tu ahí al otro), era bastante cercano y nos vino muy bien. Bueno pues, después de contarle y de que el doctor E nos dijese "pues vamos a ver si encontramos dónde está el problema y si necesitáis una ayudita" me hizo una ecografía vaginal, nos dijo que no creía que mi endometriosis fueses una verdadera endometriosis, otra vez había disminuido de tamaño; también dijo algo acerca de unos folículos pero como si hablase en chino el chico. Nos mandó a mí una analítica completa, la famosa analítica del tercer día del ciclo; y a mi Indio un análisis de sangre general y un seminograma. Nos dio cita para Abril, que desesperante tener que esperar pero bueno, tampoco era mucho.
De allí salí un poco rara, por un lado ya estábamos en el lío, pronto sabríamos qué pasaba por fin. Pero por otro, no sé, como que se hacía más latente que había problemas, una cosa es pensar que puedes tener problemas y otra bastante distinta es verlo venir de frente. Además, si lo que nos iba a causar problemas era mi endometriosis y ahora resultaba que no era lo que desde hacía muchos años nos decían que era, ¿qué era entonces lo que no nos dejaba ser padres?. Indio estaba contento con esa noticia por mi bienestar, pero yo no paraba de formularme esa pregunta.
Pero bien, era un paso más hacia nuestro Mini-Indio.
Decidimos que lo contaríamos a nuestras familias, esto iba para largo y entre otras cosas (no-endometriosis inclusive), para que una de las India-Abuelas dejase de ponerse nerviosa cada vez que el Indio y yo íbamos a su casa en horarios fuera de lo normal para ella, creía que le llevábamos el bombo-notición jijijijiji
También se lo conté a mis chicas de las 3:45, esas que son mi-s hermana-s, así podría gritarlo.
Abril de 2015
Pero poco a poco, antes de ir a consulta...
La espera la llevamos bien, bastante bien. Pero yo empecé a ponerme cada vez más nerviosa a medida que se acercaba el día de consulta, el día en el que nos podían decir cuál era nuestro problema, cuál era la piedra que se había postrado en nuestro camino hacia la paternidad. Y me di cuenta por mi Indio, porque yo no vi que me ponía de mal humor por nada, que estaba irascible, irritable...todo cosas feas, me daba miedo, estaba cagada de miedo.
Y a dos semanas del día D, estando de cafeteo con mis chicas de las 3:45, la única de ellas que quedaba sin niños (sin contarme a mí claro está), me miraba raro, estaba rara y nos anunció su embarazo. Fue muy emocionante porque no nos lo esperábamos ninguna. Lo malo fue llegar a casa, y lo peor cuando mi Indio llegó del trabajo, no pude más y reventé a llorar. Me sentía tan feliz por mi amiga del alma pero tan desdichada al mismo tiempo. Por supuesto que me alegré de la noticia pero, ¿y yo qué? yo llevaba mucho tiempo persiguiendo lo que ella había conseguido a la primera, sin ni siquiera hacerse a la idea. Y encima me miró con pena la pobre. Me vine abajo del todo, me sentía terriblemente mal por envidiar el embarazo de mi amiga, lloraba cada vez que me venía a la mente, y en ese llanto se mezclaba todo: alegría, emoción, nervios acumulados, tristeza, cansancio...
Al día siguiente nos fuimos de escapada los dos solos, ya lo teníamos acordado y ahora me quería ir más que nunca. El camino fue muy silencioso, el nudo que llevaba en la garganta amenazaba con reventar de un momento a otro y mi Indio lo respetó. Una vez habíamos llegado fue cuando lloré y lloré hasta no tener más ganas. Y hablamos de todo, de sentimientos, emociones, temores...
Al regresar pude hablar con mi amiga, no quería ni quiero perdérmelo por nada del mundo!! además, entre una que no se preña y la otra también con sus problemas, como que te empujábamos un poco a probar ya, ¿verdad? Venga ríete que se que lo vas a leer ;) Te chero.
Y por fin llegó el día D, nuestra segunda consulta a Fertilidad, a primera hora de la mañana.
Sinceramente esto es lo que recuerdo que salió por la boca del doctor E: "analítica de Indio bien, seminograma.......bien, todo bien. El problema está contigo India, tus hormonas.......bastante peor de lo que me esperaba tras la ecografía que te hice...........valores muy alterados...........no te voy a decir que es imposible porque luego me llegan casos así y se embarazan............porque con un óvulo bueno es suficiente...............tu expediente lo mando a Valencia a La Fe y si ellos te dicen que no que te lo digan a la cara, porque a mi me la han jugado otras veces y yo lo mando; incluso este número.........lo voy a cambiar por este otro......sin ningún remordimiento. Pero quiero que sepáis que tenéis la opción de la ovodonación, la donación de un óvulo de otra mujer...................." Y aquí ya no me funcionó lo de apretar los dientes e intentar respirar, me derrumbé como nunca antes me había pasado en mi vida. El doctor me dijo que llorase sin problemas, paró de hablar un instante, mi Indio tampoco pudo evitarlo. Y mientras se veía claramente como trocitos de nosotros inundaban el suelo de aquella
Después sólo le pude preguntar que por qué me pasaba aquello, me dijo que no lo sabía y que me iba a mandar otra analítica, un cariotipo, para intentar ver de dónde provenía. Además, como yo ya tenía hecha una prueba genética, el doctor E quiso verla y saber de qué trataba, así que la semana siguiente volveríamos a la misma hora sin cita ni nada.
Al salir de allí no podía pensar ni mucho menos hablar. Mi Indio me ayudó a salir de aquel hospital y me llevó a uno de los sitios que más me gustan de este mundo, a la playa. Una vez allí, lo lloramos, lo hablamos. Él intentó animarme con todas sus fuerzas, sus charlas siempre me habían hecho mucho bien, pero mi mente iba muy muy rápido y no paraba de repetirme "donación de óvulos". Me dijo que me tomase mi tiempo pero que, por favor, no me rindiese, que sólo había sido un "pequeño contratiempo". Y mi Indio sabe que si él me lo dice, yo me lo creo. Wannabi ebo meibi Amore, y mucho.
miércoles, 20 de mayo de 2015
Los cambios de color
Con esta entrada quiero explicar lo más breve que pueda (difícil tarea) porqué en la entrada de ayer dije que nuestra vida cambió de color.
Al principio pues eso, nos tocó enfocar nuestra vida de otra manera. Como ya dije, no postergaríamos más la búsqueda de un embarazo, empezaríamos ya por si costaba más de la cuenta. Al empezar, supongo que como a todo el mundo, lo haces de una manera mezclada entre ilusión y miedo.
Luego la búsqueda la empiezas a hacer de manera más consciente, relajadamente y disfrutándola, pero más consciente. Vamos, poniendo más puntería como dice uno que yo conozco ;)
Empiezas a tomar ese ácido fólico que te recomiendan que empieces a tomarlo antes de quedarte embarazada (bien por ti, piensas, otras lo toman ya cuando se enteran de que están embarazadas). Sigues afinando la puntería controlando, anotando y aprendiendo a interpretar tu temperatura basal, etc.
Pero tu regla vuelve a aparecer mes tras mes, en nuestro caso sin darnos siquiera una pequeña tregua para poder comprar ni un sólo test de embarazo. Y piensas que el siguiente mes será.
Cuidas tu alimentación e indagas sobre el tema, descubres que prestando atención a señales de tu cuerpo, como al moco cervical, puedes llegar a saber casi exactamente cuándo estás ovulando. A esto, le sumas que llevas contigo un calendario menstrual, que tu ginecóloga te da alguna indicación, que siempre has oído que tienes que mantener las piernas para arriba (estilo cucaracha)... y entonces, de manera casi intuitiva, programas tus relaciones sexuales para que concuerden lo máximo posible con tus "días fértiles". Pero siempre llega a aparecer la indeseable regla. Y piensas, ya quedará menos (o eso quieres pensar).
Mientras tanto, el mundo sigue girando. Las pocas amigas que te quedaban sin niños se quedan embarazadas, las que ya tenían van a por el hermanito. Las conocidas también se preñan como si de una plaga se tratase, las vecinas, las más jóvenes que tú....parece que a todo el mundo le resulta fácil esto de procrear y no quieres, pero te llegas a sentir frustrada.
Tus relaciones sexuales se convierten en deberes obligatorios, a veces sin magia, a veces sin pasión. Aunque pretendas seguir disfrutando igual de esa unión con tu otra mitad, algo te está rompiendo por dentro, te está cambiando a ti sin darte a penas cuenta.
Menos mal que yo tengo a mi Indio que siempre sabe cuándo me tiene que coger la mano más fuerte.
Intentas desconectar, haces viajes, escapadas, te relajas, sales con tus amigos de fiesta y es que, quién no ha oído que cuanto más te obsesionas es peor!!
El día de la llegada de tu regla cada vez se hace más difícil de soportar. ¡Claro que te notas los típicos síndromes premenstruales! pero algo dentro de ti te dice ¿acaso sabes tu cuáles son los síntomas de un embarazo?¿y si ésta vez es que sí?
Pero siempre llega, y llega el momento en que ese día lloras. Cada vez se te hace más doloroso decir "este mes tampoco vas a ser papá", te duele mucho ver en sus ojos como algo se le rompe por dentro pero siempre lo intenta ocultar por y para ti. Pasas un par de días tontos y vuelves a capear el temporal.
Todos tus otros proyectos pasan a un lugar secundario, ya llevas dos años de búsqueda sin resultado y te empiezas a preguntar sobre tu futuro. Tu vida ha cambiado.
Por otro lado, aunque siempre he solido pasar bastante de lo que diga la gente, se te llegan a clavar como puñales las dichosas frases hechas tipo: ¿y tu para cuándo? Se te va a pegar el arroz. Con lo que a ti te gustan los niños. Te vas a quedar para la última...
O las del tipo: relájate, no te quedas porque estás obsesionada. Cuando menos lo pienses cargarás...
Y a ti te gustaría gritar bien fuerte que llevas luchando por ese sueño mucho tiempo pero que por más que quieres, no llega. Y sobre lo de obsesionarse, pues oiga, ¿te vas tú o te mando yo?
Al principio pues eso, nos tocó enfocar nuestra vida de otra manera. Como ya dije, no postergaríamos más la búsqueda de un embarazo, empezaríamos ya por si costaba más de la cuenta. Al empezar, supongo que como a todo el mundo, lo haces de una manera mezclada entre ilusión y miedo.
Luego la búsqueda la empiezas a hacer de manera más consciente, relajadamente y disfrutándola, pero más consciente. Vamos, poniendo más puntería como dice uno que yo conozco ;)
Empiezas a tomar ese ácido fólico que te recomiendan que empieces a tomarlo antes de quedarte embarazada (bien por ti, piensas, otras lo toman ya cuando se enteran de que están embarazadas). Sigues afinando la puntería controlando, anotando y aprendiendo a interpretar tu temperatura basal, etc.
Pero tu regla vuelve a aparecer mes tras mes, en nuestro caso sin darnos siquiera una pequeña tregua para poder comprar ni un sólo test de embarazo. Y piensas que el siguiente mes será.
Cuidas tu alimentación e indagas sobre el tema, descubres que prestando atención a señales de tu cuerpo, como al moco cervical, puedes llegar a saber casi exactamente cuándo estás ovulando. A esto, le sumas que llevas contigo un calendario menstrual, que tu ginecóloga te da alguna indicación, que siempre has oído que tienes que mantener las piernas para arriba (estilo cucaracha)... y entonces, de manera casi intuitiva, programas tus relaciones sexuales para que concuerden lo máximo posible con tus "días fértiles". Pero siempre llega a aparecer la indeseable regla. Y piensas, ya quedará menos (o eso quieres pensar).
Mientras tanto, el mundo sigue girando. Las pocas amigas que te quedaban sin niños se quedan embarazadas, las que ya tenían van a por el hermanito. Las conocidas también se preñan como si de una plaga se tratase, las vecinas, las más jóvenes que tú....parece que a todo el mundo le resulta fácil esto de procrear y no quieres, pero te llegas a sentir frustrada.
Tus relaciones sexuales se convierten en deberes obligatorios, a veces sin magia, a veces sin pasión. Aunque pretendas seguir disfrutando igual de esa unión con tu otra mitad, algo te está rompiendo por dentro, te está cambiando a ti sin darte a penas cuenta.
Menos mal que yo tengo a mi Indio que siempre sabe cuándo me tiene que coger la mano más fuerte.
Intentas desconectar, haces viajes, escapadas, te relajas, sales con tus amigos de fiesta y es que, quién no ha oído que cuanto más te obsesionas es peor!!
El día de la llegada de tu regla cada vez se hace más difícil de soportar. ¡Claro que te notas los típicos síndromes premenstruales! pero algo dentro de ti te dice ¿acaso sabes tu cuáles son los síntomas de un embarazo?¿y si ésta vez es que sí?
Pero siempre llega, y llega el momento en que ese día lloras. Cada vez se te hace más doloroso decir "este mes tampoco vas a ser papá", te duele mucho ver en sus ojos como algo se le rompe por dentro pero siempre lo intenta ocultar por y para ti. Pasas un par de días tontos y vuelves a capear el temporal.
Todos tus otros proyectos pasan a un lugar secundario, ya llevas dos años de búsqueda sin resultado y te empiezas a preguntar sobre tu futuro. Tu vida ha cambiado.
Por otro lado, aunque siempre he solido pasar bastante de lo que diga la gente, se te llegan a clavar como puñales las dichosas frases hechas tipo: ¿y tu para cuándo? Se te va a pegar el arroz. Con lo que a ti te gustan los niños. Te vas a quedar para la última...
O las del tipo: relájate, no te quedas porque estás obsesionada. Cuando menos lo pienses cargarás...
Y a ti te gustaría gritar bien fuerte que llevas luchando por ese sueño mucho tiempo pero que por más que quieres, no llega. Y sobre lo de obsesionarse, pues oiga, ¿te vas tú o te mando yo?
martes, 19 de mayo de 2015
Aquel periodo que fue cambiando de color
Aquel periodo de tiempo que empezó con la noticia de que, debido a una endometriosis, nos costaría ser papás.
Aquel periodo en el que empezamos a buscar juguetonamente a nuestro Mini-Indio.
Aquel periodo en el que me hizo ilusión que me indicasen tomar ácido fólico, en el que tuve que aprender a interpretar la temperatura de mi cuerpo, en el que tuve que aprender a observar los cambios en mi cuerpo...
Aquel periodo en el que el calendario de mi nevera empezó a tomar absoluto protagonismo.
Aquel periodo en el que una puñetera aplicación para móviles me decía cuando eran mis días fértiles.
Aquel periodo en el que nos quisieron dictar cuándo teníamos que amarnos para encontrarte.
Aquel periodo, que fue cambiando de color, y no sé de que color era ni a cuál color cambió.
Porque claro está que en esta vida no todo es blanco o es negro, hay muchos colores con los que pintarla. Sólo sé que fue cambiando a un color cada vez más apagado, más desesperanzado, más triste.
Así fue como empezamos a empezar, a empezar de cambiar de color nuestra vida.
Aquel periodo en el que empezamos a buscar juguetonamente a nuestro Mini-Indio.
Aquel periodo en el que me hizo ilusión que me indicasen tomar ácido fólico, en el que tuve que aprender a interpretar la temperatura de mi cuerpo, en el que tuve que aprender a observar los cambios en mi cuerpo...
Aquel periodo en el que el calendario de mi nevera empezó a tomar absoluto protagonismo.
Aquel periodo en el que una puñetera aplicación para móviles me decía cuando eran mis días fértiles.
Aquel periodo en el que nos quisieron dictar cuándo teníamos que amarnos para encontrarte.
Aquel periodo, que fue cambiando de color, y no sé de que color era ni a cuál color cambió.
Porque claro está que en esta vida no todo es blanco o es negro, hay muchos colores con los que pintarla. Sólo sé que fue cambiando a un color cada vez más apagado, más desesperanzado, más triste.
Así fue como empezamos a empezar, a empezar de cambiar de color nuestra vida.
lunes, 18 de mayo de 2015
Empezando a empezar...
Siempre he querido ser mamá, incluso tengo que confesar que en una etapa de mi vida me planteé la opción de poder ser madre soltera.
Entonces encontré a la mejor persona del mundo para acompañarme en esta tan deseada aventura, encontré a mi media naranja, a mi compañero de batalla, a mi amor, al padre de mis hijos sin lugar a dudas, a mi Indio.
Siempre he querido ser mamá, quiero hacerte papá, pero hay caminos que se complican, y mucho. Por eso nos toca pelear con uñas y dientes para conseguir nuestro sueño.
Teníamos claro que queríamos ser papás. Cuando nos dieron la noticia de la endometriosis yo estaba estudiando y me quedaba ese curso y otro entero para acabar. Así que nuestro plan era que yo acabase mis estudios, encontrar trabajo y ponernos a la búsqueda. Plan que cambiamos rápidamente, si nos iba a costar pues nos pondríamos ya manos a la obra, aunque me agobiaba pensar en un embarazo en época de exámenes (que ingenua). Pero por otro lado tampoco queríamos que nos pasase como a unos conocidos nuestros, querían tener un hijo pero optaron por esperar a mejorar sus condiciones laborales y tal, con la arrastrante sorpresa de que al cabo de un tiempo, cuando decidieron que no esperaban más, no se quedaban y tuvieron que empezar con los tratamientos de reproducción asistida (desde aquí os mando mucho ánimo y energía positiva).
Y así pasó ese curso.
Y el siguiente también.
Y el proyecto de fin de ciclo.
Y las prácticas.
Y me gradué.
Y nada de nada.
Y así fue como empezamos a empezar:
Al llegar el verano de 2013 pedimos cita con una ginecóloga nueva, la gine M, para tener una segunda opinión acerca de mi quiste y comentarle que pronto empezaríamos con la búsqueda de embarazo. Resumen: revisión completa, la endometriosis es por culpa del DIU.
Le dijimos que empezaríamos a ir también a ginecología de la seguridad social, más que nada porque sabíamos que no empezaban nada hasta que no llevas mínimo un año buscando y así si íbamos ya a decirles que ya estábamos buscando, quedaría constancia de ello si llegase el caso de necesitar ir a fertilidad (cosa que así paso). Precavida que es una, siempre necesito sentir que tengo el control de todo.
Como queríamos dejarlo todo preparado para empezar la búsqueda de nuestro embarazo, paralelamente, ese mismo mes fuimos a un genetista. Tenía que realizarme un carísimo estudio ya que en mi familia podemos ser portadores de una delección genética. Salió bien, pista libre!!! cómo lloramos mi Indio y yo al recibir la llamada telefónica del genetista.
En octubre de ese 2013 tuvimos nuestra primera cita con la gine de la seguridad social: hola muy buenas y poco más. Sólo nos dijo que claramente mi quiste era de endometriosis y... (me acuerdo de ti más de lo que me gustaría) "ya no te doy cita hasta el año que viene, que vendrás para decirme que estás embarazada" Por cierto, me mandó tomar anticonceptivos para tratar las molestias de la endometriosis (se ve que no le quedó muy claro que queríamos empezar a buscar a nuestro bebé), por supuesto no hice nada de lo que me dijo.
Así acabó ese curso escolar y comenzó el siguiente, sin llevar precauciones pero sin darle más importancia. Aunque no era el momento que habíamos planeado, si nos quedábamos embarazados sería bienvenido.
En julio de 2014 volvimos a la consulta de la gine M. Ya hacía un año que habíamos ido por lo que tocaba revisión. En la citología me salió una pequeña infección por lo que me pondría unos óvulos ese mes y otra caja en diciembre. Ya queríamos que nuestra búsqueda fuese más en serio, nos aconsejó empezar a tomar Natalbén (ácido fólico), lo tomaría tres meses y descansaría otros tres. Volveríamos a consulta en pasar tres meses.
Y así hicimos sin que nada cambiase, volver en octubre de 2014. En la revisión mi Indio se puso hiper contento, mi quiste casi misteriosamente se había hecho más pequeño. A la gine M no le cuadró mucho, ¡pero que bien sienta una buena noticia oiga! Nos explicó cómo tomarme la temperatura basal y que sin obsesionarnos, hiciésemos los deberes un día sí, un día no. Mi Indio se puso la mar de contento jejeje.
Aplicación del móvil a mano, plantilla sacada de internet, tema temperatura basal empollado de manos del doctor Google, termómetro como utensilio de decoración en mi mesita de noche... y así hice el registro de mis temperaturas durante cuatro ciclos.
Vamos Indio que con esto de saber cuándo ovulo estará chupao.
En octubre de 2014 tendríamos la segunda visita a la seguridad social. Cosa que tuve que retrasar hasta diciembre y es que de vez en cuando los astros se alinean. Por tener que cambiar el día de consulta me metieron en un día "guardado para urgencias y cosas por el estilo", cito textualmente. Y claro, como era de esperar le tocaba ese día a una gine nueva y muy jovencita. La chica me dijo que en la revisión lo veía todo bien, y que como ya había pasado un año nos derivaba a la unidad de fertilidad del hospital. Bueno, bien, punto a favor, aunque sólo oír esas palabras "unidad de fertilidad" algo negro me quería inundar por dentro.
Nos dijeron que no iba a ser fácil ¿no? intentaba convencerme a mí misma y le preguntaba a mi Indio para que me dijese algo, palabras de esas suyas que siempre me convencen y me hacen sentirme a salvo. Era un poco agridulce este sentimiento.
Entonces encontré a la mejor persona del mundo para acompañarme en esta tan deseada aventura, encontré a mi media naranja, a mi compañero de batalla, a mi amor, al padre de mis hijos sin lugar a dudas, a mi Indio.
Siempre he querido ser mamá, quiero hacerte papá, pero hay caminos que se complican, y mucho. Por eso nos toca pelear con uñas y dientes para conseguir nuestro sueño.
Teníamos claro que queríamos ser papás. Cuando nos dieron la noticia de la endometriosis yo estaba estudiando y me quedaba ese curso y otro entero para acabar. Así que nuestro plan era que yo acabase mis estudios, encontrar trabajo y ponernos a la búsqueda. Plan que cambiamos rápidamente, si nos iba a costar pues nos pondríamos ya manos a la obra, aunque me agobiaba pensar en un embarazo en época de exámenes (que ingenua). Pero por otro lado tampoco queríamos que nos pasase como a unos conocidos nuestros, querían tener un hijo pero optaron por esperar a mejorar sus condiciones laborales y tal, con la arrastrante sorpresa de que al cabo de un tiempo, cuando decidieron que no esperaban más, no se quedaban y tuvieron que empezar con los tratamientos de reproducción asistida (desde aquí os mando mucho ánimo y energía positiva).
Y así pasó ese curso.
Y el siguiente también.
Y el proyecto de fin de ciclo.
Y las prácticas.
Y me gradué.
Y nada de nada.
Y así fue como empezamos a empezar:
Al llegar el verano de 2013 pedimos cita con una ginecóloga nueva, la gine M, para tener una segunda opinión acerca de mi quiste y comentarle que pronto empezaríamos con la búsqueda de embarazo. Resumen: revisión completa, la endometriosis es por culpa del DIU.
Le dijimos que empezaríamos a ir también a ginecología de la seguridad social, más que nada porque sabíamos que no empezaban nada hasta que no llevas mínimo un año buscando y así si íbamos ya a decirles que ya estábamos buscando, quedaría constancia de ello si llegase el caso de necesitar ir a fertilidad (cosa que así paso). Precavida que es una, siempre necesito sentir que tengo el control de todo.
Como queríamos dejarlo todo preparado para empezar la búsqueda de nuestro embarazo, paralelamente, ese mismo mes fuimos a un genetista. Tenía que realizarme un carísimo estudio ya que en mi familia podemos ser portadores de una delección genética. Salió bien, pista libre!!! cómo lloramos mi Indio y yo al recibir la llamada telefónica del genetista.
En octubre de ese 2013 tuvimos nuestra primera cita con la gine de la seguridad social: hola muy buenas y poco más. Sólo nos dijo que claramente mi quiste era de endometriosis y... (me acuerdo de ti más de lo que me gustaría) "ya no te doy cita hasta el año que viene, que vendrás para decirme que estás embarazada" Por cierto, me mandó tomar anticonceptivos para tratar las molestias de la endometriosis (se ve que no le quedó muy claro que queríamos empezar a buscar a nuestro bebé), por supuesto no hice nada de lo que me dijo.
Así acabó ese curso escolar y comenzó el siguiente, sin llevar precauciones pero sin darle más importancia. Aunque no era el momento que habíamos planeado, si nos quedábamos embarazados sería bienvenido.
En julio de 2014 volvimos a la consulta de la gine M. Ya hacía un año que habíamos ido por lo que tocaba revisión. En la citología me salió una pequeña infección por lo que me pondría unos óvulos ese mes y otra caja en diciembre. Ya queríamos que nuestra búsqueda fuese más en serio, nos aconsejó empezar a tomar Natalbén (ácido fólico), lo tomaría tres meses y descansaría otros tres. Volveríamos a consulta en pasar tres meses.
Y así hicimos sin que nada cambiase, volver en octubre de 2014. En la revisión mi Indio se puso hiper contento, mi quiste casi misteriosamente se había hecho más pequeño. A la gine M no le cuadró mucho, ¡pero que bien sienta una buena noticia oiga! Nos explicó cómo tomarme la temperatura basal y que sin obsesionarnos, hiciésemos los deberes un día sí, un día no. Mi Indio se puso la mar de contento jejeje.
Aplicación del móvil a mano, plantilla sacada de internet, tema temperatura basal empollado de manos del doctor Google, termómetro como utensilio de decoración en mi mesita de noche... y así hice el registro de mis temperaturas durante cuatro ciclos.
Vamos Indio que con esto de saber cuándo ovulo estará chupao.
En octubre de 2014 tendríamos la segunda visita a la seguridad social. Cosa que tuve que retrasar hasta diciembre y es que de vez en cuando los astros se alinean. Por tener que cambiar el día de consulta me metieron en un día "guardado para urgencias y cosas por el estilo", cito textualmente. Y claro, como era de esperar le tocaba ese día a una gine nueva y muy jovencita. La chica me dijo que en la revisión lo veía todo bien, y que como ya había pasado un año nos derivaba a la unidad de fertilidad del hospital. Bueno, bien, punto a favor, aunque sólo oír esas palabras "unidad de fertilidad" algo negro me quería inundar por dentro.
Nos dijeron que no iba a ser fácil ¿no? intentaba convencerme a mí misma y le preguntaba a mi Indio para que me dijese algo, palabras de esas suyas que siempre me convencen y me hacen sentirme a salvo. Era un poco agridulce este sentimiento.
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